Três piadas.

DECADÊNCIA

Há vinte e cinco anos atrás,o casal aproveitava a lua de mel em Paris financiada pelos pais da noiva.Passeando pelas ruas da cidade luz,um letreiro chamou-lhes a atenção:

"Max,o magnífico.Show erótico"

Cheio de tesão,o casal resolveu entrar.Mal se acomodaram nas cadeiras e o show começou.As cortinas subiram e mostraram,no meio do palco,um homem jovem,alto,completamente nu,e com uma ereção de fazer inveja ao mais famoso ator de filme pornô.Logo depois entraram em cena três mulheres:uma loura,uma ruiva e outra morena;todas igualmente nuas.O homem,então,transou com as três vária vezes.No fim do "número",um ajudante entrou em cena e colocou uma mesa bem no centro do palco e depositou três nozes,uma do lado da outra,em cima do móvel.Sob os olhares incrédulos da platéia,Max quebrou as três com o membro ainda em "ponto de bala".Depois dos aplausos efusiantes que duraram quase dez minutos a cortina se fechou e o casal foi embora,impressionado com o que vira.

Vinte e cinco anos depois,o mesmo casal decide comemorar as bodas de prata refazendo a viagem da lua de mel.Eles compram as passagens e vão para o velho mundo.

Caminhando mais uma vez por Paris,deparam-se com um letreiro familiar,embora maior e mais luminoso do que aquele visto por eles há um quarto de século atrás:

"O magnífico Max.Sensacional show erótico!"

Empolgado,o marido diz:

__Vamos lá!Vai ser legal!Com certeza ele passou o bastão para o filho.

Apesar de não ter mais o entusiasmo de outros tempos,a esposa concorda.Eles entram no teatro,as luzes se apagam e a cortina sobe.Para surpresa de ambos,não é o filho e sim o Max original que surge,pelado,grisalho,e ainda com a mesma ereção de pedra.Entram três mulheres(novas):uma loura,uma morena e outra ruiva.Max faz barba cabelo me bigode nas três.Como ocorrera há vinte e cinco anos atrás,ao fim do "número" um assistente entra em cena e coloca uma mesa no meio do palco.Para a surpresa do casal porém,ao invés de nozes,desta vez são colocados três cocos em cima do móvel.Sem dificuldade,Max quebra os três com sua "ferramenta" ereta.

Depois dos aplausos,o marido fala para a esposa:

__Eu tenho que falar com esse cara.Não é possível!Ele vai ter que me dizer o segredo dele,Espere aqui.

A mulher concorda na hora;até por que,pensou ela,seria bom que o marido turbinasse seu desempenho,que andava muito mais ou menos.Ele suborna o segurança e consegue chegar ao camarim do artista.Bate na porta e é convidado a entrar.Max está de roupão branco tomando uma taça de vinho tinto.Depois de se apresentar,contar que vira o mesmo número tempos atrás,e perguntar qual era o segredo do artista para manter o vigor e a potência por tão longo tempo,o brasileiro é surpreendido:Max tem uma crise de choro.Entre uma fungada e outra no roupão,o artista fala,triste:

__Que potência que nada!A velhice é uma merda!Já nem posso fazer o número o jeito que eu quero.

__Mas como não?__perguntou o marido,não entendendo o motivo de tanta angústia.

Max tomou mais um gole de vinho e disse,soturno:

__Não consigo acertar as nozes.Por causa da minha miopia tenho que usar os cocos.

O marido calou-se.Cada um com o seu problema....

**********************

O especialista

O consultório estava cheio.Dr.Paranhos era um endocrinologista famoso e competente.Entre uns bocejos e algumas viradas de páginas de revistas de fofocas,uma mulher levantou-se e começou a falar alto:

__CHEGA!EU NÃO AGUENTO MAIS!EU NÃO AGUENTO MAIS!

A atendente,que marcava uma consulta,tirou o telefone do ouvido e perguntou:

__Mas o que aconteceu?A senhora está passando mal?

__Muito mal;e já fazem alguns anos minha filha.

__O quê..__a funcionária ficou confusa,sem saber ao certo se dava atenção ao "piti" da mulher ou se atendia a pessoa que estava na linha.

__É isso mesmo!__a queixosa continuou __há mais de dez anos eu percorro os consultórios médicos em busca da cura para os meus problemas e não resolvo nada.São todos uns incompetentes!

Surpreso com aquele gritaria,Dr.Paranhos abre a sala de consulta e pergunta:

__Mas o que está acontecendo?

__É que essa senho...

A atendente é interrompida pela mulher que continua o discurso,aumentando o tom agressivo e assustando os outros pacientes:

__Todos os médicos são uns semideuses de araque!Inclusive o senhor__apontou para o endocrinologista.

Dr.Paranhos olhou nos olhos da "figura" e perguntou:

__O que a senhora quer realmente?

De pronto veio a resposta:

__Eu quero um médico que possa,sem necessidade de nenhuma palavra,apenas com o olhar,descobrir quais são os problemas do paciente.É pedir muito?

Dr.Paranhos pensou um pouco e falou:

__Se a senhora puder esperar até eu atender a todos,no fim do expediente eu lhe apresento esse tipo de médico.

Surpresa com a resposta,a mulher concorda,senta-se em sua cadeira e espera até que o último paciente seja atendido.Com a sala de espera vazia,Dr.Paranhos a chama.Ela entra na sala de consulta e é orientada a esperar ali,pois o médico vai buscar,no andar de cima do prédio,o colega especialista que vai resolver a situação.Por alguns minutos ela aguarda,até que Dr.Paranhos retorna com um homem igualmente vestido de branco e de aparência agradável.A apresentação é feita:

__Este é o médico pelo qual a senhora tanto anseia.Ele está capacitado para atendê-la.

Maravilhada,a mulhar pergunta:

__Qual a especialidade dele?

__Ele é veterinário.

###################

Constrangimento legal

O filho de um xeique árabe do petróleo vai cursar direito numa universidade inglesa.Algum tempo depois de iniciado o curso,ele escreve uma carta ao pai pedindo orientação:

"Meu pai;aqui na Inglaterra é tudo muito bom,mas fico constrangido por chegar na faculdade de mercedes enquanto meus professores vem de trem.Peço a sua orientação.

Dias depois chega a carta com a resposta do pai.Dentro dela um cheque:

"Pare de nos envergonhar!Pegue este cheque e compre um trem para você também".

¨ &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&