RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA - DOSE VII
RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA - DOSE VII
Esta mensagem é uma faca de dois gumes, porque pode atingir o ego de algumas pessoas, por favor encarem a mensagem como uma brincadeira, uma sátira.
Carioca
B a i r r i s m o?
Meus amigos paulistas que me desculpem, mas essa é ótima...
Desculpe, mas não deu pra segurar... É a mais pura verdade!!!
É melhor do que de argentino...
OS CARIOCAS
• Tom Jobin era carioca
• Vinícius de Morais era carioca
• Chico Buarque é carioca
• Noel Rosa era carioca
• Pixinguinha era carioca
• Lamartine Babo era carioca
• Renato Russo era carioca
• Arnaldo Jabor é carioca
• Cazuza era carioca
• Betinho era carioca
• Zico é carioca
• Romário é carioca
• O maior estádio do mundo é carioca
• O volei de praia é invenção carioca
• O futevolei é invenção carioca
• O futebol de praia é invenção carioca
• A praia mais famosa do Mundo é carioca
• A maior floresta urbana do mundo é carioca
• Os dois maiores símbolos do País (Cristo Redentor/Pão de Açúcar) são cariocas
• O maior jornal do Brasil é carioca
• A Brahma é carioca
• O Rio é sol, é sal, é suor, é cerveja, é carioca!
AGORA OS PAULISTAS
• Maluf é paulista
• Marta Suplicy é paulista
• O Juiz Nicolalau é paulista
• Chiquinho Scarpa é paulista
• Gugu é paulista
• O Tietê é paulista
• Baú da Felicidade é coisa de paulista
• A TAM é paulista
• O PCC é paulista
• A pior cerveja do país (Xixicariol) é paulista
• A 2ª pior cerveja do pais (Kaiser) é paulista
• A cidade mais poluída do Brasil é paulista
• A cidade mais engarrafada do Brasil é paulista
• O aeroporto mais perigoso do país é paulista
• Ô 'meu' é coisa de paulista
• 'um chopps e 2 pastéu' é coisa de paulista
• E finalmente o pior: O PT É DE SÃO PAULO!!! ,_._,___
PUTA QUE PARIU PAULISTADA KKKKK
Sogro Judeu!
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela.
O velho disse:
-Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão
diferente da vida.
Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma
maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:
- O que fez com a maçã?
- Fiquei com fome e comi.
- Tá vendo?
Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um
chá.Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua
família e daria um pedaço para cada um.
Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois
assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.
Bom, vou lhe dar outra chance.
Leve esta lingüiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá puto da vida, e pensando o que poderia fazer para
aproveitar bem aquela lingüiça.
No dia seguinte, a mesma pergunta:
- Filho, o que fez com a lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis.
Depois, tirei o plástico que protege e o guardei.
Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da
minha família.
Depois, fiz uma camisinha com o plástico!... comi sua filha!
e... aqui está o 'leitinho' para o senhor mais tarde fazer um
cappuccino.
Isto é que é um golpe bem dado!!!
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e
mandou
que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o
preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide
por um
colar de ouro com diamantes e rubis. Preço... US$ 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e
preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É
natural,
eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande...
- Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já
fechou.
Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao
banco,
pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor
encaminha
o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
A mulher se desmancha toda com o presente e oferece ao parceiro
o melhor fim de semana ....
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que,
infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque
não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.*
A RIFA DO BURRO
Certa vez quatro meninos foram ao campo e por 100 reais, compraram o
burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no
dia seguinte. Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês
lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e
lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e
arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Opportunity,
outro Banco chamado Marka, uma igreja chamada Universal e o último
tornou-se Ministro do Supremo Tribunal Federal.
O quinto irmão, o mais velho, que vivia no Maranhão e não estava na
rifa, soube da história e, também, resolveu ganhar dinheiro. Dedicou-se
à política, chegou à presidência da república e hoje é o presidente do
Senado e até hoje, enrola a população tratando-os como ganhadores do
burro morto.
Caso todos reclamem, pode até entregar o cargo, mas nunca devolverá o
todo que lesou do povo.
