Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago:
- Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

    Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha
e tomate.

- Estômago:
- Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

    Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de
maionese..

- Estômago:
- Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.

    Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago:
- Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu:
- Nada, não, tô pensando alto.

    Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago:
- Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino:
- O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago:
- O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino:
- Vamos mandar direto.
- Estômago:
- O quê?
- Intestino:
- É isso aí, operação descarga..
- Estômago:
- Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino:
- Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago:
- Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

    Bebida 2: cafezinho.

- Estômago:
- Filho de uma puta. Vou explodir.
- Intestino:
- Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
- Coração:
- Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
- Intestino:
- Operação descarga.
- Coração:
- Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
- Estômago:
- Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
- Intestino:
- É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
- Esposa:
- Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
- Eu:
- Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
- Esposa:
- O que você comeu?
- Eu:
- Não sei. Acho que foi o tomate.