BULA PARA DONOS DE MULHER

ELA

Glória a Deus nas Alturas! Aleluia! Sarava! Hosanas!

Namorada, galho, esposa, amante... finalmente ELA chegou! Atordoado com tantas

garantias de felicidade, você acredita cegamente que ELA está pronta para atender aos seus

sonhos mais elevados e aos seus mais primitivos instintos. Cuidado! Esta é uma perigosa

sensação de vaidade que pode afetar a sua capacidade de raciocínio... se é que você ainda a tem.

Por maior que seja o seu estado de insanidade e paixão, pare um minuto, respire fundo

diversas vezes, dê uma volta a pé no quarteirão e reassuma a sua identidade enquanto é tempo.

Depois, com muita calma, entre no banheiro, tranque a porta, plante-se em frente ao espelho e

pergunte para aquele idiota que está te olhando:

— Era isso mesmo o que eu queria? Será que ELA é a mulher certa para o meu pedaço?

Se você encontrar uma resposta para tão angustiantes questões, parabéns. O jogo está

feito, para a sua desgraça ou felicidade. Agora, se a dúvida persistir, tente cortar as fitinhas corde-

rosa e pular para fora do embrulho. Talvez ainda dê tempo...Em caso de recaída, use a cabeça

antes de se comprometer. Defina as suas necessidades, pesquise o mercado e só depois escolha a

companheirinha. Não é o que a gente faz com tudo na vida? Pois então! Para que correr o risco

de levar um microondas pensando que é televisor?

CATÁLOGO

DO LAR

ELETRODOMÉSTICAS

Antigamente, elas eram conhecidas como Prendas Domésticas, Senhoras/Rainhas do Lar

ou, mais resumidamente, do Lar (nada a ver com a moeda norte-americana). Aos maridos elas

chamavam de Senhor. Eles, por sua vez, as chamavam (e ainda chamam) de Patroas! Se

trouxessem bula, certamente seriam indicadas exclusivamente para uso interno — dos maridos, é

claro!

Em tempos mais recentes, essas MULHERES começaram a incorporar avanços

tecnológicos e aos poucos foram desaparecendo do mercado os antigos modelos, movidos a

lenha ou a carvão. Também caíram em desuso alguns de seus mais tradicionais componentes:

esfregão, tacho, tina, tanque, agulha, anil, varal...

Apesar disso, ainda é possível encontrar-se MULHERES para uso estritamente caseiro.

Por se tratar de uma espécie rara, em acelerado processo de extinção, recomenda-se aos

colecionadores e interessados o maior cuidado na sua manutenção.

Modernamente classificadas como Eletrodomésticas, as MULHERES desse gênero

romântico e conservador são apresentadas em três modelos de linha:

Prendas Standard

Ideais para homens com traumas edipianos mal resolvidos, historiadores, antropólogos e

antiquários.

Uma Prendas Standard adora enfrentar um almoço domingueiro, convive bem com sogro

e sogra, chora vendo novela mexicana, joga no bicho e vive em permanente e milagroso estado

de fertilidade. Seu ideal máximo é ser chamada de MÃE por todos que a cercam: filhos, marido,

carteiro, papagaio e cachorro.

Conservadas com o merecido carinho, são resistentes, duráveis e muito econômicas.

KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: caixa de bobs, diploma do Dia dos Namorados,

estojo de manicure, meia aliança, carne do Baú da Felicidade.

OPCIONAIS: máquina de costura, souvenir de viagem a Aparecida, exemplar usado do

livro Meu Bebê, garrafa de licor camuflada.

De Luxe

Modelo mais avançado, a Caseira de Luxe incorpora tecnologias que aumentam sua

eficiência e reduzem seu desgaste. Com alto índice de automatização, elas batem, picam,

espremem, moem, amassam, liquidificam, centrifugam, enxáguam, congelam, descongelam c

trituram tudo que lhe cair nas mãos... o que não deixa de representar um sério risco para o

usuário! Depois de ligar, saia de perto!