PROVA PARA SENADOR OU DEPUTADO FEDERAL
Meus amigos,
Escrevo para me despedir, pois estou de volta para Brasília. Espero ainda conseguir marcar um encontro para minha despedida.
Passei em concurso público para assessor parlamentar e
vou assumir o cargo.
Caso vocês tenham interesse em concorrer no próximo concurso, encaminho a prova que fiz, para que possam
estudar e irem se preparando. Assim que souber de novo concurso, aviso a todos. Estudem!!!!!!!!!!!!!!!!
Forte abraço.
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CONCURSO PÚBLICO PARA ASSESSOR PARLAMENTAR
As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo Presidente da Câmara dos Deputados
para demonstrar a transparência do processo.
QUESTÕES:
1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _____
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( )Amarelo
2)Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tse ______
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) relinho
( ) puteiros
5) Quem descobriu a rota marítima para as Indias foi __________
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne de sol
l7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ______
( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de ________
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro
10) D. Pedro I popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó
( ) Anel de Couro
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis
15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) sarro
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo
16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou______ _________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
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Estudem. Breve nos veremos.
O MONOLOGO DA BÊBADA
Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave,tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria vagina:
- Você paga o carro... você paga as jóias... você me dá tanto dinheiro.....você permite que escolha o homem que me agradar... você paga a casa que comprei... você...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisa chorar que eu não estou zangada contigo.
APELIDO DE JOGADOR DE FUTEBOL NO NORDESTE
Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos, na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava por ser baixo e por seus dribles desconcertantes. Era o Dirran, com seus lançamentos perfeitos e seus gols desconcertantes.
O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:
"Dirran é um craque", "Dirran é uma revelação do futebol
norte-riograndense". E era Dirran prá cá, Dirran pra lá ...
No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.
Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:
"Você tem parentes na França? Esse seu nome é de
descendência francesa?".
O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:
"Não sinhô! É que eu sou baixinho! Por isso o meu apelido é CÚ de RÃ..... mas como num pode falar na rádio...
então, eles abrevia".
Com humor fica mais fácil aprender. Essas lições são mesmo muito boas.Rsrsrsrsr. Espero que gostem.
AULA.1.
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos
de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou
3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do
chuveiro: - Quem era ? ?? - Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. -
Ótimo ! !! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??
Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias *.
AULA.2.
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento.
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra
no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele
não resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz: - Padre , lembre-se do Salmo 129!!!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna
da freira. Mais uma vez a freira diz: - Padre , lembre-se do Salmo129!!!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.
AULA..3.
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então,
concederei um a cada um de vocês!!! - Eu primeiro, eu primeiro.'
grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' .... Pufff e ele foi .
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e
um provimento interminável de pina coladas
!!! Puff e ele se foi . - Agora você - diz o gênio para o gerente .. -
Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço
para uma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.
AULA.4.
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*
AULA.5 .
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não
fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: - Claro, porque não? O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.
AULA.6.
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas
que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença,
nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar
de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: - Eu não vim
aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*
A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.
Nietzsche
O COTIDIANO
Vejam o que acontece em Suporte Técnico de Informática. Este pessoal aguenta cada uma...
Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. A pessoa que trabalhava no suporte foi demitida por justa causa, mas ela está movendo um processo contra a organização. Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se' ?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim...
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador...
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! Ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
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Estas são gravações de outros atendimentos de outras empresas:
USUÁRIO: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: ''Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'
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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
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USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!! !'
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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'
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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio....*
MINERIM MACHO
Mineirim chega num bar e pergunta ao dono:
- Ocê podia me vende uma pinga fiada?
O dono do bar responde:
- Tá vendo aquele cara bem forte e alto? É o seguinte: de tanto ele malhar, seu pescoço ficou pequeno, e quem o chama de Pescossim leva uma baita surra. Se você o chamar de Pescossim eu lhe vendo fiado por um ano!
Mineirim chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e diz:
- Meu amigo, como vai?
- Mas eu nem o conheço...
- A gente pescô junto!
- Não pescô não!
E o mineirim bem alto:
- PESCÔ SIM!...
A VIDA COMEÇA AOS 40 E AS RIQUEZAS TAMBEM!
