QUAL O SIGNIFICADO DAS FRASES A SEGUIR? - HUMOR CONJUGAL SÉRIO - Atualizado sempre!

Procure responder como você crê ser o seu pensar. (todas as respostas existem em muitos casais). Vá fundo e chegue ao final. OK?

Se achar que valeu aà pena, leia em E-Livros: A meta-linguagem no casamento, causa das técnicas de guerrilha conjugal.

M = Pergunta felisbina, ops, feminina.

H = Pergunta de machocho.

H - Meu anjo, voce já me contou este caso mais de mil vezes. Além de não ter nenhum interesse nele, tentei usar o raciocínio para ver o que pode estar embutido nesta repetição...

( ) - Putz, devo estar ficasndo gagá! Não me lembro de ter repetido tanto.

( ) - É que na ocasião em que o fato ocorreu, voce ainda era muito querido por mim. Estou tentando conduzi-lo à fase em que éramos romanticos.

( ) - Sinto um prazer enorme de repetir isto e lhe dizer que não temos mais nenhum assunto.

( ) - A sensação que me dá é de encher-lhe mesmo o saco, pois seu jeito é totalmente desprezível.

( ) - Este assunto me faz lembrar meu pai, o único homem que me amou de fato!

M - Querido, você não acha que está acachapando muito com os políticos?

( ) - Está com medode passar fome?

( ) - Sou bravo, sou forte, sou filho do norte e decido minha sorte!

( ) - Só porque o dólar caiu, voce acha melhor ir a Paris, enquanto o Brasil está indo pra para as cucúias?

( ) - Voce tem razão. Daqui para a frente vou escrever debaixo da cama. Compra um penico para mim?

( ) - Quando eu estiver morrendo, quero ter certeza de que meu nome não será dado a nenhuma rua ou praça. Quero que meus conhecidos não me vejam como um bundão!

H - Anjo, vamos assistir à peça A BELA E A FERA?

( ) - Só se você não se sentir com complexo depois.

( ) - Boa idéia! Talvez você perceba que ser feio, não quer dizer que não prefisa ter sentimentos nobres.

( ) - Talvez voce perceba que mesmo os bonitos precisam ser sensíveis.

( ) - Prefiro não ir. Afinal não mudará nada na nossa vida!...

( ) - Gostaria que o Júnior pudesse ir também. Só porque a Patrícia não dá bola para ele está se sentindo um NOSFERATO!

M - Querido, quem era aquela mulher com quem você converçava na portaria do Escritório?

( ) - Por que a pergunta? Você se sentiu enciumada com ela?

( ) - Fiz de propósito, para voce ver que eu ainda atraio mulheres lindas.

( ) - De vez em quando eu sinto falta de conversar com alguém.

( ) - Só porque você fala todo o tempo, não quer dizer que eu não saiba conversar também.

( ) - Era a irmã do Bustamante, aquele que parece amarrar com barbante, e a deixa esperniante, depois ou durante de a xingar bastante de purgante. Acreditou?

H - Que lindo sapato de salto alto!

( ) - Deixei de pagar o telefone para comprá-lo.

( ) - É o preço da noitada de ontem.

( ) - Custou baratinho, mas mesmo assim não pude comprar seu desodorante.

( ) - Vou matar de inveja a Laline.

( ) - Vou vestir uma saia bem comprida, para sua mãe não ve-la, senão!...

M - Nós temos que ir para o aniversário da sua mãe?

( ) - Podemos comprar fumo e ficar em casa sentindo o perfume do cigarro dela.

( ) - Quando voce precisou trocar o carro foi ela quem lhe ajudou.

( ) - Coitada, ela não tem noção do tanto que importuna com a insegurança dela. Vamos sim!

( ) - Quando tiver a idade dela será que suas noras e genros pensarão como voce?

( ) - A gente fica um pouquinho e depois vamos para o forró?

H - Querida, penico de barro dá ferrugem?

( ) - Sei lá, pois até seu cérebro já fornece perguntas deste naipe.

( ) - Pior será se rachar quando estiver cheio da mistura.

( ) - Eu já vi ferrugem em tantos órgão vivos...

( ) - Não, se voce passar pasta de lagartixa com baratas mortas.

( ) - Sei não! Se for seu é capaz, pois vive levando ferro no trabalho!...

M - Que chato, ainda não mudaram a data do cheque pré-datado do Super Mercado?

( ) Date dois dias antes da data, para não cincidir com os outros cheques coincidentes.

( ) Se estiver sem fundos no banco, sou eu que me ferro...

(nunca vi tanta teimosia, compre pouco, com mais frequencia, a dinheiro; acabe com os cheques).

( ) Não sei por que tantas coisas. Faça cardápio e economizará bastante.

( ) Se for pagar à vista, eles deveriam dar desconto.

( ) Só dá esperto neste mundo. Nós somos os burros.

H - às vezes me pergunto: " O que eu fiz para ter tantos problemas no dia a dia?"

( ) - Bastava não ter nascido!

( ) - Os problemas servem como ajuda para seus abatimentos.

( ) - Voce só reclama, nossa. Devia ficar alegre, pois morrerá breve!

( ) - Nascesse rico, com mil empregados para quebrar seus galhos.

( ) - Os problemas ajudam a aumentar nossa raiva nos ululistas.

M - Por que, raios, voce não levanta a tampa do vaso para urinar?

( ) - Voce também pinga na tampa do vaso que eu já vi!

( ) - Porque tem uns benditos fios de cabelo que preferem dividir o jato de urina, na hora M!

( ) - Porque estou ficando com Parkinson.

( ) - Para aumentar seu repertório de implicâncias que voce adora ter comigo.

( ) - Porque eu tenho pênis e não vagina, e torço para que o jato seja certeiro, ao invés daquela chuva dispersa que você faz ao urinar.

H - Que bife mais salgado!...

( ) - Para descontar que voce não 'me esperou' ontem à noite.

( ) - Preciso de uma cozinheira, pois não tenho tempo para quase nada.

( ) - Não casei com você para ser doméstica. Eu lhe disse que queria continuar com meu próprio negócio.

( ) - Mistura no arroz e não enche o saco!

( ) - E você acha que aqueles churrascos que faz aos domingos, quando seus amigos veem chupinizar e beber até cair, são maravilhosamente temperados? Aquilo é um horror.

M - Que carro mais sujo. Você não tem vergonha de andar nele assim?

( ) - Vergonha foi o cheiro que voce deixou na toalha de banho ontem, mostrando que não sabe se lavar, muito menos as partes "expostas" à visitação.

( ) - Além de mim, só você é quem anda, com aqueles meninos mal cuidados.

( ) - Você tem razão meu bem, vou cuidar dele melhor. Afinal um cara lindo como eu merece uma apresentação melhor.

( ) - Se voce me prometer noitadas como a de ontem, prometo que ele vai ficar cheirando e brilhando.

( ) - Pra levar sua mãe no cemitério todo dia está pra lá de bom.

H - Anjinho, você viu meu cinto azul marinho?

( ) - O Júnior levou para a balada.

( ) - O cachorro mordeu todinho. Joguei fora.

( ) - Não lamente o sumiço, com aquele fivela de cawboy, estava ridículo.

( ) - Use o preto para fazer contraste e pare de me encher o saco com besteiras.

( ) - Precisei dele para suspender o vaso de samambaia no terraço.

M - Chega mais cedo para irmos à festa da Candinha.

( ) - OK! Afinal estou de olho na Glorinha.

( ) - Outra vez ir naquela chatice? O Carlos fica bêbado, vomitando para todo lado.

( ) - Afinal uma refeição de gente. Não esta gororoba daqui de casa.

( ) - Vou adorar mostra minha mulherzinha para aqueles mocorongos.

( ) - A propósito como o botox da Candinha deixou-a igual a Ana Maria Braga. Será que ela consegue sorrir?

H - Você teria a coragem de se martirizar com Botox, só para parecer mais jóvem?

( ) - Tonto, faço isto há anos!

( ) - Basta olhar para você que vejo a inutilidade deste tratamento.

( ) - Prefiro botar ovo que fazer isto!

( ) - Me orgulho de ter a minha idade e viver a maior parte do tempo meditando, como pude me enganar e suportar você com toda a sua mesmice.

( ) - Prefiro usar anti-artróticos, que o Botox, pois este não me ajuda a parar com a artrose.

