Carta a fada da beleza

Estimada fada

Nessas desconcertantes e indignadas linhas venho manifestar meu profundo desgosto de tê-la como guia. Contam os antigos ancestrais de minha humilde, mas limpinha family (sim somos pobres, mas limpinhos), que quando uma menina nasce imediatamente com um enorme clarão recebe-se a visita da tal FADA DA BELEZA. Penso que no dia em que vim parar nesse mundo exatamente em 1970, a Senhora deveria estar na TPM, absorta em alguma tarefa importante, talvez quem sabe atendendo a Jennifer Aniston, Brooke Shields, Cindy Crawford, Uma Thurman (Não essa eu até que consigo dar uma de Bela.) enfim, são muitas.

Penso assim por que não disponho de nenhum dos critérios determinados pela humanidade sob conceito de BELEZA.

É revoltante!

Escuta aqui minha nobre fada, vc tinha que me ajudar na infância quando eu era cabeçuda, mas tão cabeçuda que vovó até o ano passado pagava promessa em Aparecida do Norte, pois pensou que fosse uma anomalia...

Na Infância.... Meu Deus! Nem te falo pq vc certamente deve ter visto ou ainda estava por Hollywood?! Meus dentes caíram precocemente e levaram mais de seis a nos pra nascer e dificilmente se vê fotos de uma festa de meus amiguinhos em que eu esteja à mesa sorrindo. (sim na festa de amigos, pq a Fada da Fortuna... Depois eu escrevo pra ela...), minhas perninhas eram finas demais e meus joelhos, proporcionais a cabeça... Meu apelido era Olívia palito!

Na adolescência, a pior faze de todas, mas graças eu não tinha espinhas, Ohhhh fadinhaaaaaa, você me deu Olheiras! Que não passam nem depois da puberdade. Chegava ao absurdo de meu irmão caçula se gabar com seus amiguinhos e dizer que me dava pancada nos dois olhos todos os dias... No verão tudo ia bem às ambientes abertos e ensolarados óculos escuros rolam numa boa, mas quando o inverno chegava ou as festas era em recintos fechados eu tinha de tomar três diazzepan sete dias antes da festa pra dormir a semana toda e ver se amenizava a situação... (Em tempo eu já ganhava peso)

Tênis, ah nossa all Star, ultima moda de Tênis, eu... Parecia a Magali com aqueles Scarpans enormes na canela fina...

É FOO... Com perdão da palavra

CABELOS: eu tinha que cuidar à base de ovo babosa, mamayna, koleston, maioneze e o que mais tivesse óleo. Ao ponto de uma vez um amigo perguntar a todos numa roda de amigos:

_ Aí voces não estão sentindo um cheiro de comida? Sei lá fritada...

NA IDADE DA LOBA: Eu era a própria, a loba em pessoa no sentido exato da PALAVRA , com juba, muito pelo, olheiras. Celulite, varizes, hérnia de disco e pedra (sim pior que pedra no caminho é nos rins.)

A FADA DA FORTUNA... Cadê aquela filha da P. até agora?

BUNDA! Brasileira tem bunda, vc sabia?

Eu tenho duas escolhas:

- Ou fico enorme de gorda e tenho bunda (e peito e braço e culote e dificuldade de ficar bem)

- Ou magra e sem nenhuma bunda e graça...

É JUSTO SUA SEM VERGONHA, DIGA SE É!?

Eu ENFRENTEI UMA FILA ENORME LÁ EM CIMA PRA NASCER, EUFÓRICA, SE EU SOUBESSE ESPERARIA PELO MENOS O BILL GATES SER CONTEMPLADO POR TODAS AS FADAS DO HEMISFÉRIO, TERRA , CÉU E AR E INVENTAR essa máquina perfeita! Como o Photoshop

Sim porque com a graça desse homem abençoado, consigo postar umas fotinhas no Orkut...

MAS TUDO BEM...

...eu casei duas vezes Se quer saber

Faço dieta a mais de 30 anos

Uso sutiã com sustentação

Não saio sem cinta

Nunca me senti como na música da Rosana . (COMO UMA DEUSA...)

Não sei minha vó mentia e vc não existe, ou se vc me desprezou meeeeeeeeeeeeessssssmo,

SEM PROBLEMA

Sabe quem estava lá?

Sabe?

Aquele a quem eu tenho imagem e semelhança (sem os olhos azuis, putz), eu sou linda pra caramba por dentro e abençoada por fora.

FADINHA COMO DIZEM OS MAIS JOVENS...

............

VAZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

PS: MEU FILHO É UM GATO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!