“O que importa na vida não é o
ponto de partida, mas a caminhada.
Caminhando e semeando, no fim
terás o que colher.” (Cora Coralina)
A riqueza depois dos 40...
"Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações.. E uma fonte inesgotável de gás natural..."
THE BOOK IS ON THE TABLE
O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para uma melhor comunicação.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.
Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape!= É nóis na fita.
b.)Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I= Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good?= Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie!= Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare.= Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never.= Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain= Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou?
Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível
'The Book is on the table - World version'!!!
Outras línguas:
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço:chin chinela
c.) Top less:chin-chu-tian
d.) Náufrago:chin-chu-lancha
f.)Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador:komosabe
b.) Bicicleta:kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco:yono komo
e.) Me roubaram a moto:yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta:kasigiro
g.) Se foi:non-ta
h.) Ainda tenho sede:kiro maisagwa
OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole:Auto stop
c.) Copie bem:copyright
d.) Talco para caminhar:walkie talkie
RUSSO
a.)Conjunto de árvores: boshke
b)Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.)Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo
ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva:gotascaen
d.)Vaso:frask
A DOIDA E O DOIDO
No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de
rodas.
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de
velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte
usado.
O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao
passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detêm novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mao.
Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a, ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do louco, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de por inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, naooooo!!!!!!!
Teste do bafômetro de novo???????
A PESCARIA NO PANTANAL
Três amigos..., um MÉDICO, um CÔMICO e um BOTÂNICO, resolveram fazer uma
> pescaria no pantanal.
> Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com
> um índio e ficaram maravilhados. Foram conversar com o índio e acharam que
> deviam falar com 'SOTAQUE DE ÍNDIO'.
> - NÓIS PESCANDU. Peixe muito bom. E índio como tá?
> - Índio também PESCANDU.
> - Água muito boa de pescar! O que o índio acha?
> - Índio acha bom também. HOMI BRANCO TUDU PESCADOR?
> E os homens brancos responderam...
> - Não, mim MEDICU, ele COMICU e o outro BOTANICU.
> - E índio?
> - MIM TÁ FORA
CURTAS E BOAS
Pensamentos do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA. .pra ver....
____________ _________ _________ _________ _______
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
____________ _________ _________ _____
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
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DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
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REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
____________ _________ _________ ____
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
____________ _________ _________ _____
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
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EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
____________ _________ _________ _____
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
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REVANCHE DA MULHERADA!!! ! Uhuhuh....
Depois de tantos e-mails machistas pela net... Eis a revanche das mulheres:
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam.... (perfeito)
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com
humanos!!! (essa é a melhor revanche)
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem.. . (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk. ...)
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR
UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! e esqueceram o GPS(hahaha é isso aí)
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrs)
MANIA DE ESPERTEZA
Estavam bebendo numa praça da China:
um americano, um argentino e um brasileiro.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa!
Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!
A BALADA
Presidente Lula foi a uma balada. Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo?
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é para só permitir a entrada mediante
apresentação do documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo, o Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100 embaixadas rapidinho e pode entrar sem problemas.
O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas cestas.... o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. .. e assim por
diante...
- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!
- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno.
MANIA DE GRANDEZA DO ARGENTINO
Argentino... e a mania de grandeza
A presidente da Argentina liga para o Lula:
- Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! E essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!
- O povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível - responde Lula.
- Preciso de sua ajuda . Você poderia me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!
- Certamente! Fique tranqüilo, que eu vou cuidar disso agora!
- Ah, mais um favorzinho, por favor...
- Pois não?
- As camisinhas precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e10cm de diâmetro... Pode ser?
- Sem problemas - confirma nosso presidente.
Imediatamente, Lula chama o presidente da Johnson & Johnson do Brasil:
- Preciso de um favor: envie um milhão de camisinhas para a Argentina!
- Considere-o feito, Sr. Presidente! - responde o presidente da J&J.
- Ótimo! Só que precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e 10cm de diâmetro... Pode ser?
- Pode deixar! Algo mais, Sr. Presidente?
