RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA DOSE X

LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):

Olhos e bunda

Pobre e funk

Mulher e vitrines

Homem e cerveja

Chifre e dupla sertaneja

Carro de bêbado e poste

Tampa de caneta e orelha

Moeda e carteira de pobre

Tornozelo e pedal de bicicleta

Leite fervendo e fogão limpinho

Político e dinheiro público

Dedinho do pé e ponta de móveis

Camisa branca e molho de tomate

Tampa de creme dental e ralo de pia

Café preto e toalha branca na mesa

Dezembro na Globo e Roberto Carlos

Segundas-feiras e sono

Terças-feiras e sono

Quartas-feiras e sono

Quintas-feiras e sono

Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa

Chuva e carro trancado com a chave dentro

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

Bebedeira e mulher feia

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

• Se mexer, pertence à Biologia.

• Se feder, pertence à Química.

• Se não funciona, pertence à Física.

• Se ninguém entende, é Matemática.

• Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

• Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

• O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.

• Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

• Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

• Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

• Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

• Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

5- LEI DA GRAVIDADE:

• Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

• 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

• Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

• A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

• A fila do lado sempre anda mais rápido.

• Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

• Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

• Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

• Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

• Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

• Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

O Bêbado culto...

Riqueza semântica

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde:

- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pari

Apoquente, aborreça ou mexa com quem tá quieto!!!

Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula

Fragmentos de um texto de Nostradamus:

.'e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???) ; espalhando desgraça e a miséria .' (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).

'...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos..' (epa!!! Cadê o dedinho?)

'...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado... PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ; e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano.' (PUTA QUE PARIU, é nóiiiiiiis !!!) ...

O FAZENDEIRO

Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, pois queria começar uma criação na fazenda para produzir presunto, bacon etc.

Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda.

O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma inseminação artificial.

O fazendeiro não tinha a menor ideia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhes.

O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.

O fazendeiro desligou o telefone e ligou para o compadre, para perguntar como se fazia isto. Ele disse que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.

Então, ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato: transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama descansar.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá.

Ele concluiu que teria que fazer tudo de novo:.

Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato: transou com cada uma, duas vezes, para garantir. Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá.

Bem, teria que fazer tudo de novo... Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato: passou o dia transando com cada uma delas, várias vezes. Voltou para a fazenda e, esgotado, atirou-se à cama.

Na manhã seguinte, ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Então, ele pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.

"Não - disse ela - Elas estão todas na kombi e uma delas não para de buzinar!

A DIETA

Querido diário!

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta: Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta: Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.

A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta: Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá.

Fiquei mijando o resto da noite.

Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta: Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.

Anotação: Odeio J.

Quinta dia de dieta: Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta: Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...

Sétimo dia de dieta: Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.

Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade.

O FDP me chamou de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta: Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can. Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta: Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de rocambole.

Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta: Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta: Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta: Sopa. Anotação:Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta: A balança não se moveu.

Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar.

Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?

Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta: O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta: Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia: Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

Hummmmmmmmmmmmm... delícia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A BUNDA DURA

(Arnaldo Jabor)

Tenho horror à mulher perfeitinha.

Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e

é tão sorridente que parece garota-propaganda

de processo de clareamento dentário?

E, só pra piorar, tem a bunda dura !!!

Pois então, mulheres assim são um porre.. Pior: são brochantes.

Sou louco?

E ntão tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a) Escova toda manhã:

A fulana acorda às seis da matina pra deixar o cabelo

parecido com o da Patrícia de Sabrit.

Perde momentos imprescindíveis de rolamento

na cama, encoxamento do namorado, pegação,

pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal...

Burra.

b) Na moda:

Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece

nos anúncios da Elle do mês..

Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso?

JAMAIS!

O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar

desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Sorriso incessante:

Ela mora na vila dos Smurfs?

Tá fazendo treinamento pra Hebe?

Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso..

Não gostou?

Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro.

Coisa que, pra perfeitinha, não existe.

Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa...

Coitada.

d) Bunda dura:

As muito gostosas são muito chatas.

Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam

isotônico, portanto não vão acompanhá-lo nos

pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do

sabadão.

Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R aqualquer carninha

saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba

onde começa a pornografia:

nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja?

Esquece!

Portanto:

É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre

te acompanha nas festas, adora uma cerveja,

Gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho,

ou então calça jeans desbotada e camiseta básica ,

faz academia quando dá, come carne, é simpática, não

liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável,

é desencanada e adora dar risada;

Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um

manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe

contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps.

Legal mesmo é mulher de verdade.. E daí se ela tem celulite?

O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira.

Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí?

Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução.

Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!

Arnaldo Jabour

E não se esqueça.... Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!

Quem é mais FDP. médico ou advogado ?

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica

Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro

de volta em DOBRO.'

E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda

tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o

recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui ?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não

consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.

E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na

boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???

E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado !

O advogado saiu p da vida pensando: 'O filho da p me pegou dessa vez,

mas agora tenho que recuperar minha grana.

Dessa vez vou meter uma infalível.'

Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...

- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!

E o advogado:

- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha

memória. O que estou fazendo aqui ?

O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.

- O pote 13 de novo não, porra !

- Maravilha, recuperou a memória, está curado !

E o advogado, p da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível !

Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado

novamente e...

- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho

mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia

Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade

nenhuma...

O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...

- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com

o senhor, vou foder com essa sua enfermeira ... vou foder com todo

mundo !...

- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!

Um durango na Daslu ( por Denis Cavalcante)

;

Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu. Já que estava em São

Paulo, por quê não ir? Ainda mais depois que me disseram que lá não

existe nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de

São Tomé e ver para crer. A entrada já foi um problema. O segurança

perguntou pelo meu carro - ou motorista. Quem já foi sabe muito bem: na

Daslu - acreditem - não se entra a pé, somente motorizado. Fingi que não

era comigo e entrei. Fui recepcionado por uma loira escultural com

sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana

Hickman - com direito a 1m30 de pernas, chapinha no cabelo, olho azul e

muito mais. "Where are you from?".

"Belém do Pará".

"I beg your pardon!" Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a

me confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro!

Como um cão sabujo, onde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que

admirei boquiaberto, um em particular me encantou. Uma bolsa tiracolo

Prada pra lá de maneira que imaginei que coubesse no meu orçamento.

Ressabiado, indaguei o preço.

"Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir de três vezes no cartão".

"Nove o quê?"

"Nove mil..."

“Arriéééégua!"

A pequena ficou tão assustada com minha reação que cheguei a pensar que

fosse chamar os seguranças. Mas não. Acho que ela sacou que daquele mato

não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu

meia-volta e sumiu. Já que estava na chuva, resolvi me molhar. Entrei

num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o

preço de um "vestidinho" de festa. Adivinhem? 100.000 pilas. Tu és

doido! Uma estola de zibelina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos

foram sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blaser

Ermenegildo Zegna (isso lá é nome de grife?), 13.000. Um óculos Gucci,

4.500.

Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa

pérola do vendedor:

"Leve logo meia dúzia, tá na promoção!". Imaginem quanto ela custava

antes. Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra

2000 - aquele do Lula - estava por módicos 8.000 reais. Uma garrafa de

Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos - uma das raras existentes no

planeta, 55.000.

Fiz as contas e verifiquei que no final saí no lucro. "Charlei", vi

gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco,

champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, fois gras, blinis com caviar

(não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard

tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas

passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu e perguntou:

"Vamos almoçar?"

"Almoço? Estou almoçado e jantado!"

Depois de conhecer quase tudo descobri que a Daslu é uma espécie de

zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós. Eu e você.

Acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto

da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página,

dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao

meu lado esnobando:

"Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O réveillon será no Guarujá".

Me deu uma raiva...

Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:

"Fulano, não encontrei nenhum 'Summer' para o réveillon. Abastece o

jatinho. Partimos amanhã cedo para Paris. Essa Daslu tá um lixo!"

