O GPS DO MEU FUSQUINHA

Comprei um GPS com múltiplas funções, de última geração, e instalei no meu fusquinha. É um trambolho grande e pesado pra cacete. Tem uma base de chapa galvanizada de 3 mm de espessura, cuja curvatura lembra uma dentadura. O GPS, com 100 pequenas lâmpadas bem protegidas, emite luzes vermelhas, amarelas, azuis e verdes em direção ao piso do fusca . Parece um OVNI que ocupa metade do painel. A gente programa o caminho da igreja, ele mostra o do puteiro; o caminho do açougue, ele mostra o do restaurante, a gente dá carona pra alguém, ele informa que o cara não tomou banho. Além de inconveniente, ele ocupa todo o porta-luvas. Dá as dicas mais malucas que se possa imaginar: jogue hoje 7 números na quina, amanhã darei os números que serão sorteados. O Flamengo vai ganhar, perde. O Flamengo vai perder, ganha... e emite luz vermelha o resto do dia. Tudo ele avisa: motorista, entrou "dragão" no carro. Motorista, tá na hora, vá comer pastel com caldo de cana.

Outro dia dei carona pro Zé motorneiro, candidato a deputado estadual, coisa de duas quadras se tanto, e o filho da mãe do GPS se saiu com essa: eleição? Anule seu voto! Vá trabalhar, vagabundo!

Depois dele chamar o Zé de vagabundo, o desmontei peça por peça e na sua tela cinza acetinada apareceu, em letras amarelas: Cansei, motorista. Você que se dane. GPS MARCA INCONVENIEST. MADE IN PARAGUAI.