M - Nosso vizinho nâo tirou os olhos das minhas pernas enquando eu lavava e dependurava as roupas.

( ) - Que vergonha eu tenho do Alcides, quando lembro das suas celulites!

( ) - Com a Jurema como esposa, um homem sonha até com lata de milho em conserva.

( ) - Olhar não tira pedaços. Espero que ele veja como é que se escolhe bem.

( ) - Devia ter pedido para o Carlinhos para fazer isto! Acho que no fundo voce adora se exibir.

( ) - Deixa que eu faço isto para você. Além de ser perigoso, quero fazer isto de sunga, para ver se ele se interessa...

H - Vi o seu ex-namorado. Coitado como está acabado!

( ) - Bem feito, foi se interessar por aquela sirigaita rica...

( ) - Fiz a escolha certa, escolhi um mais pobre, mas que é um leão "naquelas horas".

( ) - Veja quem fala: se olha no espelho, cara!

( ) - Ele queria mesmo era minha irmã, a Clarinha. Que se dane!

( ) - Dinheiro não compra nada!

M - Para que você está limpando a geladeira?

( ) - Por que eu quero ver o quanto voce se desgasta trabalhando.

( ) - Por que eu não acho que quem a limpa, não o faz direito.

( ) - Por que eu sou perfeccionista.

( ) - Por que eu quero que voce me valorize mais.

( ) - Por que eu ganho dinheiro procurando saber tudo que eu faço.

H - O que voce espera despertar nas pessoas com esta boca tão cheia de baton?

( ) - Estou imitando o bozo.

( ) - Quem sabe você veja que tem gente me olhando e me dê mais valor?

( ) - Voce só notou hoje, que eu gosto de por muito baton?

( ) - Para desviar os olhos para minha boca, ao invés de perscrutarem meu bumbum.

( ) - Quero que algum homem deseje me beijar, já que há muito voce não o faz.

M - Por que precisa usar este suspensório ridículo?

( ) - Por que quero mostrar que não sou barrigudo como você.

( ) - Para enfeitar minha barriguinha.

( ) - Por que minhas calças não param na cintura e formam um babado enorme no entrepernas.

( ) - Eu detesto suspensório, mas meu chefe quem me presenteou, vai estar lá.

( ) - Para que os outros façam comparações entre nós e finalmente consigam achar você bonita.

H - Por que você se mantém calada durante nossas sessões de sexo?

( ) - Por que detesto fingir.

( ) - Você já fala sem parar.

( ) - Se eu estimular você não espera

( ) - Tenho medo de rir da sua performance.

( ) - Perco a concentração.

M - Por que ficou neste fanatismo de jogar tenis toda tarde?

( ) - Prefiro acertar a bola.

( ) - Quero manter-me esbelto, ao contrário de voce que adora chocolate.

( ) - Tenho um parceiro que ganha todas as duplas e assim finjo ser o bom.

( ) - Descarrego nas bolas toda a agressividade contida contra meu patrão.

( ) Tenho uma oponente que nunca faz perguntas tolas.

H - Onde pensa que vai com este estampadão vermelho em plena quarta feira?

( ) - A uma praça de touros ferozes.

( ) - Fazer a única coisa boa que tenho nesta vida: gastar seu dinheiro, seu paspalho!

( ) - Ao batizado do Lucas, o pai dele, meu colega me convidou.

( ) - Desafiar minhas amigas que pensam só em botox e não malham para se manterem enxutas como eu.

( ) - Confessar com aquele padre novo.

M - Doutor, estamos procurando o Senhor, porque nossos assuntos só ensejam respostas inadequadas.

H - Decidimos isto depois de muito quebrar a cabeça e enjoar de repetir besteiras para empurrar a vida com a barriga.

D (de Doutor Psi) - Pois de hoje em diante, vamos conversar muito, mas sem usar nunca o por que ela?, ou o por que ele?. Cada qual vai falar sobre como contribuiu para conduzir a união para esta situação conjugal, que significa "sob o jugo (domínio) de". OK?

Sem nunca usar a terceira pessoa, certo?

Comecemos então!

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Enviem-nos perguntas que gostariam de ter respostas.

Enviem outras respostas às perguntas feitas.

Obrigado antecipado.

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