A cara que os dois fizeram não tem preço.

A PERGUNTA QUE NÃO QUER CALAR!

Por que é quando uma mulher fica grávida, todas as amigas vão esfregar a barriga dela e dizem:

"Parabéns !"...

... mas ninguém esfrega o pinto do marido e diz:

"Bom trabalho!!!" ?

REGRAS DE UM RELACIONAMENTO EQUILIBRADO

Um casal recém-casado vai viver em sua nova casa.

O homem diz:

- Se quer viver comigo, as minhas regras são:

1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;

2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;

3) Quintas e sextas à noite cerveja com os colegas;

4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;

5) E aos domingos deito cedo para descansar.

Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:

- Pra mim só existe uma regra:

Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está... Quem não está... Azar!!!

Recomendação de psicólogos

Alguns psicólogos recomendam esta técnica, quando o cérebro está

sobrecarregado, para um bom relaxamento.

Experimente o seguinte:

Com a ajuda do rato, mova a letra o para junto da letra M

Manda o trabalho à merda

e vai beber um cafezinho

VAMOS RIR ? RIR É EXCELENTE PRA SAÚDE !!!

SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."

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"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."

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"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"

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"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."

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"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????

A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."

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O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO , REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:

PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."

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"O CAMINHO PARA ENCONTRAR A PAZ INTERIOR É TERMINAR TODAS AS COISAS QUE VOCE COMEÇOU."

ENTÃO EU OLHEI AO MEU REDOR PARA VER TODAS AS COISAS QUE EU TINHA COMEÇADO E NÃO HAVIA ACABADO.

ENTÃO, HOJE EU TERMINEI COM UMA GARRAFA DE VODKA, 2 GARRAFAS DE VINHO TINTO, UMA DE JACK DANIEL'S, UMA PEQUENA CAIXA DE CHOCOLATES E UMA CAIXA DE CERVEJA... VOCÊ NÃO TEM IDÉIA O QUÃO BEM EU ME SENTI...

TENTE VOCÊ TAMBÉM....

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-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!

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"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA , E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"

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"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..

DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."

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"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA.....

NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! "

FUNERÁRIA SÃO JOSÉ

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AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.

AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!

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"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"

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"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"

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UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.

LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.

LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.

LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!!

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ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :

O MARIDO SENTA E IMPLORA...

A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...

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"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."

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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.

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NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!

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"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.. .. SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."

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" EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."

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"SE NÃO HOUVE AMOR, VALEU PELO GOSTAR.

E NÃO HOUVE GOSTAR, VALEU PELO QUERER.

SE NÃO HOUVE QUERER, VALEU PELA ALEGRIA DE ESTAR COM VOCÊ.

SE NÃO HOUVE ALEGRIA, VALEU PELA AMIZADE.

SE NÃO HOUVE AMIZADE, VALEU PELA INTENÇÃO.

SE NÃO HOUVE INTENÇÃO: FODA-SE , VAI SER EXIGENTE ASSIM, NA PUTA QUE PARIU !!!!

Pra quem gosta de falar difícil.

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.

(Conversa mole pra boi dormir).

2 - Colóquio sonolento para bovino repousar.

(História pra boi dormir).

3 - Romper a face.

(Quebrar a cara).

4- Creditar o primata.

(Pagar o mico).

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.

(Encher o saco).

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.

(Chutar o pau da barraca).

7 - Deglutir o batráquio.

(Engolir o sapo).

8 - Derrubar com intenções mortais.

(Cair matando).

9 - Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores.

(Dar uma de João sem braço).

10 - Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.

(Nem a pau).

11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.

(Nem que a vaca tussa).

12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.

(Nem fudendo).

13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.

(Chutar o balde).

14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.

(Tirar o cavalinho da chuva).

Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:

15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!

(A cavalo dado não se olham os dentes!).

ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:

16- O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.

(Cú de bêbado não tem dono)

" Velório de cardiologista!"

