O Pão-duro Unha-de-fome Mão-de-vaca prossegue no seu calvário

obs)Este texto inaugura a segunda fase da "saga" de Vladimir,o pão- duro,unha-de-fome,mão-de-vaca.

A última "aventura" da primeira fase foi publicada na sessão de humor em 03/03/08.Espero que gostem dos novos rumos da história.Um abraço a todos.

__Moço;o seu saco está encostando na chapa!

Alertado pela funcionária da pensão,Vladimir afastou a bolsa plástica que levava à tira colo da aquecida bancada metálica onde ficavam os alimentos. Ele andava assim,"aéreo",desde que fora enganado por estelionatários que,fazendo-se passar por fiscais da Light e da cedae,levaram todo seu capital de giro.Como se isso não fosse aporrinhação suficiente,seu carro estava na oficina,sua ótica enfrentava concorrência cada vez mais acirrada,e seu relacionamento com a esposa,que estava grávida,não ia bem.

Pesou a quentinha,pagou e retornou à ótica.Mal começou a almoçar e seu funcionáro Tobias bateu na porta do escritório.De má vontade,o mão-de-vaca bradou:

__Será que nem comer em paz eu posso?Entra!

Tobias abriu a porta e falou:

__Seu Vladimir;o refil da saboneteira do banheiro está vazio.Posso comprar outro?

__De jeito nenhum!__rosnou Vladimir.

__Mas as pessoas estão reclamando.

__Você já abriu a saboneteira e espremeu o plástico dentro?Sempre tem mais um pouco de líquido represado lá.

__Já fiz isso umas quatro vezes;não tem mais nada.O que é que eu faço?

__Nada.Depois que eu acabar de almoçar dou um jeito nisso;pode ir continuar o seu trabalho.

Tobias saiu da sala.O unha-de-fome,revoltado,amaldiçoou o dia em que comprou aquela saboneteira de parede.Sua idéia na época era comprar um modelo mais simples,daqueles em que é só abrir a tampa e colocar qualquer marca de sabonete líquido,mas a esposa o convenceu a adquirir o modelo que usava refil."Fica mais chique",disse ela na ocasião.Mais chique e mais caro;constatava Vladimir agora.Parecia que os clientes da ótica lavavam o corpo inteiro,tal a velocidade com que o gel acabava.Devia ser uma espécie de vingança pelo dinheiro gasto nos óculos e lentes,pensava ele.

Sem fome,guardou o resto da refeição na geladeira(seria posteriormente dada ao cão de guarda da ótica para gastar menos ração)e foi para o banheiro.Ao pressionar as laterais da saboneteira e abri-la verificou que Tobias estava certo:não havia uma gota sequer de sabonete dentro do invólucro plástico.O mão-de-vaca coçou a cabeça e estimou os custos:um refil novo custaria por volta de oito reais;oito reais!Mas talvez houvesse uma alternativa.Foi até seu escritório e pegou uma gilete velha que usava para abrir cartas,um tubo de super bonder que estava pela metade e um rolo de esparadrapo quase no fim.Com a lâmina,fez um pequeno corte no plástico do refil,depois esticou bem o invólucro como se estivesse abrindo os gomos de um balão antes de soltá-lo.A manobra facilitaria a introdução do novo conteúdo.Agora ele tinha que repor o gel.Lembrou daquele sabonete líquido para o corpo que havia comprado num camelô no mês anterior.Com um funil despejou,até a última gota,os 500ml da embalagem dentro do plástico previamente esticado;depois secou as bordas do corte com uma toalha de papel,passou super bonder nelas e vedou-as com um pedaço de esparadrapo do mesmo comprimento.Esperou alguns minutos para a secagem do adesivo,fechou a saboneteira e acionou o mecanismo dosador:estava perfeito!Recolheu suas "tralhas" e liberou o banheiro.

