VIDA DE GORDO É OSSO DURO DE ROER...
Putz...
Se tem coisa que me irrita na vida, é ficar 10 anos sem ver os parentes, e quando de repente num belo domingo... Pá... lá estão eles, chegando em sua casa sem ao menos avisar com antecedência...
E aí qual a primeira coisa que o mais tonto da família lhe diz (porque toda família sempre tem um tonto ) mesmo antes de lhe falar bom dia????
" Nossa fulano, como você ta gordo"
Ahhhhhhhh vai tomá no c... (Fiquei mais puto do que o "Ronaldo Fofomeno" na pior fase de sua carreira )
Meu, já é osso ter que se olhar no espelho por partes, pra quê que o idiota tem que te lembrar, que você está fora do peso?????
Minha vida sempre foi marcada por vários eventos, a maioria hilários ( lógico que para os outros )
Não vou contar todos aqui, porque daria um livro maior que a própria Bíblia.
Um desses eventos me obrigou a ter raiva de balança de farmácia, principalmente as digitais.
Lembro que um dia, ao passar por uma dessas farmácias, resolvi conferir com quantas arrobas eu estava. ( peso de gordo se mede em arrobas e não em quilos )
Subi na balança e de repente apareceu no visor da lazarenta a seguinte mensagem
"FAVOR SUBIR UM DE CADA VEZ"
Puta que pariu, como assim subir um de cada vez???
Saí puto da vida e sem rumo, passei em outra farmácia onde a balança era daquelas cujo modelo continha um ponteiro gigante, e resolvi me pesar novamente.
Quando subo na maldita, escuto um dos farmacêuticos falar...
"PESSOAL, SEGUREM AS FOLHAS DE PAPEL, POIS VÃO LIGAR O VENTILADOR"
A principio não entendi nada e me pesei normalmente. Já em casa, estava eu navegando pelos canais de tv, quando decidi parar num desses programas ridículos onde pessoas mais ridículas tentam contar piadas que deveriam ser engraçadas. Vem um ridículo conta uma piada... vem outro conta outra... Até que um deles me chamou a atenção, onde o mesmo disse assim:
"Vocês sabem como transformar uma balança de ponteiro num ventilador?
E a platéia: "Nãooooooooooooooooooo!!!"
E o idiota responde...
"É SÓ PEDIR PRA UM GORDO SUBIR NELA"
Nossa, na hora lembrei da cara daquele farmacêutico lazarento... O cara tava me zuando e eu nem me liguei... ( F.D.P )
E como se não bastasse, o show de horrores continua...
"SABE O QUE ACONTECEU QUANDO O GORDO PEIDOU NA PRIVADA?
Nãoooooooooooooooooooo, responde a platéia de ridículos...
"ELE FEZ BOLINHAS NA CAIXA DÁGUA"
"SABE COMO GORDO FAZ XIXI????
Nãooooooooooooooooo
"PELO MÉTODO BRAILE..."
"SABE QUAIS SÃO AS 11 FRASES MAIS USADAS PELOS GORDINHOS?"
Nãooooooooooooooooooooo
1. “Eu já jantei, mas vou aceitar só um pedacinho!”
2. “Que saco! Essa roupa não para de encolher!”
3. “Eu não como muito… É que tenho tendência pra engordar!”
4. “Eu só fiquei gordo depois que parei de fumar!”
5. “Essas cadeiras são de péssima qualidade! Quebram por qualquer coisinhaaaaa…”
6. “Droga! Outra balança desrregulada…”
7. “Vou comer esse doce só pra tirar o gosto do salgado!”
8. “Essa loja é uma droga! Nunca tem roupa do meu tamanho!”
9. “Hoje tô me sentindo tão fraco… Vou comer mais uma barra de chocolate!”
10. “Vou comer isso agora, porque segunda eu começo meu regime!”
11. "Não é que sou gordo, meu osso que é largo"
Ahhhhhhhhhhhhhhh... chega... mudei de canal arremessando o controle na tv...
Outra coisa osso em vida de gordo, é seguir essas malditas dietas da moda...
É dieta Green day, Yellow Day, dieta da lua, dieta do sol, dieta das estrelas, dieta do esparadrapo na boca, dieta da alface, da cenoura, da barata, e por aí vai.
Outro dia um amigo meu me disse que conseguiu emagrecer 4 quilos apenas seguindo as receitas daquela nutricionista que passava na tv plimplim, onde na época, o programa que ela apresentava chamava-se "ALIMENTE-SE BEM POR UM REAL"
A princípio fiquei desconfiado, mas decidi arriscar. No outro dia logo cedo, decidi tentar fazer uma daquelas receitas, mesmo sabendo que aquela doida só fazia comida com casca de tudo o que existe nessa terra. Fiquei igual um tonto esperando ela passar entre um comercial e outro... e nada. Até que lá pelas três horas da tarde, no comercial de vale a pena ver de novo... a doida aparece iniciando o programa mais ou menos assim:
OLÁ, MEU NOME É "FULANA DE TAL" SOU INTEGRANTE DO PROGRAMA ALIMENTE-SE BEM POR UM REAL, E A RECEITA DE HOJE É SOPA DE CASCA DE COCO!!!
