DESCLASSIFICADOS
DESCLASSIFICADOS
Tudo o que você não precisa para viver está aqui.
Liquidações, promoções, serviços, profissionais que se oferecem, produtos, gastronomia, tudo de 1°, você encontra na Vejinha ou na Revista da Folha, aqui é de 5° categoria pra menos.
Nossos anunciantes e anúncios são quase honestos, principalmente os que já cumpriram a pena e estão soltos.
Nossos produtos fazem uma ponte entre o 1º e o 3° mundo, Ponte da Amizade mais precisamente.
Produtos originais do Paraguai, que é uma Galeria Pagé com Constituição.
E por fim o nosso guia Gastronômico, tão completo, que trás os endereços dos hospitais especializados em intoxicação alimentar mais próximos dos citados restaurantes.
RESTAURANTES
Cai D’Oro
Comida (requentada) requintada.
Guarnição de primeira, inclusive o mata-mosca.
Experimente nossa sopa no espeto.
A cerveja é quente, mas, em compensação, os refrigerantes também.
Babey no Bife
A comida é de 3º , o serviço é de 2º , mas pelo menos o preço é de 1º.
Aberto de terça-feira á domingo, assim que os donos chegam do almoço.
O bife de hoje pose ser o picadinho de amanhã.
Maisk Sujo
A gente é popular e é quase limpinho.
Tudo é esterilizado, inclusive a banheira onde é feita a feijoada.
Recorremos das multas da Anvisa e temos boas chances de ganhar algumas, segundo nosso advogado Dr. Barata.
Aliás, essa é a única barata encontrada por lá, pois os ratos comeram as outras.
Picadinho’s Place
Na cozinha nada se cria, nada se perde, tudo se transforma, em picadinho.
Experimente nosso ante-pasto, á base de capim.
Picadinho’s Place, quem conhece volta, pra buscar alguma coisa que tenha esquecido.
PROFISSIONAIS OFERECEM-SE
Aceito trabalho em mina de carvão na China.
Dispenso equipamento de segurança, férias e adicional de insalubridade.Aceito jornada de 18 horas diárias e salário mínimo local. Ligar na minha casa e falar com meu cunhado.
Odontóloga aceita trabalho voluntário para cuidar de Leões, Jacarés, Piranhas, Ursos, Tubarões e outros.
Dispensa aplicação de tranquilizantes nos bichinhos.
O atendimento deverá ser feito com os animais em jejum de 3 dias.
Não se faz necessária a ajuda de ninguém.
Ligar na minha casa e falar com minha sogra.
Sou amestrador de animais, especialista em Scargot, tartaruga e bicho-preguiça.
Ensino o truque de dormir e fingir de morto.
Levo pra passear, um de cada vez, desde que sejam dóceis. O enforcador eu mesmo tenho.
Ligue para, Caymmi. Salvador/Bahia.
Tel: 70-7070, se estiver difícil você descança e depois setenta de novo.
Deputado reeleito oferece-se para continuar não fazendo nada de terça a quinta e descansando nos outros dias.
Aceito 15 salários anuais, verba de gabinete, ajudas em geral e mensalões habituais.
Prometo defender instransigentemente a ética do partido, que pagar
melhor.
Prometo também votar pelo bem estar do povo, lá de casa, de onde não empregarei ninguém antes da posse.
CLÍNICAS ESPECIALIZADAS
Dr. Armando Pinto
Disfunção erétil é moleza.
Mantenha a cabeça erguida.
Tratamento á base de energético com gesso.
O resultado é tão bom que meu avô de 97 anos, que toma nossa fórmula, foi acusado de estupro.
Livrou-se da acusação porque provou que naquela hora estava participando de uma suruba.
Tommy Pinto/A. Lino Rego
Agência de terceirização sexual.
Seu marido prefere jogar futebol e beber com os amigos?
Temos uma equipe de maridos Free-Lancer.
Damos duro no serviço. Não fazemos corpo mole.
Somos pau pra toda obra.
Dr. Castro Pinto
Clínica de estética e mudança de sexo.
Elimine gordurinhas e carnes indesejáveis.
O que você não usa a gente corta.
Para que carregar esse peso morto?
Entre José Maria e saia Maria José.
Pinto Jr. (Dr. Pistolinha)
Conheça a clínica Pequeno Polegar.
Urologista especialista em adolescentes e Japoneses.
Trabalhamos com lupas individuais.
Desenvolvemos também pesquisas com Nano Tecnologia.
Dr. Olavo Pinto
A gente é porco mais é limpinho.
Porque só as mulheres podem ter a Perseguida perfumada?