> Um cardiologista muito conhecido morreu. Seu funeral foi muito pomposo, e

> muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme

> coração rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão.

> Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou

> automaticamente no enorme coração, emocionando todos os presentes. O

> coração então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para

> sempre.

> Nesse momento, um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa

> e indignação. Quando questionado por que ria num momento tão impróprio,

> ele explicou:

> - Desculpem-me... (ha! ha! ha!... ) Por favor, desculpem-me...

> É que eu estava...(hi! hi! hi!) pensando como seria o meu próprio

> funeral... Eu sou ginecologista...

> Nesse momento o proctologista desmaiou!!!!!!!!

A CONCLUSÃO QUE SE CHEGA .....

Uma das melhores conclusões do ano que passou.....

... E Deus fez a mulher... Houve harmonia no paraíso.

O diabo vendo isso resolveu complicar... Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos. O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante. O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos. E o diabo os cobriu com triglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa. O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil. E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante. O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora...

Deus deu a mulher VINICIUS DE MORAIS para louvá-la E o Diabo deu Bruno e Marrone, Zezé de Camargo e Luciano e outros para machucar sua sensibilidade.

Só pode haver uma explicação para tudo isso:

O diabo é V I A D O!!!!!

HUMOR CLÍNICO

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que me casei, não consigo engravidar.

- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.

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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?

- Em primeiro lugar, pague a consulta.

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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?

- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão..

- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?

- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

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Após a cirurgia:

- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?

- Meu filho, eu sou São Pedro..

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No psiquiatra:

- Doutor, tenho complexo de feia.

- Que complexo, que nada!

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- Doutor, o que eu tenho?

- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.

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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.

- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.

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- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.

- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.

- É claro, engoli todos!

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Um psicanalista no consultório de outro:

- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.

- De que se trata, colega?

- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

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O psiquiatra incentiva o paciente:

- Pode me contar desde o princípio....

- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

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O psiquiatra para o paciente:

- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.

- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?

- A boa notícia é que acho você um gato.

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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?

- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:

- Doutor, eu tenho dupla personalidade.

- Esquenta não, meu filho! Senta aí e vamos conversar nós quatro...

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Paciente chega ao médico e se queixa:

- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados.

O médico responde:

- Muito bem, e o sr.. bebe?

- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:

- Ai, meu Deus! O que eu faço?

Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:

- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

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No consultório psiquiátrico:

Paciente:

- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!

O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:

- E desde quando o senhor se acha que é um galo?

Paciente:

- Ah! Desde que eu era um pintinho.

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Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?

O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.

O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.

O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.

O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado

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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:

- Doutor, estou com uma terrível amnésia.

- Desde quando?

- Desde quando, o quê, doutor?

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Psiquiatra para o paciente bebum:

- O senhor vai parar de beber cerveja durante um ano. Só vai beber leite.

- Outra vez, doutor?

- O que, o senhor já fez esse tratamento?

- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

Fazendo amor na terceira idade.

DICAS:

1.Use seus óculos.

Certifique-se de que sua companheira esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos,só para o caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para o número da

“ EMERGÊNCIA MÉDICA”

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

6. Fixe bem sua dentadura para que ela não caia.

7. Tenha Tylenol à mão.. Isto,para o caso de você conseguir cumprir a performance!

8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

9. Se conseguir,

telefone para todo o mundo para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

( Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem na sua leitura)

JURISPRUDÊNCIA

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou sua mulher na cama

com outro homem, correto???...

- Correto, meritíssimo!!!... - diz o réu, de cabeça baixa.

Continua o juiz:

- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto???...

- Correto, meritíssimo!!!... - repete o réu.

- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela???...

O réu responde:

- Senhor Juiz....

Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Foi absolvido na hora!!!...

Corno, porém sensato!!!...

O Bêbado culto...

Riqueza semântica

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde:

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

Apoquente, aborreça ou mexa com quem tá quieto!!!

Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula

Fragmentos de um texto de Nostradamus:

'...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos..' (epa!!! Cadê o dedinho?)