Quando equipadas com controle remoto e timer, permitem uma perfeita programação de

tarefas. Nas eventuais horas de folga, devem ser submetidas à manutenção preventiva. O excesso

de atividades e a grande quantidade de componentes eletrônicos podem gerar curto-circuito e

ocasionar terríveis choques ao menor contato. Se isso acon-iccer, saia de perto até a fumaça

baixar. Depois (se houver depois) instale um fio terra reforçado.

KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: assinatura da revista Cláudia, livro de receitas

macrobióticas, colar de pérolas, projeto para uma casinha na praia.

OPCIONAIS: título do Palmeiras (ou clube equivalente), CD de Leandro e Leonardo,

colares de umbanda, livro de orientação emocional de Roberto Shinyashiki

Super Home Lady

Modelo importado (ou montado no país), é a última palavra em dedicação aos afazeres do

Lar! Uma Super Home Lady cuida simultaneamente da casa, do marido, dos filhos, dos afilhados,

dos gatos abandonados, dos pianistas carentes, de uma creche, de um asilo, do padre da paróquia

e dos desabrigados pela última enchente.

Hiperdimensionada, tudo nela é superlativo. Sua cozinha parece um bufê. Ela não dá

festas, promove banquetes. Ela não reza, encomenda missas. Ela não se veste, se paramenta.

Dirige uma enorme perua e carrega para o colégio todas as crianças do quarteirão.

Equipada com sensores de auto-estima, uma Super Home Lady considera certo tudo o

que pensa e faz. Jamais precisará de apoio psicanalítico ou similar. Única ressalva — consome

muita energia e quando pifa... a conta do conserto é de dar medo. Neste caso, verifique se não é

melhor trocar de vez por outra.

Por se tratar de um modelo universal, é produzida em diversos países. Dê preferência às

de origem alemã ou japonesa. Cuidado com as montadas na Zona Franca de Manaus! Suas peças

podem ser originais, mas a mão-de-obra txucarramãe não é confiável. Fuja correndo das que

entraram no país pela Ponte da Amizade.

KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: carro, avental comprado na Disneylândia, cargo de

diretora vitalícia da Associação de Pais e Mestres.

OPCIONAIS: motorista particular, baralho de taro, câmera de vídeo, diploma de

faculdade de comunicação.

DE AÇÃO

BENS DE CAPITAL

Ninguém sabe qual foi a primeira MULHER que deixou a cuia na fogueira, os filhos na

caverna, usou uma lança e aderiu ao masculino esporte de caçar renas. A essa corajosa pioneira,

as nossas homenagens. Tudo o que aconteceu depois... é mera decorrência. Ganhar :a vida por

conta própria é um ideal sublime — degrau mais elevado da realização humana. Durante séculos,

as MULHERES brigaram para poder competir com os homens nesta nobre missão.

Guerrilheiras, revolucionárias e feministas se martirizaram em busco da sagrada

independência feminina. Hoje, finalmente, graças ao sacrifício dessas idealistas, todas as

MULHERES do mundo conseguiram o direito de morrer de trabalhar.

Os homens — idiotas como sempre — resistiram enquanto puderam. Bobagem. Na hora

em que os primeiros contracheques femininos entraram no caixa doméstico, a prática derrotou a

religião, a política e os preconceitos.

A MULHER de Ação

(também conhecida como MULHER de Bolsa 2) é filha do

capitalismo — selvagem ou domesticado. Como tal, pode ser estudada segundo os elevados

parâmetros éticos do sistema, praticados nas bolsas de valores e correlatas.

Se os seus ideais masculinos permitem a convivência com alguém que fature tanto ou

mais do que você, analise a segurança, a liquidez c a rentabilidade das MULHERES de Açãodisponíveis no mercado. Deixe o coração de lado. Charme, tesão e beleza não valem nada. O que

conta é a cotação do dia. A dela — e a sua...

Atenção! Cuidado com MULHERES Públicas incluídas em leilões de privatização.

Mesmo que o preço esteja baratinho, não jogue dinheiro bom em mercadoria de eficiência

duvidosa.2 Não confundir com MULHER com Bolsa. Embora lucrativo, trata-se de outro ramo de

atividade.

