Cirurgias corretivas.

Aconteceu então que a mulher,40 anos,separada, já com umas dobrinhas aparecendo, uma ruga aqui, um pé de galinha ali, um culote já "encelulitando", o normal, estava passando pelo cruzamento e um carro desgovernado atropelou-a. Morta, ela vai direto prá fila do céu, o Homem verifica o livrão, e diz:-Tem um engano aqui, Solange! Você tá marcada prá subir só depois dos 60, então volta, e faz de conta que nada aconteceu, tá! Ela acorda na UTI do hospital, lembra dos fatos como um sonho, e resolve se dar ao luxo de fazer uma funilaria(lanternagem) geral. Saca toda grana que tem, faz um empréstimo, se interna num SPA, faz plástica, regime, malha feito um doida, renova o guarda roupa e em dois meses é uma nova e belíssima mulher. Na primeira oportunidade se manda prá balada mais louca da cidade. Porém, ao sair à rua, é atropelada e morre. Chega então, no Céu, POOOOSSSSÈEEESSSSSA, chutando o portão, passa na frente das outras almas, mete o dedo no nariz do Homem, e esculhamba:-

Pô! Sacanagem, eu boto a maior fé em você, e veja só. Tô aqui, mortinha, de nôvo! Qual é, meu? Na sua impassível e eterna bondade, Êle pergunta, carinhosamente:-

Quem és tú, o furiosa alma? E ela:- Sou a Solange, aquela que você dispensou há dois meses! E Êle, sorrindo:-

Nóóóóósssssa menina! Como você mudou! Nem Eu te reconhecí.

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O sujeito sofria, desde a puberdade, de uma dor de cabeça infernal. Já tinha feito todo tipo de tratamento, médicos, curiosas, macumbeiros, chás, comprimidos, shiatsu, acupuntura, hipnose, e nada.Um médico( e nem era do SUS), como último recurso, sugeriu:- Tem que capar! Como assim, doutor, capar? É, corta as bolas fora, que é a única solução. Triste, sofrendo, depois de pensar um tempo, êle se decide. O médico extirpa os grãos, e em uma semana êle já era um cara novo. Sem dor, sem remédios, o mundo voltou a ser um Paraíso. Para esquecer a cirurgia, vai então para um tour pela Europa. Chegando a Paris, resolve comprar roupas novas. Entra numa loja e vê um cartaz.

"Peça o que quiser, nosso atendentes sabem tudo de roupa masculina"

Não é necessário informar o seu número de manequim. Se apenas uma peça for indicada incorretamente, você leva um guarda roupa completo totalmente grátis". Senta-se e começa então a pedir:

- Um paletó, estilo jaquetão, e o vendedor - Manequim 50 longo

(bah, pode ser sorte), mas continua:- Duas calças - Tá legal, manequim 48 (é, de novo): - Cinco camisas ´número cinco, colarinho 42 (pô, o cara sabe mesmo), e continua pedindo, e o vendedor acertando. Ao fim pede:- Quatro cuecas slip, e o vendedor:- tá, tamanho G. Êle então, cai na risada, e diz:- Valeu, mas eu vou levar tudo de graça, porque eu uso cueca slip tamanho M, e o vendedor, impassível:- Tudo bem que o senhor pode até estar acostumado a usar M, porém elas vão apertar-lhe o saco, causando tamanha dor de cabeça que o senhor vai pedir para ser capado...................

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