Sopa de quê??? Nem consigo comer o que tem dentro do coco imagine então comer o que tem por fora... A vai se fu... viu. Não dá pra agüentar essas coisas...
O pior é ouvir ela terminando a desgraceira toda, onde ela falava assim:
"ESTA É A RECEITA PRONTA, RENDE CINCO PORÇÕES E CADA PORÇÃO CUSTA R$ 0.20. Cinco porções de tortura isso sim.
Fiquei puto de novo e pra piorar minha mãe disse que não queria fazer janta, sendo assim sugeriu que eu comprasse sanduba para o jantar.
Na melhor intenção me dirigi até uma barraquinha de lanches que tinha próximo à minha casa. Chegando lá, fiz o pedido considerando que em casa são cinco pessoas, então a cena ficou mais ou menos assim:
"Moça, por favor. Me faça 5 cheeseburgers completos, com uma porção de batata frita cada. Some a este pedido 5 latas de guaraná e 5 potinhos de sorvete de 100 ml."
E a vaca responde: "Tudo bem, seu pedido está anotado e já está sendo preparado. O senhor pode se acomodar ali naquela mesa com cadeiras de ferro, que logo iremos lhe servir o seu pedido."
Naquela hora já fiquei puto de novo, só por causa do meu tamanho, aquela vaca imaginou que eu iria comer tudo aquilo ali mesmo, como pode uma coisa dessas??? Nem o Godizila conseguiria comer tudo aquilo sozinho... Mas é pra acabar mesmo viu, pensei eu.
Como eu mesmo suspeitava, a lazarenta se dirigiu até a minha mesa com tudo aquilo espalhado em uma bandeja... Não resisti e soltei a piada...
"Por favor minha linda, daria pra você embrulhar para viagem, é que perdi a fome... "
Ela voltou com um sorrisinho amarelo no canto da boca, e embrulhou tudo me entregando logo depois...
Peguei o pacote e fui pra casa, puto da vida claro. Chegando lá minha irmã abre o embrulho e solta uma piada pior ainda, dizendo assim:
Nossa mãe, ele não comprou refrigerante diet, vamos todos engordar agora...
Ahhhhhhhhhhhhhhhh, vai P. P. que P. viu....
Vida de gordo é osso
Putz...
Se tem coisa que me irrita na vida, é ficar 10 anos sem ver os parentes, e quando de repente num belo domingo... Pá... lá estão eles, chegando em sua casa sem ao menos avisar com antecedência...
E aí qual a primeira coisa que o mais tonto da família lhe diz (porque toda família sempre tem um tonto ) mesmo antes de lhe falar bom dia????
" Nossa fulano, como você ta gordo"
Ahhhhhhhh vai tomá no c... (Fiquei mais puto do que o "Ronaldo Fofomeno" na pior fase de sua carreira )
Meu, já é osso ter que se olhar no espelho por partes, pra quê que o idiota tem que te lembrar, que você está fora do peso?????
Minha vida sempre foi marcada por vários eventos, a maioria hilários ( lógico que para os outros )
Não vou contar todos aqui, porque daria um livro maior que a própria Bíblia.
Um desses eventos me obrigou a ter raiva de balança de farmácia, principalmente as digitais.
Lembro que um dia, ao passar por uma dessas farmácias, resolvi conferir com quantas arrobas eu estava. ( peso de gordo se mede em arrobas e não em quilos )
Subi na balança e de repente apareceu no visor da lazarenta a seguinte mensagem
"FAVOR SUBIR UM DE CADA VEZ"
Puta que pariu, como assim subir um de cada vez???
Saí puto da vida e sem rumo, passei em outra farmácia onde a balança era daquelas cujo modelo continha um ponteiro gigante, e resolvi me pesar novamente.
Quando subo na maldita, escuto um dos farmacêuticos falar...
"PESSOAL, SEGUREM AS FOLHAS DE PAPEL, POIS VÃO LIGAR O VENTILADOR"
A principio não entendi nada e me pesei normalmente. Já em casa, estava eu navegando pelos canais de tv, quando decidi parar num desses programas ridículos onde pessoas mais ridículas tentam contar piadas que deveriam ser engraçadas. Vem um ridículo conta uma piada... vem outro conta outra... Até que um deles me chamou a atenção, onde o mesmo disse assim:
"Vocês sabem como transformar uma balança de ponteiro num ventilador?
E a platéia: "Nãooooooooooooooooooo!!!"
E o idiota responde...
"É SÓ PEDIR PRA UM GORDO SUBIR NELA"
Nossa, na hora lembrei da cara daquele farmacêutico lazarento... O cara tava me zuando e eu nem me liguei... ( F.D.P )
E como se não bastasse, o show de horrores continua...