Chegou em casa à tardinha com a moral elevada pela façanha.Para sua decepção,encontrou o sobrinho de Cecilia brincando na varanda.Cumprimentou o menino e foi falar com a esposa,que estava preparando o jantar.Ressabiado,perguntou:

__O seu sobrinho está aqui por quê?

__O Augusto vai jantar fora com a Raquel.Hoje é aniversário de casamento deles e eu me ofereci para tomar conta do Claudio Henrique até amanhã.

Vladimir torceu a cara.Resolveu não polemizar e aceitou a situação.Cecilia aproveitou e deu um recado ao marido:

__A secretária do doutor Pedro ligou.Disse que o último cheque que você deu para pagar o tratamento voltou.

__Não é possível!O cheque era do seu Leivinha,cliente antigo da ótica!Ele nunca me passou um cheque sem fundo!

__O problema foi a assinatura dele Vladimir;o banco alegou que não batia com a que estava registrada e não quis pagar.

Fazia sentido,pensou o unha-de-fome:seu Leivinha sofria de mal de Parkinson,por isso a letra tremida.De qualquer forma,havia praticamente abandonado o tratamento dentário assim que o dentista restaurara os dentes que estavam piores.Não doendo e não incomodando para mastigar estava bom para ele.Respondeu à esposa:

__Eu vou lá acertar isso,pode deixar.

Antes que ele saísse da cozinha,Cecilia disse:

__Benhê;vai no armarinho do seu Nelson e compra uma bolinha de ping pong para o Claudio Henrique brincar.O menino esqueceu a dele;só trouxe a rede e as raquetes.

Mais despezas,pensou o mão-de-vaca.Gastaria no mínimo quatro reais numa bolinha nova no armarinho daquele "ladrão" do seu Nelson.Novamente uma tempestade cerebral aconteceu e ele teve uma idéia sensacional:foi até o banheiro e pegou seu desodorante roll- on.Com uma faca "cega" retirou cuidadosamente a esfera que possibilitava a aplicação do gel,lavou-a com água corrente,enxugou-a e depois a jogou no chão para quicar.Era praticamente igual a uma bolinha oficial de ping pong,diferindo desta apenas por ser levemente mais pesada;mas para jogar numa mesa improvisada no fundo de quintal estava ótima,pensou.Fechou o desodorante com a tampa externa e saiu do banheiro.Ao passar pela cozinha com a bolinha na mão Cecilia perguntou,surpresa:

__Você já foi?

__Não,eu lembrei que tinha uma bolinha guardada no meu armário.

__Ah bom.__a mulher voltou a mexer nas panelas.

Ao dar a bolinha ao garoto,Valdimir recomendou:

__Essa bolinha é importada.Muito cuidado com ela.

O garoto segurou a esfera na mão e a jogou contra o piso da varanda.Estranhou um pouco o jeito mais rápido de quicar,mas como tinha sido avisado da origem diferente do brinquedo,aceitou sem questionar nada.

No dia seguinte,depois de uma noite mal dormida,o pão-duro acordou atrasado.Levantou-se rapidamente e vestiu as roupas.Ao entrar na cozinha perguntou ao menino o que ele tinha achado da bolinha.A resposta o pegou de surpresa:

__Muito boa Tio!Me fala qual é a marca para eu comprar?

__Não sei de cabeça,eu joguei a embalagem fora.Depois eu vejo isso e te digo tá?__enrolou o mão-de-vaca.

__Falou tio.

Cecilia reparou que o marido não ia tomar café e perguntou:

__Vai sair em jejum?Que eu saiba você não vai fazer exame de sangue hoje.

__Não vai dar tempo de comer,acordei atrasado,e hoje o Cid vai passar aqui para me pegar.

__Mas hoje não é o seu dia na locadora?O que é que o Cid vai fazer lá?Vocês não revezam?

__Correto;mas hoje nós vamos fazer uma compra de DVDS.Nessas ocasiões os dois vão.

__Entendi...

O som de uma buzina fez-se ouvir.Com um aceno,Vladimir despediu-se da esposa e saiu.Cid já havia aberto a porta do carona quando o mão-de-vaca apareceu no portão.Pouco tempo depois os dois entravam na locadora.Abriram o estabelecimento e iniciaram a espera pelo vendedor de DVDs.

