High technology é isso

Como as montadoras já descobriram, a mulher é a maior formadora de opiniões do mercado automobilístico. Por isso, toda tecnologia é voltada para minimizar a interferência humana, especialmente das moçoilas. Botões e outros comandos implantados no volante, espelhos de visão panorâmica permitem maquiagem sem perder o foco na traseira e laterais, piloto automático, câmbio hidramátido seqüencial, digital, forrações internas monocromáticas, seguindo tendências da moda, analisador de voz e odores, GPS, e etc., etc., e mais etc. Bem, não tem muito a ver com texto de humor, é só para posicionar o leitor para o fato que se segue. A emergente, chega na concessionária mais badalada, e pede o carro mais moderno, mais "in", e declara:- Não importa o preço[típico de "nouveuax riches" tupiniquins, tipo ex BBB, 3em1(modêlo/manequim/atriz), mulher-fruta, enfant terribles(pequena petiz, desculpe CQC!), amante de traficante, bispa disso, jornalista que foi cobrir e saiu coberta, marias-chuteiras} Chega, tô fugindo do assunto. Voltemos. Bem a mulher então foi apresentada ao mais recente modelo importado da Europa, e convidada a fazer um test-drive. Sentou-se ao volante, deu partida, começou a rodar e não achou o rádio do carro. Deu uma bronca no vendedor, que pacientemente explicou que o modelo era tão novo que o som era ativado apenas por comando de voz. Incitada a testar, ela falou:-

SAMBA, e o interior se encheu de Zeca Pagodinho "...deixa a vida me levar, vida leva eu.....". Disse então BOLERO, e Julio Iglésias atacou:".... no me vuelvo a enamorar......", VALSA, e a Filarmônica de Munique atacou de Danúbio Azul, BOSSA NOVA, e Tom e Vinicius "...ah!, se ela soubesse que quando ela passa.....". Nessa distração, o carro foi fechado por uma brasília velha, com um motorista alcoolizado, e a mulher gritou:- "BÊBADO FILHO DUMA.... e o rádio, imediatamente informou:- "Interrompemos nossa transmissão para um pronunciamento de sua excelência o Presidente da República Luis I..........................................

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A gente, que já passou da idade de ser educado, e de ouvir piadas novas, às vezes fica admirado ao ver figuras públicas repetindo os mesmos erros. Tem quem diga que o fato foi verídico com o General Eurico Gaspar Dutra(nosso primeiro pró USA na república nova), outros juram que foi com o maior dirigente do Timão, e alguns, que não conhecem a história hilária dos nossos heróis no exterior afirmam que aconteceu na última visita de um presidente tupiniquim. Não vou citar os do período militar, que eu não sou besta, prá tirar onda de herói, e a anistia ampla geral e irrestrita foi assinada à lápis, mas os fatos estão aí. Se há fumaça, houve fogo:-

a) O sujeito da piada, sai para dar uma volta por Nova Iorque, e perdido liga para a esposa no hotel:- Socorro, estou precisando de ajuda. Venha me buscar! Onde? pergunta ela, e a resposta:- AQUI NA ESQUINA DA WALK COM DON'T WALK.

b) Num passeio de carruagem, em visita oficial ao Reino Unido, ao lado da querida Elizabeth, de repente um dos cavalos solta um "PUM"(que meigo) e a Soberana se desculpa de imediato. E o cara:- Tudo bem, pensei que tinha sido um dos cavalos!.

c) Nosso herói tenta praticar seu intensivo de "ingrêis por correspondência", e hospedado no vigésimo andar do Waldorf Astória, liga para a recepçãp e ordena:- TÚ TÍ TU TÚTÚTÚ. O atendente, sabendo quem era o hóspede, acredita ser uma mensagem em código do Chefe de Estado, e chama um agente do FBI da segurança. Ouvem juntos a mensagem e resolvem informar ao Pentágono. Um especialista em linguas neo latinas é convocado às pressa, e enviado de Washington a Nova Iorque para decifrar tal código. Era um mineirinho de Valadares, ilegal até os ossos, que ouve a gravação duas ou tres vezes, e traduz, na bucha:

DOIS CHÁ PRO 222.

Ah! prá encerrar, um jogador de futebol chega numa lanchonete e começa a pedir prá menina do balcão:-

- TEEEEM.... (e pára, lembrando do Inglês que aprendeu) EGGS?

Logo depois teve de comer 10 ovos.