Arnaldo Jabor...

E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente

cresçam árvores e dêem frutos".

Deus povoou a Terra com brócolis, couve-flor, espinafre, milho e

vegetais

verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver

longas e saudáveis vidas.

E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois BigMacs a cinco

reais.

E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com que?" E o homem

disse:

"Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda".

E o Homem engordou cinco quilos.

E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a

forma

esbelta de que o Homem tanto gostava.

E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.

E Deus disse: "Experimentem a minha salada".

E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco.

E a Mulher engordou 10kg.

E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que

possam cozinhar".

E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe

frito.

E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.

E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos

extras.

E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o homem

não

tivesse de se levantar para mudar de canal.

E o Homem ganhou mais vinte quilos.

E Deus disse: "Estás passando dos limites".

E Satanás criou o ataque cardíaco.

E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.

E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro..

Mas Deus deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele

pudesse

descansar, dando-lhe nova chance.

Ai Satanás criou o PT ...

Então Deus desistiu ...

Se vc for inteligente responda

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam

numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão

barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a

toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester

se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não

Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem

tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra

Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se

escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é

chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais

força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,

tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,

para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um

objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Golfinho é diminutivo do que?

Mande esta mensagem para 10 ou mais pessoas e quando aparecer a confirmação de envio, aperte a tecla F8 e as respostas a estas perguntas aparecerão na tela do seu computador.

Pra quem gosta de falar difícil.

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.

(Conversa mole pra boi dormir).

2 - Colóquio sonolento para bovino repousar.

(História pra boi dormir).

3 - Romper a face.

(Quebrar a cara).

4- Creditar o primata.

(Pagar o mico).

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.

(Encher o saco).

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.

(Chutar o pau da barraca).

7 - Deglutir o batráquio.

(Engolir o sapo).

8 - Derrubar com intenções mortais.

(Cair matando).

9 - Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores.

(Dar uma de João sem braço).

10 - Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.

(Nem a pau).

11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.

(Nem que a vaca tussa).

12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.

(Nem fudendo).

13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.

(Chutar o balde).

14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.

(Tirar o cavalinho da chuva).

Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:

15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!

(A cavalo dado não se olham os dentes!).

ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:

(Cú de bêbado não tem dono)

A BUNDA DURA

(Arnaldo Jabor)

Tenho horror à mulher perfeitinha.

Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e

é tão sorridente que parece garota-propaganda

de processo de clareamento dentário?

E, só pra piorar, tem a bunda dura !!!

Pois então, mulheres assim são um porre.. Pior: são brochantes.

Sou louco?

E ntão tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a) Escova toda manhã:

A fulana acorda às seis da matina pra deixar o cabelo

parecido com o da Patrícia de Sabrit.

Perde momentos imprescindíveis de rolamento

na cama, encoxamento do namorado, pegação,

pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal...

Burra.

b) Na moda:

Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece

nos anúncios da Elle do mês..

Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso?

JAMAIS!

O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar

desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Sorriso incessante:

Ela mora na vila dos Smurfs?

Tá fazendo treinamento pra Hebe?

Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso..

Não gostou?

Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro.

Coisa que, pra perfeitinha, não existe.

Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa...

Coitada.

d) Bunda dura:

As muito gostosas são muito chatas.

Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam

isotônico, portanto não vão acompanhá-lo nos

pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do

sabadão.

Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R aqualquer carninha

saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba

onde começa a pornografia:

nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja?

Esquece!

Portanto:

É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre

te acompanha nas festas, adora uma cerveja,

Gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho,

ou então calça jeans desbotada e camiseta básica ,

faz academia quando dá, come carne, é simpática, não

liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável,

é desencanada e adora dar risada;

Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um

manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe

contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps.

Legal mesmo é mulher de verdade.. E daí se ela tem celulite?

O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira.

Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí?

Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução.

Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!

Arnaldo Jabour

E não se esqueça.... Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!