SERMÃO DO PADRE NOVATO
(Piada ouvida há alguns anos aqui no Sul, existem variadas publicações na Net, portanto de domínio público).
O novo Padre da igreja estava muito nervoso.
No seu primeiro sermão, quase não conseguiu falar. Antes de seu segundo sermão no domingo seguinte pediu alguns conselhos ao Bispo
de como controlar a ansiedade.
O Bispo sugeriu-lhe que tomasse um cálice de vinho antes do sermão.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que
poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e
descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da
igreja encontrou uma nota do Bispo dizendo:
Caríssimo padre Marcelo:
1 - Na próxima vez tome um cálice de vinho e não 1(um) litro.
2 – A bíblia não é apoio para o copo.
3 – Os mandamentos são 10 (dez) e não 12(doze)
4 – Os apóstolos eram 12(doze) e não 10(Dez) e eles eram pescadores e não predadores.
5 - O manto da imagem de Jesus não deve ser usado como guardanapo.
6 - Não se deve referir à cruz como " o T grande".
7 - Não deveria se referir ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e seu band rock"
8 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
9 - Não nos referimos a Judas como "aquele filho da puta"
10 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como
“O cara”.
11 - O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são "o velho, o júnior e o aparecido".
12 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
13 – Hóstias não são batatinhas fritas para aperitivo.
14 – “Casinha” é o confessionário e não mictório.
15 – O “Samba do crioulo doido” não estava na programação do coral.
16 – Limite-se a sermões sobre a nossa religião e evite falar de futebol e política na missa.
17 – Muito boa a iniciativa de chamar o público para dançar, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
18 – A água benta serve para benzer e não lavar o rosto.
19 – Nem Elvis Presley nem Madona estavam na ressurreição de Cristo.
20 – Não se reza a missa sentadão na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
21 – O pregado na cruz foi Jesus Cristo e não Raul Seixas.
22 – O Edir Macedo não é o Financeiro da Igreja católica.
23 – Use sempre roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
24 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.
25 - O nome do Papa é Bento XVI e não Xitãozinho, e nunca fez dupla com Xororó.
26 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Pará.
27 - Judas vendeu Jesus no Sinédrio e não no mercado árabe e o preço foi de 30 moedas de ouro e não “déiz pilas”
28 - Pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu...
29 - - Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem o auxílio dos universitários para dirimir dúvidas.
30 – As rezas são no altar e não no palco da boate azul.
31 – Caim matou Abel a socos e pedradas e não com um "chute no saco."
Pelos 50 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Bispo
Observação: Aquele cara sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu.
(Piada ouvida há alguns anos aqui no Sul, existem variadas publicações na Net, portanto de domínio público).
O novo Padre da igreja estava muito nervoso.
No seu primeiro sermão, quase não conseguiu falar. Antes de seu segundo sermão no domingo seguinte pediu alguns conselhos ao Bispo
de como controlar a ansiedade.
O Bispo sugeriu-lhe que tomasse um cálice de vinho antes do sermão.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que
poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e
descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da
igreja encontrou uma nota do Bispo dizendo:
Caríssimo padre Marcelo:
1 - Na próxima vez tome um cálice de vinho e não 1(um) litro.
2 – A bíblia não é apoio para o copo.
3 – Os mandamentos são 10 (dez) e não 12(doze)
4 – Os apóstolos eram 12(doze) e não 10(Dez) e eles eram pescadores e não predadores.
5 - O manto da imagem de Jesus não deve ser usado como guardanapo.
6 - Não se deve referir à cruz como " o T grande".
7 - Não deveria se referir ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e seu band rock"
8 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
9 - Não nos referimos a Judas como "aquele filho da puta"
10 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como
“O cara”.
11 - O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são "o velho, o júnior e o aparecido".
12 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
13 – Hóstias não são batatinhas fritas para aperitivo.
14 – “Casinha” é o confessionário e não mictório.
15 – O “Samba do crioulo doido” não estava na programação do coral.
16 – Limite-se a sermões sobre a nossa religião e evite falar de futebol e política na missa.
17 – Muito boa a iniciativa de chamar o público para dançar, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
18 – A água benta serve para benzer e não lavar o rosto.
19 – Nem Elvis Presley nem Madona estavam na ressurreição de Cristo.
20 – Não se reza a missa sentadão na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
21 – O pregado na cruz foi Jesus Cristo e não Raul Seixas.
22 – O Edir Macedo não é o Financeiro da Igreja católica.
23 – Use sempre roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
24 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.
25 - O nome do Papa é Bento XVI e não Xitãozinho, e nunca fez dupla com Xororó.
26 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Pará.
27 - Judas vendeu Jesus no Sinédrio e não no mercado árabe e o preço foi de 30 moedas de ouro e não “déiz pilas”
28 - Pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu...
29 - - Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem o auxílio dos universitários para dirimir dúvidas.
30 – As rezas são no altar e não no palco da boate azul.
31 – Caim matou Abel a socos e pedradas e não com um "chute no saco."
Pelos 50 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Bispo
Observação: Aquele cara sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu.