Manual das adolescentes modernas

Variedade do produto: Doida;

Principal características; meias diferentes, cabelos meticulosamente bagunçados, roupas estilo “HellôÔÔ CHEGUEEEI!”, incrivel senso de não-direção, teimosia inabalavel, humor indefinido, caretas indecifraveis, crença total e irreverente de existencia de vida em outros planetas (dimensões ou governos), possíveis mechas de cabelo, manchas ou tatuagens estranhas, entre outras que você deveria evitar.

Data de fabricação; Dependendo da espécie (algumas acreditam que são de outras Eras *ignore este detalhe*)

Garantia; Até você conhecer a casa dela.

Mostrador de felicidade; Cor da língua (brilha em dias de Hanukan)

Como manter um bom funcionamento; Não perguntar aonde ela vai aos sábados de manhã, não tirar nada da mão dela, gritar “EU TE AMO, MARY” no meio da rua (só vale se o nome dela for Mary), não brigar com ela se ela explodir alguma coisa, gritar mais que ela até ela começar a rir e, mais importante, não negar um abraço durante uma briga.

Soluções para pequenos danos; Mostrar a língua pra ela e dizer “azar o seu, eu vou assistir Tom & Jerry”, bancar o gay por alguns segundos, agir feito um total panaca pra mostrar o quão maravilhoso você é ou simplismente ameaçar queimar sua cueca em sinal de desaprovação do sistema feminista que ela ergue.

Conselhos uteis; Em caso de mal funcionamento: CORRA!

Acessórios (desvendando a bolsa); Batom colorido (podem haver muitos), meia calça, celular um pouco quebrado com uma foto estranha de papel de parede, um amuleto que ela considera mágico (tipo um brinde do MacDonald´s), rímel, 7 brincos (com pares variados), óculos escuros, esmalte colorido, senha do cartão de crédito anotada atrás do recibo de estacionamento

Limpeza; Dependendo do tipo da garota. Algumas tomam banho cinco vezes por hora, outras tomam banho uma vez por mês (mas continuam cheirosas).

Precauções; Beijá-la de ponta-cabeça duas vezes por dia, para garantir a diversão.

Riscos; Cerca de 3704 riscos. Alguns dos quais morder seu dedo em um ataque de raiva, levar o cachorro para passear e voltar com um peixe, só comer “arroz mágico” e “pó de fada”, lutar contra goblins invisíveis, te dar um soco durante um pesadelo, te acordar de madrugadas pra pedir panquecas, inventar hobbies estranhos e ter algum vício estranhíssimo que ela jura ser do planeta natal dela.

Assistência técnica (*Em caso de mal funcionamento); Nossa garantia não cobre ossos quebrados, explosões ocasionais, cabelos mudando de cor, problemas mentais, animais desaparecidos, comidas estranhas, incendios… Na verdade, a nossa garantia não cobre nada. Boa sorte. Está em suas mãos agora.

Variedade do produto: Patricinha, Perua e afins.

Principal características; Penteados extravagantes, jóias enormes, roupas caras, incrivel senso de direção até o shopping mais próximo, teimosia inabalavel quando o assunto é moda, humor pode ser alterado com facilidade, postura de auto-confiança fingida, crença indiscutivel sobre o quanto as roupas importam, ciumenta, o gene do DNA conhecido como “Eusoumaiseussus”, só ficam com os populares e vão em festas só pra fazer a social.

Data de fabricação; Em realidade podem ter de 18 a 80, mas você nunca conseguirá ver a diferença.

Garantia; Enquanto a maquiagem durar.

Mostrador de felicidade; Depende da quantidade de 0´s após o 1 no saldo do cartão de crédito.

Como manter um bom funcionamento; Não negue nada que ela pedir, por mais caro e absurdo que seja.

Soluções para pequenos danos; Dê a ela seu cartão de crédito e marque um horário no salão de beleza mais gay da cidade.

Conselhos uteis; Sempre diga “como seu cabelo está lindo!” após ela sair do cabelereiro (certifique-se de que ela realmente fez algo no cabelo antes de dizer isso).

Acessórios (desvendando a bolsa); Inumeros batons que ela julga serem totalmente diferentes, quando na verdade são iguais, cinco rimeis, seis (ou mais) lapis de olho, uma escova de cabelo, um pente e um creme para pentear o cabelo,o cartão de crédito dela, o cartão de crédito do pai dela,o seu cartão de crédito, telefone da manicure, telefone do cabeleireiro, gps, folhetos de todas as lojas do shopping, sutiã de enchimento, roupa reserva, enfeites de cabelo... (o peso da bolsa é quase insuportável e ela o fará carregá-la)

Limpeza; Shampoo caro, sabonete importado, creme pra pentear, toalha felpuda, chapinha, escova, pente, secador e roupas limpas meticulosamente.

Precauções; Não irrite, não grite, não reclame das roupas dela ou dos seus amigos gays e amigas nojentas, jamais reclame se ela fofocar de alguém e quando ela estiver se achando gorda: NEGUE!

Riscos; Uma amiga de perua/patricinha sabe influenciar muito bem tanto ela quanto você. Cuidado com fofoca.

Assistência técnica (*Em caso de mal funcionamento); Concorde com tudo que ela disser, espere que ela termine de gritar com você e ofereça uma carona pro shopping. Se isso não resolver o problema, converse com a melhor amiga dela, isso pode ser muito esclarecedor.

Variedade do produto: Emo, Punk, Gótica, Pop punk, Power pop, From UK, e outros do tipo.

