GALO CARIOCA

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando

um bom galo para reproduzir.

Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:

- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo paulista enorme, musculoso,com a crista de

pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e

diz:

- Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.

O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito.

O fazendeiro volta na loja e grita:

- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.

O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela,

olhos cinzas e tênis da Nike.

- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:

- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia “'Nóis né fraco não” e diz ao fazendeiro:

- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio do Rio de Janeiro.

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo carioca, todo franzino?

Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:

O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma

vez só....Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...

Sai correndo e pega o pastor alemão.....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.

- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!

No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:

o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de

novo.....No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo.....

Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...

- Nããããooo... O Gaudêncio morreeeuuu ...

o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!

O melhor galo do mundo!

No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:

- SILÊNCIO Ô ZÉ MANÉ! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!