"SABE O QUE ACONTECEU QUANDO O GORDO PEIDOU NA PRIVADA?
Nãoooooooooooooooooooo, responde a platéia de ridículos...
"ELE FEZ BOLINHAS NA CAIXA DÁGUA"
"SABE COMO GORDO FAZ XIXI????
Nãooooooooooooooooo
"PELO MÉTODO BRAILE..."
"SABE QUAIS SÃO AS 11 FRASES MAIS USADAS PELOS GORDINHOS?"
Nãooooooooooooooooooooo
1. “Eu já jantei, mas vou aceitar só um pedacinho!”
2. “Que saco! Essa roupa não para de encolher!”
3. “Eu não como muito… É que tenho tendência pra engordar!”
4. “Eu só fiquei gordo depois que parei de fumar!”
5. “Essas cadeiras são de péssima qualidade! Quebram por qualquer coisinhaaaaa…”
6. “Droga! Outra balança desrregulada…”
7. “Vou comer esse doce só pra tirar o gosto do salgado!”
8. “Essa loja é uma droga! Nunca tem roupa do meu tamanho!”
9. “Hoje tô me sentindo tão fraco… Vou comer mais uma barra de chocolate!”
10. “Vou comer isso agora, porque segunda eu começo meu regime!”
11. "Não é que sou gordo, meu osso que é largo"
Ahhhhhhhhhhhhhhh... chega... mudei de canal arremessando o controle na tv...
Outra coisa osso em vida de gordo, é seguir essas malditas dietas da moda...
É dieta Green day, Yellow Day, dieta da lua, dieta do sol, dieta das estrelas, dieta do esparadrapo na boca, dieta da alface, da cenoura, da barata, e por aí vai.
Outro dia um amigo meu me disse que conseguiu emagrecer 4 quilos apenas seguindo as receitas daquela nutricionista que passava na tv plimplim, onde na época, o programa que ela apresentava chamava-se "ALIMENTE-SE BEM POR UM REAL"
A princípio fiquei desconfiado, mas decidi arriscar. No outro dia logo cedo, decidi tentar fazer uma daquelas receitas, mesmo sabendo que aquela doida só fazia comida com casca de tudo o que existe nessa terra. Fiquei igual um tonto esperando ela passar entre um comercial e outro... e nada. Até que lá pelas três horas da tarde, no comercial de vale a pena ver de novo... a doida aparece iniciando o programa mais ou menos assim:
OLÁ, MEU NOME É "FULANA DE TAL" SOU INTEGRANTE DO PROGRAMA ALIMENTE-SE BEM POR UM REAL, E A RECEITA DE HOJE É SOPA DE CASCA DE COCO!!!
Sopa de quê??? Nem consigo comer o que tem dentro do coco imagine então comer o que tem por fora... A vai se fu... viu. Não dá pra agüentar essas coisas...
O pior é ouvir ela terminando a desgraceira toda, onde ela falava assim:
"ESTA É A RECEITA PRONTA, RENDE CINCO PORÇÕES E CADA PORÇÃO CUSTA R$ 0.20. Cinco porções de tortura isso sim.
Fiquei puto de novo e pra piorar minha mãe disse que não queria fazer janta, sendo assim sugeriu que eu comprasse sanduba para o jantar.
Na melhor intenção me dirigi até uma barraquinha de lanches que tinha próximo à minha casa. Chegando lá, fiz o pedido considerando que em casa são cinco pessoas, então a cena ficou mais ou menos assim:
"Moça, por favor. Me faça 5 cheeseburgers completos, com uma porção de batata frita cada. Some a este pedido 5 latas de guaraná e 5 potinhos de sorvete de 100 ml."
E a vaca responde: "Tudo bem, seu pedido está anotado e já está sendo preparado. O senhor pode se acomodar ali naquela mesa com cadeiras de ferro, que logo iremos lhe servir o seu pedido."
Naquela hora já fiquei puto de novo, só por causa do meu tamanho, aquela vaca imaginou que eu iria comer tudo aquilo ali mesmo, como pode uma coisa dessas??? Nem o Godizila conseguiria comer tudo aquilo sozinho... Mas é pra acabar mesmo viu, pensei eu.
Como eu mesmo suspeitava, a lazarenta se dirigiu até a minha mesa com tudo aquilo espalhado em uma bandeja... Não resisti e soltei a piada...
"Por favor minha linda, daria pra você embrulhar para viagem, é que perdi a fome... "
Ela voltou com um sorrisinho amarelo no canto da boca, e embrulhou tudo me entregando logo depois...
Peguei o pacote e fui pra casa, puto da vida claro. Chegando lá minha irmã abre o embrulho e solta uma piada pior ainda, dizendo assim:
Nossa mãe, ele não comprou refrigerante diet, vamos todos engordar agora...
Ahhhhhhhhhhhhhhhh, vai P. P. que P. viu....
Vida de gordo é osso