INSÓLITOS DA VIDA REAL!...

Como prometido cá vai algumas cenas caricatas que me aconteceram realmente;CULTO HUMORADO: Há cerca de 27 anos,estava eu no primeiro ano de casado,em minha casa não tinha ainda esquentador eu e minha esposa íamos sempre tomar nosso banho em casa da mãe dela, estava o problema resolvido,economizava no gáz e na água. Um belo sábado, antes de ir para a igreja adventista de Alvalade ,Lisboa,vesti já minha roupa de sair e fui tomar um duche rápido,apenas para me sentir fresco pois meu banho o tinha feito no dia anterior á noite.Como tal,levara já vestido o fato,apenas troquei minha cueca,quando terminei coloquei a cueca no bolso interior do casaco a fim de deixar em casa,com a pressa acabei por seguir directo na igreja,chegando lá os unicos lugares eram bem na frente e separados por uma velhinha que acabou ficando em nosso meio. A meio do sermão a minha esposa pede-me um lenço para assoar,pois estava constipada,eu estava tão atento ao que o pastor ia dizendo que fui no bolso interior do casaco, pegei o que encontrei,julgando ser um lenço estiquei o braço com a cueca pendurada na mão.Vi o pastor parar de falar fitando-me com expressão de riso,muita gente em volta fungava de riso,finalmente cheguei á conclusão que deveria ter cometido uma gáfia,quando me apercebi do sucedido quase abri um buraco na cadeira constrangido com a situação. Hoje,quando encontro alguém que se lembra das cuecas acabamos por nos escangalhar de riso,passado todo este tempo. SACO DE ALMOÇO NO LIXO:Em meu trabalho por vezes me desloco para locais que é dificil encontrar onde ir almoçar,então a solução que encontrei foi de levar uma lancheira com meu almoço e um lanchinho para os meios tempos.Um dia meu saco hermético estava para ser lavado e eu usei um saco plástico de compras,pois foi a solução mais rápida,ao sair minha esposa,que ainda se encontrava deitada me pediu para levar o saco do lixo que estava no baldinho e colocar lá no contentor.Pois bem,fui no contentor coloquei o saco,quando chegou a hora de almoço nos sentamos em uma sombra,eu e meus dois empregados,abro meu saco de almoço e vejo que era o saco do lixo,eu deitara o saco do almoço no contentor. IR NO BANCO COM FATO E CHINELO: Um belo dia antes de ir para uma reunião com meu contabilista tive que passar pelo meu banco,entrei e tinha uma fila considerável de pessoas para se dirigir no caixa.Reparei que as pessoas trocavam olhares entre si com ar de riso,olhei para meus pés e tinha calçado meu chinelo de quarto e um fato de primavera com gravata.Estava entretanto na minha vêz de ser atendido, o caixa se chamava Gaio,eu não tinha qualquer confiança com ele e rematei em voz que se ouvisse,pois era a saída do embaraço; -Bom dia Gaio,como está?já viu a vantagem de residir bem em cima do banco até posso descer cá em chinelo. Ele ficou sem saber o que eu estava a dizer,apenas assentiu,fui atendido e saí.Passados dias voltei novamente ao banco o sr.Gaio me chamou á parte e perguntou o eu queria dizer com a conversa dos chinelos e se morava em cima aonde,pois todos os andares em cima bo banco eram escritórios,pois nada entendeu na altura. Expliquei-lhe o sucedido e todos os funcionários se riram da forma como resolvi a situação,uma saída airosa. JERÓNIMO EMBARAÇADO:Á uns anos atrás,por aí 24,eu trabalhava em sociedade com um amigo que pertencia á minha igreja,o irmão Jerónimo,ele era,e ainda é,um tipo porreiro mas com um pequeno defeito,com todas as pessoas que falava tinha que impigir uma maçadora conversa sobre religião.Não que eu tenha algo contra,mas para tudo deve haver um pouco de ponderação.Um dia estavamos a efectuar um trabalho em casa de um cliente, e como era hábito,o Jerónimo lá entediou o senhor com uma brutal seca sobre religião.O sujeito lá digeriu a conversa com algum respeito,mas sem mostrar grande interesse em se posicionar em relação ao tema,religião.A certa altura a conversa terminou e o sr. saiu da sala,onde estavamos a trabalhar,o Jerónimo por influência do regime alimentar que fazia,tinha por habito largar muitos gases(leia-se,peidava-se)e por vezes com alguma sonoridade,ás tantas ele larga um potente pei... e diz em tom de remate:Esta é para o dono da casa. O sr.,dono da casa,acabou por momentos antes voltar a entrar na sala sem que o Jerónimo desse por isso.Ficou perplexo,momentos antes tinha levado uma ensaboadela de religião e moral e agora leva com esta,saiu da sala sem comentários.Quem ficou com uma envergonhadela de todo o tamanho fui eu. CONTINUAREI A ACRESCENTAR OUTROS EPISÓDIOS.