VOTEM EM MIM

To lançando a minha candidatura. Também quero ser deputado mineiro. Sessenta milhas por mês. Desta trincheira inicio a minha campanha. Caro eleitor: Prometo, sem fazer figa nem cruzar os dedos, que metade da grana vai ser destinada às minhas atividades sociais. Me contento com trintinha. Desdentados das alterosas: vou montar uma fábrica de dentaduras e distribuí-las graciosamente. Vou falar com o Zé Rivero, meu amigo protético, e ver se ele topa ser o gerente. É capacitado. Quero ver os meus eleitores sorrindo. Vou mandar servir cachorro-quente, churrasquinho de gato e cachaça na porta do mercado. Os pingaiadas não vão mais precisar ficar pedindo. Questão de dignidade. O Lazinho, dono do boteco, pode se encarregar dessa atividade. Está lá no ponto. Arrumo uma boquinha para ele receber dos cofres públicos. Merecido, pois, com o seu trabalho, poderá ser desativada a Secretaria de Ação Social. Economia pra os cofres públicos. Contrato três médicos residentes para atender o povão da fila do SUS e ainda vou distribuir o remédio que falta. Eleitor amigo: não vou jamais esquecê-lo. No dia de seu aniversário, enviarei um telegrama. No natal, um cartão. Quando eu estiver viajando, mando um postal (e serão muitos do exterior. Aproveite para colecionar os selos). Você poderá mostrá-los à sua patota e dizer com orgulho: - sou amigo do deputado! Vão morrer de inveja. Se você morrer, pode contar comigo, encomendo uma coroa de flores, como meu nome em letras douradas, bem grandes. Seu velório vai ficar muito chique. Vou dar contribuição e arrumar verbas para as várias igrejas e seitas, pois acredito piamente nas suas obras sociais. Já estou providenciando um barracão pra os fins de semana, onde será criado um centro de lazer. Contrato um sanfoneiro e quero ver todo mundo dançando forró. Cachaça e cerveja de graça para animar o bate-saco. Dou um celular de cartão pra todo aquele que, comprovadamente, votou em mim. Uma das secretárias estará sempre atendendo, com toda educação. Jamais vou me esquecer dos parentes e amigos, base da sociedade, pátria em miniatura, estarão presente em todos os cargos que eu puder ajeitar. Não vou roubar. Também, com esse salário, nem vou precisar. Prometo ser honesto. Ir à Assembléia pelo menos uma vez por mês. Participar das comissões e receber outras. Freqüentar restaurantes sofisticados, hotéis de luxo e bares da moda. Só vestir Giorgio Armani, Paul & Shark, Hugo Boss e outras grifes sofisticas. Me perfumar com Eternity for men ou Egoiste Platinum pour homme. Usar um Rolex. Caneta Mont Blanc. Exigências da função. Voltar a tomar uísque escocês, coisa que há muito não faço e champanhe francês. Conhaque espanhol e vinho tinto italiano. Cachaça de Salinas. Comer lagosta e muito camarão (todo político, sem exceção, gosta. Basta ser eleito pra começar a devorar camarões). Fumar charuto. Voar uma vez ao ano para Cuba e ficar hospedado no Meliá de Varadero, apenas para me atualizar com o progresso socialista. Duas vezes por ano, fazer curso vago na Sorbone, para trazer cultura aqui para a terra tupiniquim. Aproveitar a viagem e ver Roma, Londres, Barcelona, Madri, ilhas gregas, Lisboa e outras. Voltar pelos Estados Unidos. Tudo apenas no intuito de acumular conhecimentos e aplica-los na atividade pública. Não vou decepcionar. Quero ser reeleito e, depois, me aposentar. Uma vez aposentado, arranjar uma boquinha vitalícia. Pode ser no Tribunal de Contas. Não vou achar ruim.