- Sim, responde Lula. Mande imprimir, em cada uma:
MADE IN BRAZIL, TAMANHO "P"
PIADA BOA É PIADA CURTA
Uma fervorosa militante do PT colocou os nomes em seus trigêmeos de:
Lula, Petê e Brasília.
O marido metalúrgico ligou do trabalho pra saber notícias dos filhos:
Estão todos bem.' - disse a militante.
Lula brincando com seu aviãozinho, Petê quietinho mamando, só Brasília é que está toda cagada .'
O velório
Eram dois pescadores gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela.
Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!
Se rir morre!!
Um americano, um brasileiro e um argentino
sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a
uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram , perceberam que a ilha era
habitada por nativos pouco amigáveis.
Foram então tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio.
Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os
nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos
ficar.... vamos morrer se não nos deixarem ficar.... por favor!!!
-Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada
um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O
primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o
nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cú.... Se
rir, morre!
- O americano colocou a ameixa (beleza...),
colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um
pêssego. O nativo-mor falou amesma coisa:
- Se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na
hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado. Mais tarde
os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava
colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
E o brasileiro:
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar
o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com
uma jaca e um abacaxi... Não AGUENTEI!!!!!!!!!
LULA E O PAPA
Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós
estávamos em transição do regime militar para a democracia...**
O Presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo. *
*O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que
obteve como resposta: **
- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros. *
*Agora, quando o Papa Bento XVI retornar ao Brasil e perguntar ao Lula
para
que 36 ministros, o molusco certamente responderá: **
-Veza bem, cumpanhêro santidade... Ali Babá num tinha 40 ladrões? Tô
quase
lá *!
REPETECO
TABELA DO CASAMENTO
ANTES.....
DEPOIS.....
1- Duas por noite.
Duas por mês..
2- Você me deixa sem fôlego!!!
Você está me sufocando!!!
3- Não pára!!!
Nem vem!!!
4- Estar ao teu lado!!!
Vire para o seu lado!!!
5- Me pergunto que faria sem ela...
Me pergunto o que faço com ela...
6- Erótica!!!
Neurótica!!!
7- Ela adora como controlo a situação....
Ela diz que sou um manipulador egoísta...
8- Ontem transamos no sofá....
Ontem dormi no sofá...
9- Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).
(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
10- Os embalos de Sábado a Noite...
O futebol de domingo a noite...
11- Você vai comer só isso?
Talvez fosse melhor comer só a salada...
12- É como se eu estivesse sonhando!!!
Estou tendo um pesadelo!!!
13- Concordamos em tudo!!!
Ela não pode tomar nenhuma decisão?
14- Cueca de seda...
Samba-canção (aquela do pacote com 3).
15- Adoro suas curvas...
Eu nunca disse que você está gorda?
16- Ele está completamente perdido por mim!!!
Porque ele não pede informações?
17- Croissant e capuccino...
Café com margarina...
18- Você fica tão sexy de preto!!!
Suas roupas são tão deprimentes!!!
19- Camarão...
Sardinha em lata...
20- Biquini asa delta...
Maiô tipo americano...
21- Garrafa de vinho...
TANG sabor uva....
22- Camisa dentro da calça....
Barriga fora da calça...
23- Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!
Não acredito que acabei ficando com você!!!
24- Vem para cama que eu estou te esperando!!!
Levanta seu molenga, que tá na hora!!!
25- Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!
Sai com esse pé frio pra lá!!!
26- Meu bem pra cá, meu bem pra lá...
Meus bens pra cá, seus bens pra lá...
27- Vou te COMER na cama!!!
Vou te FUDER na justiça!!!
A Multa
'Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos. Quando eu saí, vi um guarda municipal, com farda cor de merda, todo prepotente (eles se sentem 'otoridade') preenchendo uma multa.
Corri até ele e soltei o famoso:
Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance.
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a escrever outra multa.
Então eu falei: - Que merdinha de profissão a sua, heim? Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir.
E, quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria se resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra.....
O importante mesmo é ter tentado ajudar!
Faça isso sempre que possível!
Você sentirá a alma lavada.'
Assinado:
O
VERDADEIRO F.D.P.
________________________________________
DEZ MAIS PREMIADOS
10º lugar
- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...
9º lugar
- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar 'Merd@'?
- É só gritar 'Bingo'!
8º lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.
7º lugar
- O que é preciso para reunir novamente os Beatles?
- Mais duas balas.
6º lugar
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
- Vai almoçar ou vai ao cinema?
5º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de cobra?
- Tem não, minha linda. Por quê? Você foi mordida, foi?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...
4º lugar
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
3º lugar
- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe... Ele nem olhou na minha cara!
2º lugar
A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde: - Um regime!
E a grande vencedora!
1º lugar
Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você...
VIDA AMOROSA DO HOMEM BRASILEIRO
CONFORME A REGIÃO
O PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte numa suruba exxxxxxpetacular.
O MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só prá ele.
O PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.
O BRASILIENSE, que sempre que pega a mulher com outro na cama, morto de raiva, vai para o congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono.... meu rei!!!
ORA PRO NOBIS
Miserere nobis !*
**
**
*Tende piedade*
*Pelo projeto político do falecido Clodovil
Pelo "espetáculo do crescimento" que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil
Senhor, tende piedade de nós!*
*
Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
Tende piedade de nós! *
*
Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Tende piedade de nós! *
*
Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo "nunca antes nesse país"
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
Tende piedade de nós! *
*
Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
Tende piedade de nós! *
*
Pela importante missão do astronauta brasileiro
Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que "não explica" a origem do dinheiro
Tende piedade de nós! *
*
Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do "nosso guia"
Pela desculpa de que "o presidente não sabia"
Tende piedade* *de nós!*
*
Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Tende piedade de nós! *
*
**Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinha na praia
Senhor, tende piedade de nós! *
*
Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos "roubados" do Kofi Annan
Pelo lindo amor do "sapo barbudo" por sua "rã"
Tende piedade de nós! *
*
Pela Heloisa Helena em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo
Tende piedade de nós! *
*
Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho
Tende piedade* *de nós!** *
*
Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Tende piedade de nós! *
*
Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou "conselheiro"
Tende piedade de nós! *
*
Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas"* *
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
Tende piedade de nós! *
*
Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Tende piedade de nós! *
*
Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Piedade! *
*
Pela invejável "cultura" da Adriana Galisteu
Pelo "picolé de xuxu" que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
De nós! *
*
Pela eterna desculpa da "herança maldita"
Pelo "chefe" abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
Tende piedade de nós! *
*
Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
Tende piedade de nós! *
*
Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na "m"
Piedade de nós!** *
*
Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós! *
*
Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela
Tende piedade de nós! *
*
Pelo crescimento do PIB igual do Haití
Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely
Pela décima plástica da Marta Suplicy
Tende piedade de nós! *
*
Para que possamos ter muita paciência
Para que o povo perca a inocência
E proteste contra essa indecência
Ora pro nobis! *
CRONOBIOGRAMA FEMININO
1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja..
..
5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
..
10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
.
25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:
.
G1
As que casaram
por dinheiro G2
As que casaram
por amor G3
As que não casaram G4
As que simplesmente casaram G5
As inteligentes
.
G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.
.
30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.
.
35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.
.
40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
.
45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.
.
Após os 50 anos
FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER!
Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo, e fode tudo.
COMENTARIOS RECEBIDOS:
Primo,esta madrugada conferi este seu lado bem humorado.Ri muito,entre outras coisas,com o teste para político rsrs.As piadas tb muito boas,inéditas pra mim.Adorei.Concordo que a vida deve ser levada com alegria.Vc sabe que sempre tive este lado divertido,só me faz bem.Abraços,saudade de todos.
Enviado por Elen Nunes em 28/10/2009 11:28
para o texto: RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO E DA ALMA - DOSE VII (T1864440)
Amigo, nada melhor do que boas risadas pra começar um dia. Hoje foi assim. Obrigado, adorei o bairrismo cariocas x paulistas... rs. Abração, bom domingo.
Enviado por rubo medina (não autenticado*) em 18/10/2009 09:23
para o texto: RIR UM SANTO REMEDIO PARA OS MALES DO CORPO E PARA ALMA - DOSE VII (T1864440)