Vai casar? Então estude física!

As leis de Newton:

"Todo corpo permanece em seu estado de repouso, ou de movimento uniforme em linha reta, a menos que seja obrigado a mudar seu estado por forças impressas nele"

"A mudança do movimento é proporcional à força motriz impressa e se faz segundo a linha reta pela qual se imprime essa força"

"A uma ação sempre se opõe uma reação igual, ou seja, as ações de dois corpos um sobre o outro são sempre iguais e se dirigem a partes contrárias”

Não se assuste, vou explicar, preste bem atenção!

A primeira lei é a que você vai sentir de cara quando casar, ou seja, você enquanto solteiro vai em linha reta e em movimento uniforme para o bar, jogar seu futebolzinho, festinhas e baladas, e quando estás bêbado podes permanecer em estado de repouso! Que maravilha, não é? Sim, mas com o advento do casamento você vai perceber que uma força vai mudar tua trajetória, a regra é clara: “a menos que seja obrigado a mudar seu estado por forças impressas nele" Esse é o ponto, a tua mulher vai mudar tua trajetória, meu amigo, e como! A lei de Newton é implacável, imperiosa, definitiva, vai mudar o teu eixo de translação (ida ao bar) e de rotação (ficar bêbado), uma força misteriosa, eletro-magnética e por vezes física mesmo (aquele mico de ser levantado da mesa, puxado pelo braço, pela furiosa patroa, ouvindo o grito fatal “Vamos prá casa já”), é duro, duríssimo. Esse novo objeto gravitacional pode trazer satélites que também alteram a tua órbita, por exemplo: O satélite SOGRA, massa normalmente grande, fria, não habitada (o sogro já fugiu prá lua!) e de forte efeito gravitacional. Quando estás já se acostumando a tua nova rota ela aparece, a sogra, tua lua negra, e adentra no teu caminho embaralhando teu norte, te desviando totalmente, não é fácil...

Voltemos ás leis, a segunda:

"A mudança do movimento é proporcional à força motriz impressa e se faz segundo a linha reta pela qual se imprime essa força

A lei do empurrão fui claro? Você vai ser impelido á ir à feira, supermercado, padaria, etc... E tudo proporcional à força motriz! Cuidado com essa força, meu amigo nubente, ela por vezes vem como um direto no queixo do cidadão e te pega de surpresa. Quando acontece a tal da TPM, ou Tou Puto Mulher! Você não tem idéia desse fenômeno químico no cérebro da digníssima esposa, o bicho vai pegar! Não tem jeito não, nem adianta aplicar a terceira lei de Newton (a seguir!), o melhor é o abandono do terreno, fuga total! Você viu as imagens dos traficantes correndo dos blindados cheinhos de cordiais soldados do BOPE? Viu a carreira dos malandros? Se esconda da patroa e deixe a carteira e o cartão de crédito com ela, pode minimizar a fúria! Vem todo o mês meu amigo, e quando não vem piora... A patroa engravidou! Aí você não terá um terror explícito, mas implícito, desejos, carinhos extras, mimos, compras de tortas e chocolates na calada da noite, mas você se adapta, e se bobear até vai gostar.

Calma que o curso de física básica está acabando! Última lei:

"A uma ação sempre se opõe uma reação igual, ou seja, as ações de dois corpos um sobre o outro são sempre iguais e se dirigem a partes contrárias

Aí é que começa teu casamento de verdade, quando você reage! O pau come e o bicho vai pegar! Uma regra vital da física é aquela que diz que dois corpos não podem ocupar o mesmo espaço ao mesmo tempo! FUNDAMENTAL! Leia e releia a danada da regrinha e aplique seus conhecimentos no casamento, você vai ser feliz, vamos lá, comece pela cozinha, tenha uma geladeira de bebidas, só cerveja! Tua mulher vai colocar as maravilhosas louras junto com o chuchu, cacete ! É humilhação demais! Chegas cansado da labuta e corres para a Brastemp que ganhastes do sogro e cadê a cerva? Ali, tadinha, deitada ao lado de um chuchu! Porra, que merda é essa! Você pensa mas não diz nada, né? E ficas com raiva, pega o objeto do desejo, quente nas mãos e choras... Então, querido leitor, uma geladeira de cerveja é importante, e vai ser seu maior tesouro na casa! Compre!

Banheiro, isso é sinônimo de problema. O ideal é ter dois banheiros, sonho quase impossível de um casal. Mulher é um bicho muito carente de espelho e de luz, até acredito que elas têm células fotossensíveis. Ela vai usar pela manhã, ao chegar em casa e para se aprontar; isso mesmo, as palavras mágicas “se aprontar”. O tempo para, o relógio congela, e você meu amigo tenha paciência, e muita! Vá treinando usar o banheiro da empregada, quando ela disser “Vou me aprontar”, fudeu! Corra para seu tesouro (a geladeira de cerveja, já esqueceu?) e abra uma, fique calmo e sente, respire e aguarde o desfile de modas, lá vem ela, linda de calcinha e maquiada, batom na mão e solta a pergunta “que horas é o teatro” , você já meio calmo, diz, pela quinta vez, nove horas! Olhas o relógio e já sabes que vai dar merda, não vai ter vaga, o João não gosta de esperar,chato, chato mesmo. Olhas prá ela, linda, com aquele rabo balançando do banheiro para a sala, já nervosa, sabendo que está atrasada, coisas de mulher, você pensa. Vai lá meu amigo, toma outra gelada e tira da tua cabeça o desejo de morder aquela bunda durinha e sensual, e de passar o ferro nela, que passa, novamente, perfumosa na tua frente; mulher se arrumando é um tesão mesmo, mas se tentares atacar você vai levar porrada! (leia a segunda lei, de novo, por favor!). Aí começa o drama do vestido, da bolsa, do cinto e quando está tudo certo ela coloca o brinco que você deu,seu babaca! E diz, não combina com essa roupa... É amigo, é duro escolher roupa, combinar, estar na moda. Ela volta para trocar à indumentária e você liga pro João, vá na frente amigo, nos vemos na saída do cinema, liga não, já estou me acostumando...

Banheiro, sim um só banheiro, devia ser proibido, uma lei municipal, “suítes só com dois banheiros” e pronto, tudo resolvido! Tomar banho quente sem pressa, jogar a roupa suja no chão, etc... E ela lá, toda refletida, feliz. E cagar? Isso é um problema, cagar de porta aberta é sonho de consumo, delícia, sem cheiro, ouvindo música e contactado com o mundo! Uma maravilha, até a tua mulher descobrir, ferrou! Que nojento, assim não dá amor...

Passemos para a cama, lugar mais querido da casa, amor sexo, carinhos, no começo, depois... Tinha que ser duas também, é um tal de roncar, de puxar o cobertor, luz acesa é chato mesmo, você quer ler e ela quer ver TV. O jogo vai começar e ela tem que acordar cedo. Então amigo, dois quartos é o certo, cada qual com seu banheiro, sua cama, sua TV, maravilha de arquitetura!

Prá terminar, será que Newton era casado?

Roberto Solano