HUMOR INTELIGENTE

Chistes, galhofas, pilhérias e ditos espirituosos envolvendo os vultos mais vultuosos da História Universal, e da Geografia também.

Baseados em fatos fictícios.

Qualquer semelhança com pessoas conhecidas é pura forçassão de barra.

E o melhor disso é que os indevidamente citados, não poderão processar o autor por uso descarado dos seus nomes sem que lhe sejam pagos os devidos direitos autorais.

Humor tão inteligente que você vai rir até do buraco negro do Einstein.

Gengis Khan e Oscar Wilde

Soldado se aproxima de G. Khan e lhe diz:

-Sr. Trago duas notícias para lhe dar, uma boa e uma ruim.

Qual queres ouvir primeiro ?

-Diga-me a ruim.

-Seu filho Oscar é viado.

-Mas que desgraça, a gente cria um filho pensando em torná-lo um guerreiro e ele vira decorador de interiores, que infortúnio, que lástima.

Diga-me já a notícia boa, para que eu possa alegrar o meu coração.

-Ele foi eleito rainha da primavera.

Osama se entrega

A secretária de estado americano vai ao encontro de Bush.

-Sr. Presidente, tenho duas notícias para lhe dar. Uma ótima e outra péssima.

-Ora, me diga a ótima primeiro.

-Bin Laden e todos os membros da Al Qaeda vão se entregar.

-Mas que maravilha, todos os meus problemas se acabaram, mas com uma notícia desta, qual pode ser a notícia ruim?

-Eles virão um de cada vez, de avião.

Salazar

O mais avançado centro de detecção de terremotos do mundo manda uma mensagem para o Presidente Português, na época, Salazar.

-Cuidado-Movimento Sísmico- Epicentro em Lisboa.

Portugal só responde 4 meses depois.

-Obrigado pelo aviso.Prendemos o Epicentro, depois de muita porrada ele confessou ser o chefe do Movimento Sísmico, só não respondemos antes porque aqui deu um terremoto do cacete.

Beethoven e Van Gogh

Beethoven , já bem surdo está num barco no meio de um lago, quando Van Gogh, já sem a orelha, se aproxima na margem.

-E aí, tá pescando?

-Nããão, tô pescando.

-Ahhh! Pensei que tava pescando.

Camões e Newton.

Camões leva seu carro para uma revisão no Newton, mecânica celeste e automotiva.

Quase tudo OK, só falta a parte elétrica.

De dentro do carro Newton grita.

-E ai, a seta ta funcionando? Camões responde.

-Tá funcionando, não ta funcionando, ta funcionando, não ta funcionando.

Newton observa.

-Huuum, descobri uma certa gravidade aqui.

Drummond, Sabino e Oto Lara.

Os 3 minerim tão de cócoras na beira de uma estradim, picando um fumim pra fazer um cigarrim.

Pelas 8 horas passa por eles um caminhão.

Ás 10 horas um fala:

-É FORDE

Pelo meio-dia um outro fala:

-É CHEVROLETE.

Lá pelas 3 horas, o terceiro fala:

-Bão, se vai ter discussão eu vô mimbora.

Da Vinci

Cliente, nervoso, chama o garçom e pintor Da Vinci.

-Garçom, tem um bicho na minha sopa.

-Liga não, é desenho

Cliente bastante alterado.

-Mas ta se mexendo.

É que é desenho animado, chefia.

W. C. Fields/Euclides da Cunha

W.C. Fields, bêbado que só um gambá, entre num ônibus com os passageiros todos sentados.

Ele para no corredor e grita, apontando:

-Desse lado só tem viado, do outro é tudo côrno.

Euclides da Cunha levanta nervoso e diz:

-Escuta aqui, eu não sou viado não.

W C, responde:

-É verdade, você é corno, muda de lado.

F. S. Fitzgerald/Camila Parker

F S, bêbado desde cêdo, cruza com Camila Parker, feia desde sempre, numa festa. Se aproxima dela, olha bem e diz:

-Feia.

-Humm! Bêbado. Responde

-É, mais amanhã eu to bom.

Charles Bukowiski

De madrugada C.B., bêbado a uma semana, passa por uma farmácia fechada. Ele começa a esmurrar a porta e gritar para abrir.

Da janela o dono diz que é madrugada e não pode abrir.

CB grita que a farmácia é de utilidade pública, que é a única da região e que ele precisa urgentemente e que se não for aberta ele vai chamar a polícia.

Contrariado o dono desce, abre a porta e pergunta.

-Tá certo, qual o remédio que o senhor precisa tanto?

-Não é remédio, eu preciso me pesar.

Édipo

Édipo, olhando pelo buraco da fechadura do quarto dos pais, se volta para a irmãzinha.

-Mamãe merecia uma grande surra.

-Por que?

-Ela me bate na boca só porque eu chupo o dedo.

Ainda vou acabar complexado.

Jorge Luis Borges/Aristóteles

J. L. Borges, já quase cego, pilota um avião que entra em pane.

Ele comunica aos passageiros:

-Cavageros e cavageras. Apiertem los cintos que o abion há de quedar-se.

Entre os passageiros está Aristóteles, que pensa:

-Isto é ilógico. E grita ao comandante.

Ari- Sr. Comandante, se o avião vai cair para que apertar os cintos?

JLB- Para que non se mesturem los cadáberes.

Hipócrates/Mazzaropi

Hipócrates receita supositórios para Mazzaropi, que não sabe como tomar aquilo. Quando sai do consultório a mulher pergunta:

-Mai, como se toma isso?

-O Dotô mandou introduzir no esfinquiterrr.

-E onde é isso?

-Ara, sei não.

-Intão vorta la e pregunta.

-Vô não sô, o dotô vai achar que eu so ingnorante.

-Vai não, entra lá.

Ele vai e logo sai.

-Intão?

-O doto mandou punha no anus.

-E onde é?

-Sei não.

-Mai, homi, vai lá e pregunta dereito pro médico.

-Mai o dotô vai briga cum eu.

-Vai não homi, oce tem que pregunta.

Ele entra e sai rápido e muito brabo.

-Num falei pro ce que o dotô ia briga cum eu, ele inté farto com respeito cum eu.

-Por que? O que foi que ele falo.

-O dotô mandou eu enfia o cumprimido no cú.