NOWTÍCIAS 2
Uma sinopse das notícias mais importantes de Setembro, nos mais importantes jornais e revistas do mundo.
BRASIL 3 X NORGENTINOS 0
Treinando aquela seleção, Maradona provou que ainda não abandou a carreira nem parou com as drogas.
Dizem que ele ganhou uma cadeira cativa no Boca, de fumo.
Se Argentino é um pé no saco e sogra é uma desgraça, imagina o que não deve ser uma sogra Argentina.
Metade da população Argentina diz que fala com Deus a hora que quiser. A outra metade não lembra de ter conversado com nenhum mortal nos últimos tempos.
Psicólogo que cuida de portadores de Complexo de Inferioridade na Argentina, morre de fome.
É o que eu digo sempre:
-Me gusta los hermanos Argentinos, Gardel, Fangio, Che, Perom, Borges.
-Mas estes estão todos mortos.
-Si, e só por echo me gusta.
7 DE SETEMBRO
O grande dia da Nação. Que comemora o que mesmo?
Independência da Escravatura? O Dia do Fico, mais um dia em casa? O Brasilian Day? Proclamação da Classificação para a Copa do Mundo?
Sei lá. Só sei que é o dia da lavadeira, só tem tanque e trouxa na rua.
Para as comemorações foi chamada a cantora Vanusa para interpretar o Hino Nacional.
Segundo a própria, em ritmo português, que começa com:
“O Vira do Ipiranga, em vagens flácidas”.
O Lázaro que sustenta o estrelato.....
E uma curiosidade, em escavações feitas no Monumento da Independência foram encontradas 2 caveiras, uma de pessoa adulta e outra menor.
O responsável pelo achado, o Arqueólogo Manuel D. Funto, explicou:
-As duas são de D. Pedro II, uma de quando morreu e a outra ainda jovem.
AS VIAGENS DE LULIVER
VISITANDO OBRAHMA,BOCK
Em rápida passagem pelo Brasil o Presidente Lula Silvai e Vem, pediu para conhecer a Granja do Torto, mas não encontrou nenhum torto por lá.
Foi para os EUA e ficou alguns dias em Boston, de onde declarou:
“Estou cheio de Boston, agora quero ver Chicago”.
Dando prosseguimento á Visita Oficial, com direito á milhagem, ele declarou:
“Os EUA, é a terra das oprtunidades, aqui a gente Arkansas tudo o que quer.
É bom fica de Ohio aberto”
Perguntado se queria conhecer o Colorado, ele respondeu:
“Sou mais o Grêmio”.
LULA TEMPERADO NO PRÉ-SAL
Em rápida passagem pelo Brasil, o Presidente Lula disse:
-Comigo é assim, vão-se os dedos ficam-se os anéis.
-O que? É ao contrário? E só agora vocês me avisam?
Questionado pela ONU sobre termos armas de destruição em massa, ele declarou.
-É verdade. Alguém já comeu Pizza Carioca?
Viajou em seguida para a Argentina para estabelecer acordos Bi Laterais com aquele pais.
-Eles nos dão dois laterais e nós passamos para eles tecnologia de ponta, direita e esquerda.
Sobre as descobertas dos Poços de Petróleo, declarou:
-Espero que a camada de Pré-Sal seja de pré-sal grosso.Por que assim além do petróleo vai dar pra fazer bastante churrasco. E também é bom para afastar olho gordo.
AMÉRICA LATRINA
O Presidente, Viajandão da Silva, fez uma parada no Brasil para abastecer o seu avião e declarou:
“Eu acho, mas logo perco, que todo o Continente tem que crescer, senão a América Latrina não sai da merda.
Para isso fará um empréstimo, para a Bolívia construir uma estrada que a ligará ao Oceano Pacifico.
“A Bolívia precisa disso, pois ela não tem acesso ao Oceano porque o Peru fica na frente.”, declarou.
O empréstimo também ajudará a Bolívia a construir um novo Gasoduto até o Brasil, o TransPum.
Sobre isso, a oposição no Congresso Brasileiro disse:
“Esse TransPum, não está me cheirando bem”.
É GUERRA
O Presidente Lula em visita oficial ao Brasil, assinou um acordo bélico com o Presidente Francês Essakoisinha.
-Nós mandaremos para eles canhões como Dona Marisa, Dilma, Hebe e Marlene Matos, e em troca, queremos uma frota de pedalinhos e Aviões de Caça e Pesca, de última geração, de preferêencia dos que não caem, afirmou o Pré-saldente Lula, e completou:
-Sub-Marino a gente não queremos, por que esses bichos vivem afundando.
Para mostrar intimidade com a língua francesa o Presidente Lulá Ignácio respondendo ao comprimento do colega francês disse:
-Sim, é bom soir, mas só quando a gente bate uma bolinha, e Eu penso que eu De javú isso antes.