Cerca de quarenta minutos depois um senhor moreno,bem vestido,de óculos escuros e capanga debaixo do braço entrou na locadora.Foi direto para o balcão falar com Cid,que mexia no computador.Deu bom dia e perguntou:

__Você está sozinho aqui?

__Não__respondeu Cid,estranhando a pergunta__Meu sócio está no escritório

__Então vá chamá-lo.Meu recado é para os dois.

Agora,além de surpreso,Cid estava com medo.Pressionado pelo olhar gelado do homem chamou Vladimir.Ao botar os olhos no visitante o pão-duro ficou paralizado por alguns segundos;depois falou:

__Seu Nilton!Que surpresa agradável!

__Pode parar com o fingimento.Eu só vim até aqui por que quero uma informação.

__É só perguntar que a gente responde;isso é,se nós soubermos

__Que bom.Então me digam :Quem foi o desgraçado que colocou um DVD com cenas de intimidades entre eu e minha esposa para alugar?

Cid arregalou tanto os olhos que ficou parecido com o Boitatá.Vladimir não conseguiu disfarçar suas emoções como fazia sempre que era confrontado.Ele não estava no seu normal.No entanto,fez o melhor que pôde:

__Não estou entendendo;que DVD?

__Este daqui.__tirou da gapanga um cd onde se lia o título "Ainda há fogo sob as cinzas.Aventuras sexuais de dois coroas enxutos"

__Mas eu nunca vi esse DVD na minha vida!Você reconheceu esse Cid?

__Eu?Eu não!

O senhor acendeu um cigarro,colocou a capanga e o DVD em cima da mesa de vidro e falou:

__Sabe;eu estava num churrasco na casa de um conhecido meu no domingo passado quando,a certa altura,ele afastou os homens das esposas e os levou para ver um filme "quente" que havia alugado.Só foi preciso dez segundos de exibição para eu sacar quem era o astro principal da película,apesar das trucajens que escondiam meu rosto e o da minha esposa.

__Mas isso é imposs...__Tentou amenizar Vladimir

__CALA A BOCA SEU SAFADO!NãO ME INTERROMPA!

__Tudo bem.

__Como eu ia dizendo;eu pensei:é uma questão de tempo para que alguém reconheça o cenário do meu terraço e descubra tudo.

__Deve estar havendo algum engano...__Vladimir persistia na farsa.

__Eu estava decidido a vir aqui e matar vocês dois__o senhor continuou a falar,ignorando a cara de pau do unha-de-fome.Logo depois tirou um revólver da cintura__Mas aí eu concluí que ir preso por causa de dois imbecis seria uma burrice.Vamos fazer assim:eu quero AGORA todas as cópias que vocês fizeram do filme.

__Mas duas estão alugadas..__balbuciou Cid

__Cala a boca!__falou sem pensar o unha-de-fome.

__Não;fala tudo.Vai ser melhor para você.__advertiu o senhor.

__Quatro estão aqui.Eu vou pegar

Cid foi no depósito pegar os DVDS.Vladimir permaneceu estático.Já com a prova do crime nas mãos,o homem disse:

__Não desejo fazer escândalo.Minha esposa não sabe de nada e quero poupá-la da humilhação que seria jogar tudo no ventilador.Vou passar aqui amanhã para recolher as duas cópias que faltam.Outra coisa:toda a receita das locações do vídeo é minha!Meu filho,que é craque em informática,vai levantar no sistema da locadora o valor total.Além disso quero danos morais e materiais,e não vou entrar na justiça para esperar meses até a conclusão do processo.Vou arbitrar o valor e vocês vão pagar.Alguma dúvida?Passou a mão esquerda sobre o cano do "berro".