Colaboradora Ordinária

Calma! Não é nada disso que você está pensando. Ordinária, no caso de uma MULHER

de Ação, significa apenas comum, simples, normal. Entendidos? Pois bem. Colaboradoras

Ordinárias podem ser assalariadas ou autônomas.

As assalariadas são operárias, telefonistas, secretárias, enfermeiras, professoras, jornalistas,

publicitárias, radialistas e uma infinidade de outras eiras, ures e istas. Sua rentabilidade é

facilmente verificável com uma espionada na Carteira de Trabalho. Não se acanhe com esse ato

aparentemente indigno. Em caso de flagra, demonstre o seu deslumbramento pela beleza juvenil

da jovem trabalhadora ao tempo do seu primeiro emprego.

A avaliação das autônomas deve ser feita pelos sinais aparentes de riqueza — jóias, grifes,

cartões de crédito e estrelas bancárias. Em raso de dúvida, uma corriqueira informação comercial

pode revelar a verdade.

Em ternpo! Uma Colaboradora Ordinária, Nominativa ou ao Portador nunca vai deixá-lo

milionário, mas é possível que lhe assegure uma velhice bem mais digna do que o INSS.

KlT ORIGINAL DE FÁBRICA: caderneta de poupança, plano de saúde em grupo,

fundo de garantia, carteirinha de sindicato, nome limpo na praça.

OPCIONAIS: certificado de conclusão de curso técnico, quota de consórcio de carro,

jóia de família (no prego), terreninho comprado a prazo em loteamento extraviado.

Executiva Preferencial

Aqui o furo é mais em cima. Para conquistar uma Executiva Preferencial você já deve

andar empoleirado nos mesmos degraus da vida. E mais — precisa especular no mercado futuro.

Investir neste modelo de MULHER é um jogo que comporta riscos. Seus empregos e

carreiras (dividendos), vivem atrelados a sutis circunstâncias de mercado. É o que se costuma

chamar de conjuntura. Qualquer boatinho de recessão ou gravidez de ministra pode jogar o seu

suado cacife para o espaço.

Entre devagar no mercado. Faça sua opção de compra com cautela c acompanhe no

pregão o desempenho da MULHER escolhida. Estude seu balanço... contábil. Analise seu

comportamento nas altas e nas baixas e só ordene o fechamento para valer quando você estiver

bem seguro de que fez a escolha certa.

Agora, se o seu interesse for meramente especulativo, não se amarre em informações

duvidosas nem tente grandes tacadas. Trabalhe no varejo e jogue apenas com MULHERES dos

próximos.

KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: maleta de couro para documentos, caneta Mont

Blanc, agenda personalizada e estômago de aço.

OPCIONAIS: assinatura da revista Exame, seguro de vida, comprimidos antiácidos,

tranqüilizantes e consulta marcada em psicanalista da moda

Herdeira Blue Sheep

Não é fácil topar com alguma disponível... Para chegar até as cercanias de uma dessas

raridades, você precisa traçar um sofisticado plano ou contar com a ajuda de alguém muito

poderoso do lado de lá deste mísero mundo materialista.

Mesmo que você seja um sujeito de sorte, o caminho mais seguro para subscrever uma

Herdeira Blue Sheep é se transformar num lobista full-time: bajular, subornar, presentear, sorrir,

servir, servir, servir...

Pode ser que depois de muito investimento de tempo, dinheiro e talento você acabe

sendo notado e receba a atenção de um miserável e humilhante pedido:

— Apanhe meu vison na chapeleira, Oscar.

Agarre-se nesta bóia e atraque seu charme servil no convés almejado. O resto do trabalho,

ora... qualquer gigolô de cabaré barato conhece muito bem.

KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: carro importado, três ex-maridos, uma inexplicável e

lucrativa empresa em Maracaibo, um advogado filho-da-puta.

OPCIONAIS: título de nobreza, amante, conta remunerada na Suíça, amante, iate, outro

amante, jatinho, mais um amante etc...