PARISÓPOLIS HILTON
A Hiper turbada Paris Hilton, em seus momentos de folga, o que é bastante tempo, costuma não fazer nada, coisa que ela faz também nos seus momentos de afazeres.
Mas ela tem preocupações sociais.
Baseada em programas sociais brasileiros, a Super Ficial modêlo, quer criar, por sua conta, o Programa Bolsa Família Louis Vouitton, Luz Para Todos fazerem chapinha e o Sistema de Cotas para Loiras entrarem no Présinho.
E também mandou distribuir chocolates Suíços na Etiópia, mas só para quem comer o almoço todinho e uma campanha do Agasalho para os Beduínos do Saara.
ANOREXIA CEREBRAL
A Top Ranha declarou recentemente que não come carne, só chupa.
A Barbie com Bulimia, passou a alimentar-se só de sorvetes e justificou-se:
-Sorvete é gelado, logo não tem calorias.
Já enfiando um de Flocos pela testa.
E perguntada se já tinha visto e gostado de Mac Beth, declarou:
-É um lanche novo do Mac’Donald? Ainda não experimentei.
A mega vadia reconhece que não trabalhou para ter dinheiro, e só o tem, por ter nascido como herdeira dos outros.
Ela grunhiu em recente entrevista que é feliz apesar de ser apenas milionária.
“Não é todo dia que eu posso dar Caviar aos meus 15 cãezinhos, nem encher a piscina com água Perrier, ás vezes tem que ser com Evian mesmo”.
QI 17
A fita que está no You Tube, mostrando a transa de Paris Hilton, Modêlo e Acéfala, com seu namorado, um Republicano do Texas, está também sendo usado em aulas de Biologia, pois ajuda a entender a vida sexual das Amebas.
Em recente viagem ao Brasil ela fez questão de entrar numa loja de R$ 1,99 para fazer pesquisa de preço.
Apresentada a um tal Sr. Teobaldo Neto, achou o nome engraçado e ficou impressionada ao saber que seu avô e seu pai tinha o mesmo nome.
A Top Rada, dos gambito de parmito é possuidora de vários diamantes solitários e neurônio idem.
EQUIPE ERRA E RUBINHO VENCE
A Equipe Braw erra a estratégia da corrida e Rubinho Branquelo vence pela segunda vez em 3 corridas.
Após a corrida, Rubinho, o Jockey de Tartaruga, declarou:
-Não sei o que está acontecendo. Preciso de uma reunião para fazer ajustes no carro e voltar a chegar em 2º lugar, por que se não eu perco o meu principal patrocínio, o dos Criadores de Escargot da França.
A FIA, da puta, também está preocupada e quer uma investigação para apurar o que está acontecendo, pois suspeita de armação.
-Eles devem ter turbinado a Rebinboca da Parafuseta ou posto mais pressão no Pino da Grampola, comentou Berne Ecclestone, o popular bicho de pé.
Voltando ao Brasil, Rubinho quer fazer o que mais gosta, ser passeador de Bicho Preguiça.
SILVIO BELISCONI, NA BUNDA.
Na Itália o primeiro sutiã e o Primeiro Ministro a mulherada nunca esquece.
O Primeiro Ministro e putanheiro Silvio Belisconi tem despachado da Zona e anda trepando no Palácio do Governo, isso por que ele gosta de levar serviço pra casa.
Nos jantares íntimos servidos no palácio o prato principal é Piranha á Putanesca.
-Ele é um cara muito bacanal. Declarou uma das prostitutas á qual Silvio Belisconi prometeu um cargo público em troca de favores sexuais.
Isso é uma evolução. Lá as putas são votadas, aqui no Brasil a gente só vota nos filhos delas.
Umas dessas, Patrízia D’addario, pra todo mundo sim, e daí? Declarou que é uma candidata de programa, pelo menos um por noite.
A Pivô da separação do Primeiro Ministro e sua mulher, promete ir ao dentista e fazer acareação, se necessário.
ACADEMIA ALARGOANOS DE LETRAS
O Ex-Presidenteário, Ferrando-lhe Collor de Mell0, foi eleito para a Academía Alagoana de Letras e Números.
Após lançar 2 livros de Collor ir, preencher um livro de palavras cruzadas sozinho e comprar a indicação, ele foi eleito e empossado nas Alagoas.
Disse gosta de romances com muitos personagens, e que por isso, no momento, está lendo a lista telefônica de São Paulo.
Declarou também que pretende criar a Bienal do livro de Alagoas, mas que lá, a Bienal vai ser todo ano.
E em breve pretende lançar uma obra, na cabeça de um jornalista qualquer.
