Esses homens maravilhosos e suas máquinas voadoras
Mais uma copiada do "perguntas cretinas" um dos muitos postos de reabastecimento do meu baú
PRINCIPIOS BÁSICOS DE AVIAÇÃO
Esqueça tudo que você sabe sobre empuxo e arrasto, sustentação e gravidade; o que faz um avião voar é dinheiro.
- Três coisas que nunca são demais: pista, mulher e combustível.
- A única situação em que você pode achar que tem combustível demais é quando há um principio de incêndio.
- É bem melhor estar aqui em baixo desejando estar lá em cima, que estar lá em cima desejando estar aqui em baixo.
- A hélice é simplesmente um ventilador em frente ao avião para manter o piloto frio. Quer uma prova?? Quando ela para, o piloto imediatamente começa a derreter-se de suor.
- Se tiver que enfrentar um pouso de emergência noturno, ligue os faróis para ver a área de pouso. Se você não gostar do que está vendo, desligue os faróis.
- Velocidade é vida, a altitude é segurança de vida. Ninguém até hoje colidiu com o céu.
- Lembre-se sempre que você pilota com a cabeça e não com as mãos. Nunca permita que o avião leve você a algum lugar onde sua cabeça não tenha chegado cinco minutos antes.
- Voar é a segunda maior emoção conhecida pelo homem. Pousar é a primeira.
- Todo mundo sabe qual a definição de um bom pouso: é quando você pode sair dele caminhando. Mas pouca gente sabe a definição de um ótimo pouso: é quando, além disso, você pode usar o avião outra vez.
- A probabilidade de sobrevivência é proporcional ao ângulo de chegada.
- Voar não é perigoso. Perigoso é cair.
- Decisões acertadas vêm com a experiência, e a experiência vem com decisões erradas.
- Pior que um comandante que nunca foi co-piloto, é um co-piloto que já foi comandante.
- Os passageiros preferem comandantes antigos a aeromoças novas.
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Tarde quente,brisa fresca, céu de brigadeiro, naquele aeroporto de cidade pequena, dezenas de passageiros, ao lado do avião, percebem a chegada de uma dupla uniformizada, calça azul, camisa branca, gravata azul, enfeites bordados e broches dourados na camisa. Porém notam que ambos são cegos, pelo acompanhante e pelas bengalas de aluminio. Apreensivos, cochicham entre sí, e perguntam ao acompanhante quase num sussurro:- Psiu, são êles que vão pilotar? Tem certeza?. e o comissário, num sorriso, os acalma:- Não se preocupem, cada um deles já tem mais horas de vôo que qualquer um no Brasil. Nunca sofreram nenhum, eu disse NENHUM acidente. Só nesta empresa já são mais de dez anos. Ninguém deixaria um equipamento desse valor se não confiasse piamente nêles. Acalmados, todos tomam seus assentos. E o avião começa a acelerar para levantar vôo. A pista vai encurtando, a velocidade aumentando, no final da pista uma muralha de concreto vai se agigantando. Os passageiros então começam a gritar cada vez mais em pânico, e o muro chegando, e o povo gritando, as rodas no chão, e o muro chegando. Quando a gritaria se torna ensurdecedora, "voilá", o pássaro metálico sai do chão, sobe e quase tira tinta do muro. Passageiros acalmados, cházinhos servidos, o piloto vira-se para o co-piloto e diz:-
Putaqueopariu, cara. O dia que a gente ficar surdo, nós matamos tôdo mundo!....................................
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