" PARA RIR E RELAXAR"

UMAS PIADINHAS PARA RELAXAR UM POUQUINHO. RS RS RS!!

cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz:

- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?

- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?

Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:

- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!

As duas olham-se incrédulas:

- Ele nunca iria dizer isso!

- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?

E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:

- Uma só ou as duas?

- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA

**********************************

O francês chegou ao Brasil e ficou desorientado com uma mulata tipo exportação. Convidou-a para jantar e depois do jantar levou-a para o quarto. Entusiasmado com a situação, ficou perplexo, quando a moça tirou a blusa e debaixo do braço, não viu nenhum pelinho e aí perguntou?

- Raspê ou depilê????

E ela respondeu: - Depilê.

Ao tirar a calça comprida ele olhou pra suas pernas e novamente perguntou:

- Depilê ou raspê???

E ela respondeu:

- Raspê.

Mas quando a mulata tirou a calcinha ele ficou impresionado e não resistiu:

- Raspê ou depilê?

Aí ela foi direta:

- Gastê de tanto dê...

**************************************

* Fato verídico:

Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter com um índio.

- Ora, pois, nativo desta terra tão bela, como te chamas?

- Índio se chamar Bah! - respondeu ele, rispidamente.

- Bah? - perguntou o português, surpreso - Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah!

- Bigodudo falar, Bah escutar!

- A vela do meu barco estragou! Sabe como é, venta muito por aqui! Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!

- O que índio ganhar com isso?

- Como homenagem a Vossa Senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!

- Ah, não, Bah não quer ir... Bah ter muita preguiça... Melhor o senhor chamar a terra de Bahia!!!

*************************

Um velho português, vestido como cowboy: com chapéu de cowboy, camisa de cowboy, calça de cowboy, cinto de cowboy e bota de cowboy, entra num bar e pede uma bebida. Ao seu lado está uma moça que olha para ele admirada e pergunta:

- Você é um cowboy de verdade?

O sujeito responde:

- Bem, passei minha vida toda criando gado, domando cavalos, consertando cercas... Acho que eu sou mesmo um cowboy!

Em seguida, ele pergunta o que ela é.

- Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um cowboy... - responde a moça sorrindo. - Sou lésbica. Passo o dia pensando em mulheres. Assim que acordo penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisão, qualquer coisa que eu faça me faz pensar em mulher.

Pouco depois ela vai embora. Passado um tempo, um casal entra no bar e senta ao lado do cowboy. A moça olha para ele e pergunta:

- Você é um cowboy de verdade?

- Eu sempre pensei que fosse... - responde o português - ...mas acabo de descobrir que sou lésbica!!!

*********************************

///

Um cara tinha o pinto muito pequeno. Ele estava numa festa quando viu uma loira deliciosa. Não se agüentou de tesão e resolveu investir. Se aproximou e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais reservado.

Começou então a bolinar a moça e, quando o clima esquentou, ele disse:

- Deixa, vai?

E ela:

- Não, de jeito nenhum.

- Deixa, rapidinho.

- Não - disse ela, irredutível.

- Vai, deixa. Só a cabecinha, só a cabecinha.

- Tá legal. Só a cabecinha, hein?

Como ele tinha o pinto pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca:

- Ai que delícia, coloca tudo, vai!!!

Ele parou e disse:

- Não, trato é trato!!!

********************************

///

Um coelho corria pela selva quando passou por uma girafa calmamente enrolando um baseado. Ele disse:

- Girafa amiga, não fume isso! Venha correr comigo para ficar em forma!

A girafa pensou durante 1 segundo, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho. Começaram a correr, quando avistaram um elefante cheirando cocaína. O coelho aproximou-se do elefante e disse:

- Elefante amigo, pare de cheirar isso e venha correr conosco para ficar em forma.

O elefante nem pensou duas vezes. Jogou o espelho fora e seguiu os outros dois. Eles continuaram a correr sem parar, até que passaram por um leão encostado na árvore injetando heroína. O coelho olhou para o leão e disse:

- Leão amigo, não use mais isso. Venha correr comigo, com a girafa e com o elefante. Você verá o quanto entrará em forma.

O leão chegou perto do coelho e deu-lhe uma patada que arrancou a cabeça do coitado. Os outros animais ficaram revoltados.

- Por que você fez isso? - perguntou a girafa.

E o leão respondeu: - Esse cara me obriga a ficar correndo feito um louco pela selva toda vez que toma ecstasy!!!

************************************

///

* A ONU resolveu fazer uma enquete em cinco lugares do planeta para descobrir maneiras de resolver o problema da fome no mundo. Foi feita a seguinte pergunta: "Por favor, qual a sua opinião sobre a falta de comida no resto do mundo?" O tempo passou e as respostas não vieram. Foi constituída uma comissão para descobrir o motivo do silêncio. Depois de muita pesquisa, finalmente constatou-se que:

1- Os africanos não entenderam o que era "comida".

2- Os asiáticos não entenderam o que era "opinião".

3- Os europeus não entenderam o que era "falta de comida".

4- Os americanos não entenderam o que era "resto do mundo".

5- Os argentinos não entenderam o que era "por favor".

*************************************

///

A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:

- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...

- Conte seus pecados, minha filha.

- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem a tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...

- Volúvel, minha filha.

- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses,conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui, e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.

- Volúvel, minha filha, volúvel.

- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?

- Puta, minha filha, puta!!!

*********************************************

///

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.

- Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem -, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.

E Joãozinho, para não ficar pra trás:

- Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho.

- Exatamente.

- Pois era o saco do meu pai!!

A professora:

- Zeca, mostre no mapa onde fica a América.

O Zeca mostrou.

A professora, novamente:

- Joãozinho, quem descobriu a América?

- Foi o Zeca!!

******************************

SÓ RINDO PARA AGUENTAR UMA SEGUNDA -FEIRA!

BEIJUS GALERA!!

PAULA..