__Nenhuma,nenhuma__Os dois responderam no melhor estilo "nado sincronzado".

__Tratem bem meu filho.Ele adora água mineral com gás e folheado de queijo.

__Pode ficar tranquilo__assegurou Cid

O homem colocou tudo num saco plástico e saiu.Os dois permaneceram como duas estátuas.Depois de alguns minutos,Cid falou:

__Eu avisei que isso ia dar problema!

__Você é muito burro Cid!Não tinha nada que confirmar para o homem que o filme existia.

__E tomar um tiro no meio da cara?

__Ele estava blefando!B-l-e-f-a-n-d-o!

__Eu não discuto com arma.E agora?O que é que nós vamos fazer?

__Esperar qual vai ser o próximo passo dele.Pode ser que esse papo de danos morais e materiais seja só para assustar.Com os filmes na mão,quem sabe ele não dá só um esporro na gente e vai embora?

__Você não está entendendo a situação Vladimir?Nós estamos na mão desse cara!

__Eu vou dar um jeito nisso.

__Como?

__Não sei ainda,mas vou dar.

O clima no resto do dia foi de velório na locadora.Cid e Vladimir quase não trocaram palavras.Quando o representante dos DVDS chegou deram uma desculpa e adiaram o negócio.Não podiam investir até saber o tamanho do prejuízo que iriam ter.Fecharam o estabelecimento em silêncio no fim do expediente e foram,separados,para suas casas.

Quando saltou do ônibus lotado,o unha-de-fome estava explodindo de dor de cabeça.Entrou em casa e foi logo pegando um comprimido na caixinha de remédios do armário do banheiro.Cecilia estava na sala lendo um livro de nomes para bebês.Ao ver o marido tomando o remédio perguntou:

__Você está passando mal?

__É só uma dor de cabeça.

__Ultimamente você só vive com dor de cabeça Vladimir.

__Eu não tenho nada.Nada!

Cecilia percebeu que o marido não estava bem.Tentou mudar para um assunto mais agradável:

__Eu estou vendo esse livro de nomes para bebês e já pré selecionei alguns.Vem aqui ver.

__Olha;eu confio no seu bom gosto.O que você escolher está bom.

Decepcionada com a falta de interesse de Vadimir a esposa calou-se.

Durante a noite,atormentado com a possibildade de perder mais dinheiro,o unha-de-fome teve vários pesadelos.Acordou suado e sem ar no meio da noite.Ao virar-se para o lado,viu que Cecilia o observava.Disfarçou então:

__Acho que aquela feijoada que comi na pensão não me fez bem.

A esposa acendeu a luz do abajur e disse:

__Vladimir;lembra quando eu praticamente te obriguei a ir no clínico geral há quinze dias atrás para fazer uma consulta e o médico requisitou uns exames?

__Lembro.Você até disse que se eu não fosse o nosso casamento correria o risco de acabar.

__Pois bem.Eu peguei os resultados dos exames.

__Pegou?quando?

__Hoje de manhâ.

__E aí?

__E aí que deu o que eu já esperava.Você não tem nenhum problema físico.Seu exame de sangue está perfeito,suas radiografias também.

__Que bom..

__O que me leva à conclusão de que seu problema é psicológico.

__Deixa de besteira mulher!Tá achando que eu sou maluco?

A mulher ficou séria e continuou:

__Maluco não,mas tem alguma coisa de errado contigo:não come nem dorme direito,não se interessa por nada,nem pelo nome do seu filho,está sempre cansado,só sai de casa para ir ao trabalho....Não foi com esse homem que eu me casei.

__Você já conhecia meu jeito...

__Eu sabia que você era pão-duro Vladimir,mas agora você está ficando neurótico.

__Isso é um exagero...

__Não;isso é a verdade!Pegue isso aqui __estendeu um pequeno cartão para o marido.O mão-de-vaca apanhou o papel leu os dizeres que estavam escritos nele:

DR.ALICE PECKLY

PSICÓLOGA CLÍNICA

Diante da expressão de espanto de Vladmir,Cecilia abriu o jogo:

__Não quero o nosso filho sendo criado por um pai que vai querer reaproveitar as fraldas descartáveis.Se você não se tratar nosso casamento está acabado.

A mulher saiu do quarto e foi chorar no banheiro.Vladimir ficou sentado na cama olhando para o cartão.