Seu sonho é conquistar um Oscar de Literatura pelo conjunto de sua obra.
Sendo agora um imortal, quando morrer, não sabe onde será enterrado seus restos imortais.
UMA POTÊNCIA DOS ESPORTES
O último titulo importante que a Argentina ganhou foi o de Vice Campeão na Guerra das Malvinas.
O que o time do Maradona ta jogando pode ser chamado de Fútil bol.
A Argentinha foi rebaixada par a 2º divisão no torneio de Par-ou-Impar num jogo contra a Seleção de Manetas do Azerbaijão.
A equipe de Pólo dos Norgentinos, sofreu um fragoroso empate no seu último jogo, oportunidade em que o adversário não compareceu, com isto o time de los Hermanos foi rebaixado para a 4º divisão de Pólo de Asnos sobre Cavalos.
Já na Liga Mundial de Palitinho Amador a Argentalha está disputando a repescagem para tentar voltar para a 5º divisão, esse time promete.
No último Campeonato Mundial de Natação, ocorrido recentemente, o único nadador Argentonto, morreu afogado e o atleta do Salto Ornamental caiu fora da piscina provocando um traumatismo no ego.
Só mesmo o Argentenista Del Porto par salvar a pátria.
Ele, igual á seleção do Maradona, não joga a bola na rede.
PAGANDO UM BASQUETE
O técnico da Seleção Brasileira, Moncho Monsalve o nosso basquete, descobriu que Deus é Brasileiro.
Imediatamente convocou o Altíssimo, pois a estatura do jogador brasileiro não é lá essas coisas.
“Espero que Ele faça o milagre da multiplicação dos pontos e classifique o Brasil para as próximas Olimpíadas”, declarou.
Nos treinos o Brasil perdeu de cara os dois Pivôs, mas tudo se resolveu com implantes.
A patrocinadora do time Brasileiro, a Eletrobrás, prometeu que vai dar um choque no time.
Por uma questão religiosa, o time de Portugal foi desfeito, pois todos os jogadores, seguidores da mesma Seita, eram proibidos de jogar na Sexta.
SEM NADO A DECLARAR
O grupo que age dentro e fora do Congresso foi indiciado em mais um crime, o Parlamentrocínio que é o roubo seguido de mandato.
O Cartel de Brasília também é acusado de formação de família e de serem integrantes de Grupos de Extermínio da Ética.
Em reunião secreta os membros desta organização decidiram pela formação do PAC Programa de Acobertamento do Congressista.
Como disse um dêles que pediu para não ser identificado:
-É nóis na fita. Se sabe né chefia O mandato faz o ladrão.
Já o Senador Marcollor disse:
Nois tamo nesse Congresso de Segurança Máxima no RDD, Regime Diferenciado dos Deputado. A gente só temos direito a banho de sol, em Miami ou Ibiza, umas 10 vêzes por ano, assim não dá.
E o Senador Renanzinho Beira-Maracutaia declarou:
Aqui no Detrito Federal ninguém é santo, a maior parte é traficante, de influência e assessor pode ser chamado de cúmplice.
LULA É CONTRA A CANA
Em recente visita ao Brasil, o Presidente Tira Gosto, segundo uma fonte Itálica do governo, disse em reunião para criar o Zoneamento Agroecológico da Cana, e aumentar o zoneamento no governo, que o pais tem uma posição de quatro sobre a mudança climática e que está será levada a Dinamarca, em dezembro.
O presidente disse o pôr que é contra a cana na Bacia do Alto Paraguai:
-Cana na Bacia pode derramar tudo, é melhor por nos garrafão.
Já o Governador de Mato o Grosso e mostro o pau, Blairo Knorr é a favor da cana, pois segundo ele “Onde cabe a mandioca cabe a cana”.
ANALFABITE
Sou um Analfabite. Só agora eu tô dominando o Atari, aquele joguinho do Frog.
Meu computador vive queimando as válvulas.
Eu tenho algumas dúvidas que não consigo responder, quais sejam:
Roubo pela Internet é um asSite?
Os fins justificam os e-mails?
Quem tem página no Orkut mexe com Orkutismo?
Memória Ran é igual memória perereca?
Além do Pentium existe o Escoviun?
Dedo no Orkut dos outros é refresco?
Alface book é comida de computador?
Todo político @?
Briga Inter nets, os avós devem dar palpite?
Propaganda indesejada pode terminar em Spam cadaria?
Esteve Job in criou a Apple e a música Apple é pedra é o fim do caminho...?
Assim que eu terminar meu curso de datilografia, de TV Prêto e Branco e de técnico em enceradeira, vou fazer um curso básico de computadores.
GLOBO SOLTA FLATOADOR NO TIETÊ
Em associação com o Departamento de Águas e Desgosto a Globo soltou um Urinol de última geração no Rio Tietê para medir o índice de imundície do mesmo.
O Piloto de Pênico, que acompanha a engenhoca constatou que algumas espécies de peixes, em contato com a água, morreram afogados.
O Caçador do Oxigênio Perdido concluiu que no Tietê dá pra você ver o que respira.
Na altura de Espirrapora do Bom Jesus ele conheceu o lugar que inspirou Castro Alves a escrever Espumas Flutuantes.
Perguntado se este era o lugar mais sujo que já tinha estado, o Seguidor de Cocô, declarou:
-Não, eu já estive em Brasília.
NELSINHO FAZ PIQUET
Seguindo orientações do seu Chefe de Equipe e dicas de Satoru Nakashima, Nelsinho Piquet acabou se arrebentando no muro no GP de Pingapura.
-Ah, eu faço isso toda hora e não dá tanta falação. Declarou o japa Kamikase.
Já o chefe de Equipe Flávio ImPiastrore disse não ter nada haver com isso e perguntou:
-Se ele bateu tem cupa eu?
Mesmo assim, ele não poderá mais dirigir nem empresariar nenhum grande piloto de F1.
-É vou ter que me virar com o Ruinzinho Barrichelo. Declarou.
CABRITNEY SPEERS ABRE O CORAÇÃO, E O SUPER CÍLIO DE REPÓRTER
A arruaceira profissional e barraqueira nas horas vagas, Cabritney Speers, deu um depoimento emocionado a um repórter e outro na DP mais próxima do local da entrevista após sentar a mão no sujeito.
Em busca de paz interior, ela foi para um Spa onde se pratica Yoga ao amanhecer e Vale Tudo ao cair da tarde, e lá passou uma temporrada.
Uma de suas maiores amigas, Bionça, declarou recentemente que Cabritney é perseguida pela imprensa escrita, falada, chutada, estapeada e engessada, e delicadamente sugeriu que aos Paparazzi um outro local para guardarem suas tele objetivas.
A entrevista coletiva terminou em grossa pancadaria e com intervenção da Guarda Nacional.
DIRIGIR, VERBO INTRANSITÁVEL.
No dia Mundial Sem Carro eu vou trabalhar com um caminhão.
O meu carro vai ficar em casa, parado, e com o motor ligado.
Para ajudar a resolver o problema do trânsito o governador José Serra Serra Serrador prometeu entregar o Anel Viário até o ano que vem.
Se não der certo só mesmo entregando o Anel de Couro.
E no ano que vem, de acordo com a placa do carro, o motorista só poderá pegar um congestionamento por dia, caso contrário será multado.
O trânsito de São Paulo é um lugar que todos tem o direito de ir e ficar.
A COISA EM HONDURAS NÂO TÁ MOLE
O Presidente decomposto de Honduras pediu asilo para idosos na embaixada Brasileira em Honduras.
Sobre o assunto, Obama declarou:
-Daremos todo apoio ao ex-Presidente de Honduras assim que descobrimos onde fica esse pais.
Já o Presidente Lula, em discurso, discursou o seguinte:
-A deposição de Zelaia foi um acinte, e quando descobrir o que significa acinte e onde fica Honduras tomaremos providencias. E em tom enérgico, completou:
-E além do mais o Presidente atual é feio, um bocó de mola, cocozento, cara de mamão e comedor de meleca.
TADELA NIUS
Mandamos nosso repórter investigativo, xeretativo e passivo para o inferno e no caminho ele deu uma passadinha em Tegucigolpe, Honduras-Honmoles.
Depois de pegar avião, jegue, Maria Fumaça e um trenó puxado por Lhamas Albinas Selvagens e errar três vezes o caminho, ele conseguiu chegar.
Ele conseguiu entrar na Embaixada Brasileira fingindo entregar uma pizza, ½ Lula ½ Mortadela e 1 lt de Tubaína, dando assim um golpe nos golpistas.
Com exclusividade, para o mundo inteiro, ele declarou:
-Mano, aqui tá foda.
LULA SÓ TEM DIPLOMACIA DO 1º GRAU
O Presidente dos EUA. OBrahma, Bock, declarou que o Irã tem instalações secretas na cidade de QUM, para fabricação de armas nucleares.
O Presidente do Irã, Amarreojegue Ali Muhamed para desmentir essa afirmação e sabendo que o Presidente Lula é chegado a encharcar a caveira, convidou o Mandatário Máximo, sem o mínimo, do Brasil, para visitar o Irã e ir tomar no QUM.
Em resposta o Presidente Lula declarou:
-Omi, rapaz. Nunca antes na história deste pais, um presidente foi tão ofendido.
Eu exijo que ele se retrate, ou que enfie o dedo no Barack e rasgue.