Principal características; Cabelos exagerados, coloridos, repicados ou qualquer coisa do gênero, vão a muito shows, usam roupas estranhas, em geral escondem o rosto com a franja, ouvem música em volume máximo, usam bottons e munhequeiras, seguem as modinhas de banda, não se dão bem com patricinhas, falam o que pensam na cara, combinam as roupas menos combináveis do mundo (principal motivo de rivalidade com as patricinhas), vão em muitas festas e amam gritar e pagar mico.

Data de fabricação; São as maiores novidades do século XXI, mas já existem há muito tempo, só que marcavam menos antigamente. (Beatles eram quase emos)

Garantia; Não duram muito, mas são boas enquanto duram. Aproveite pois não temos garantia.

Mostrador de felicidade; (?)

Como manter um bom funcionamento; Levar em festas, não fazer muitas perguntas e deixar ela colocar o volume do Ipod no máximo a ponto de quase explodir seus tímpanos. Garotas emos são volúveis e não tem tabus quanto a beijar garotas, portanto cuide bem da sua e não a deixe sair muito com as amigas.

Soluções para pequenos danos; Não tem nada que um beijo imprevisível e uma cara de coitadinho não resolva.

Conselhos uteis; Beije muito.

Acessórios (Guardados no bolso); Obrigatório: lápis de olho, mini chapinha, celular, máquina fotográfica e Ipod. Elas não usam bolsas, mochilas às vezes.

Limpeza; Cabeleireiro todo mês, reaplicar tinta, aparar na frente, repicar atrás e banho na manhã seguinte de uma resaca.

Precauções; Não ouse criticar uma dessas garotas, elas parecem pequeninas e delicadas mas podem tornar sua vida um inferno. Produto altamente inflamável!

Riscos; Ela pode surtar quando a bateria do Ipod acabar, mas como sempre há o celular... Se você irritá-la, seu corpo dificilmente será identificado/encontrado.

Assistência técnica (*Em caso de mal funcionamento); Corra. Corra o máximo que conseguir correr e não importa o que você ouvir ou sentir, não olhe pra trás.

Variedade do produto: A garota garoto.

Principal características; Faz tudo que um garoto faz, joga futebol, é ótima no videogame, anda de skate, tem muitas cicatrizes, brinca com os primos de correr na rua, usa rabo de cavalo ou cabelo curto, não curte saia/vestido ou salto, consegue te vencer na queda de braço, fala palavrão, tem mais amigos garotos do que garotas, e apesar de tudo isso, vai preferir mil vezes namorar um garoto do que uma garota.

Data de fabricação; Varia em qualquer data a partir dos anos 70.

Garantia; Até os 19 anos, no máximo, enquanto os tabus não começarem.

Mostrador de felicidade; Se a garota tiver muitos machucados recentes saiba que ela está se divertindo.

Como manter um bom funcionamento; Seja o melhor amigo, tope todos os desafios que ela propuser e não fale sobre outras garotas.

Soluções para pequenos danos; Quebre o gelo com algo que você saiba que ela goste de fazer.

Conselhos uteis; Ela não é o que parece, no fundo, todas essas garotas são típicas princesas. Trate-a como uma amiga, não como um garoto e muito menos como um garoto.

Acessórios (desvendando a bolsa); Bolsa?

Limpeza; Um banho quando der.

Precauções; Não a chame de “cara”, “camarada” ou “mano”, não comente sobre como ela parece seu irmão e sorria de volta quando ela te olhar irritada.

Riscos; Ela tem vários amigos.

Assistência técnica (*Em caso de mal funcionamento); Saiam pra qualquer lugar onde possam se divertir e não conversar. Mostrar que se importa e que sabe que ela está se sentindo mal ajuda muito.

Variedade do produto: Nerd, CDF ou garota inteligente.

Principal características; Notas altas, pouco senso de moda, não conversa durante as aulas, não vai a muitas festas, não grita, é tímida, quando jovem se deixa passar pra trás, não admite que acredita em contos de fadas, tem uma paixão platônica, a maioria usa óculos ou aparelho e é raro conseguir namorar uma garota assim antes da faculdade.

Data de fabricação; Se ela estiver no primeiro ano da faculdade ela não tem mais de 18 anos.

Garantia; Começam a valer só depois do último ano do colegial, portanto duram bastante.

Mostrador de felicidade; Corações desenhados no caderno. Elas fazem muito isso.

Como manter um bom funcionamento; Prove que você não é como os outros, estude com ela, diga que ela é linda e seja discreto.

Soluções para pequenos danos; Diga “Eu te amo” e abrace-a como se o mundo estive-se prestes a acabar.

Conselhos uteis; É difícil conseguir uma garota delas e se você quebrar o coração de uma delas, a vingança virá no futuro. Elas tem a sorte ao lado delas.

Acessórios (desvendando a bolsa); Calculadora, balas, óculos, aparelho móvel, bloco de notas, caneta e as vezes um gloss.

Limpeza; Elas podem se virar quanto a isso.

Precauções; Não seja impulsivo, elas se magoam facilmente.

Riscos; Elas choram quando ameaçadas, mas não querem que você saiba. Não deixe que elas chorem, cada lágrima é uma chance a menos que você tem com ela.

Assistência técnica (*Em caso de mal funcionamento); Se ela mandar você ir embora, vá, espere 5 minutos, ligue pra ela, diga que a ama e seja sincero. Elas não toleraram maldades da sua parte, mas sabem perdoar.