ECATURISMO

Estava pensando em abrir uma agência de turismo aqui em Bitinga City.

Se tem gente que paga uma nota preta para ir no Pantanal ser picado por mosquitos de mais de meio quilo ou se arriscar a ser comido vivo por onça brava; se tem pessoas que voam até Las Vegas pra deixar uma fortuna nas mesas de jogo; se tem quem até briga com os cônjuges para ir na África ver gente morrendo de fome, porque não viriam até aqui ver as maravilhosas atrações que pretendo apresentar?

Na verdade já vem muita gente pra cá! E só podia, né. O nome oficial é Estância Turística de Ibitinga.

Todo fim de semana é um tal de subir e descer a rua José Custódio, nossa Wall Street tupiniquim, comprando, comprando, comprando peças de bordado, tricô e o escambal. Seria uma opção diferenciada para turistas que gostam dum troço meio escroto!

Falar a verdade tive essa idéia depois de um locutor da rádio local cismar de votar as 7 maravilhas bitinguenses.Claro que foi influenciado por essa idéia ridícula de eleger as 7 maravilhas do mundo atual. Sim senhores! Essa que o Cristo Redentor entrou.

Um dos itens a serem votados é uma imitação na entrada da cidade. Uma “imensa “ estátua de Cristo, de quase 5 metros de altura, que os mais gozadores garantem que os pais usam para assustar as crianças que não querem ir para a pré-escola. “Se não for, o Corcovado vem te pegar!” E os evangélicos mais escrachados chamam de Cristo de leg, por causa do manto que ficou meio curto.

Mas não se assustem não! Não faz parte da minha lista de atrações. Sou só um tantico sádico, KKKKK

Primeira atração, o buraco do prefeito tapado. Ou seria o buraco tapado do prefeito?

Explico: a chuva descendo a Daniel de Freitas abriu um buraco no fim da rua. Que mais tarde virou um buracão, depois uma cratera, depois um mini-canyon. Foi quando comecei a chamar a cidade de Bitinga City. Se os Isteites tem o Grand Canyon, porque não? E na época corria um riozinho fedidinho no fundo da ravina. Não era assim um Colorado River, mas dava pro gasto. Falar a verdade era um Colorido River, culpa da sujeirada que descia a rua.Papel de bala, bituca de cigarro, sacolinha de mercado e outras porcariadas.

Coisa de vinte, trinta anos atrás um candidato usou como mote de campanha tapar o buraco. Foi eleito e tapou!Incrível, né? Um político que cumpriu sua promessa. Coisa de ficar nos anais polítibrasilis Hoje tem árvores plantadas no lugar, coisa e tal, mas o nome ficou.

Outra opção seria o Calipial do Ugo.

Fôr final de semana capaz até de apreciarem algumas obras recentes e quentes.

Mas, vocês perguntariam, porque do Ugo se o nome do dono é Eurípides de Freitas? Nova explicação: é que fica pertin do salão de danças Top Top Danças. Um salão furreca onde uns sujeitos mal encarados e umas donas pra lá de ruins se esfregam fingindo que dançam toda sexta feira à noite. Depois de se entupirem de bebidas baratas e salgadinhos pra lá de estranhos, atravessam a estrada , varam a cerca e bleagh! No eucaliptal.

Uma atração legal( pelo menos para os turistas do sexo masculino)pode ser o Pesque Pague do Ico. Com tilápias no tanque e piranhas nas margens. Todo final de semana ficam ali, só jacarezando, descansando as pererecas e torcendo pra pegarem algum desavisado carente. Coitado do homem casado que se aventurar por ali. Panela na cabeça e divórcio na certa. Uns até se arriscam, porém se descobertos, tem de pagar propina braba pros moleques que zanzam por ali, para não serem delatados para as respectivas esposas.

Tem também o túmulo do Cigano.Onde as solteironas viram umas pedrinhas na esperança de acharem a tampa da panela. Que se saiba, nenhuma conseguiu até hoje, mas vivem tentando. A turma da caxeta até batizou a romaria de Festival da Baranguice.

E então, o que vocês acham? Será que ganho alguma grana com essa idéia?

E o título ta certo sim senhor! Seria um verdadeiro turismo de merda.

Quem se habilita?