Cuide bem do El Perseguidor.
Shampoo, desodorante íntimo, desinfetante.
Na clínica do Dr. Olavo Pinto, você métro sexual moderno, vai aprender a fazer a profilaxia no seu bilau.
Tenha um peru cheiroso, afinal de contas, você o enfia em cada buraco.
Equilibre o PH do seu melhor amigo.
Pensando bem, ai já é viadagem.
Clínica de Acupuntura Agulhas Negras.
Dr. Jô Há Quim/Oftalmologista
Dr. Ma No Hel/ Urologista
Introdutores em Portugal da milenar técnica chinesa, com mais de mil anos de existência.
Estão abertos e funcionando, há 5 anos, e aguardando o 1º paciente.
PRODUTOS
Pierre Cardão
A primeira camisinha de grife, corte italiano.
A camisinha do bilau elegante.
Pierre Cardão é boa pra cacete.
Pau-a-Pau com as melhores do mercado.
A camisinha Pierre Cardão é encontrada nos melhores guarda-roupas da cidade.
Temos modelos exclusivos, como a de gola role para o inverno e a camisinha de força para transar com bicha louca.
Vitamina na menina
Vazio interior?
Fraqueza?
Fica nervosa á toa?
Isso pode ter uma causa pautológica.
Pode ser falta de ferro no organismo.
Com duas aplicações, na hora da comida, você pode suprir suas necessidades diárias.
Esta fórmula contém: estrepicenaminha, ferro enriquecido e extrato de mandioca brava.
Vide e bula. Mexer bem durante a aplicação.
Você vai ficar muito boa.
A persistirem os sintomas compre um vibrador.
Bonecas Flof-Flof
Bonecas que andam, falam e embalam bebezinhos são coisas do passado.
A mais nova novidade do mercado são as bonecas Flof-Flof .
Você conversa ela responde, você dá corda ela tira a roupa.
Ela não fala papai-mãe, ela faz.
E fala também Oh! Yes, Oh! Yes.
Também dança, lambada, deitada.
Peça a boneca Flof-Flof para o papai, mas duvido que ele vai te dar, principalmente se a mamãe não estiver em casa.
Stylette
Você está se sentindo desconfortável? Cheirando a cavalo cansado?
Se sentindo meio preso?
Liberte-se com Stylette.
Stylette é para homens.
Use no pulso, no pescoço, do refém.
Com Stylette, você vai atingir os corações.
Nove entre dez amotinados usam Stylette, o décimo não pode fugir pois usa Azarrou-se.
Reeboque
A marca preferida do selvente de predero.
Pra quem subiu na vida pelo elevador de selviço.
Cores mudernas, todas no tom cinza.
Os modelos são muderno e não tem cadalço, são amarrados com balbantes.
Novo sistema de amortecimento impede fraturas das pelna quando se cae do andaime.
A precata das massas, principalmente massa corrida e pra assenta tijolo.
Com reboque dê um passo á frente, mais cuidado pra não cair no fosso do elevador.
Mall Star
O tênis preferido pelos gripados.
Ótimo para espantar visitas indesejáveis.
Promoção: Compre um par de Mall Star e ganhe uma caixa com 200 incensos.
Muito usado como arma de defesa contra assaltos.
Em grandes quantidades pode ser usado como arma química de destruição em massa.
Não deve ser tirado em elevadores e outros ambientes fechados.
Mostre o que você sente dando um Mall Star para sua sogra, usado e sem lavar.
O tênis do Gambá jovem.
Com novo sistema de amortecimento. Se você cheira-lo profundamente, vai te amortecer até o cérebro.
Pelo menos é fácil de amarrar.
Desodorante íntimo
Uma revolução na cosmética.
Desodorante íntimo em bastão.
Você vai ver o mundo com outros olhos, revirados.
Em 5 essências: Pepino selvagem, Banana da Terra, Pica-Pau,
Andiroba e Pau-Rosa.
O desodorante íntimo A perereca Cheirosa, você só encontra na rede de lojas Las Perseguídês.
Apresentação nos tamanhos: Oh! Yes, Oh! Yes, Porque não fiz isso antes e Nunca fui tão feliz.
Serviços
Homem da 3º idade procura mulher que faça de tudo.
Tire pressão, lembre a hora dos remédios, faça papinha de aveia e de
na boquinha.
Homem procura homem com 1,90mt, loiro, olhos azuis, forte.
Seu nome é Oswaldson Cléwerson Silva, vulgo Vadão Medonho.
Avisar pelo Disque Denúncia o delegado Peixoto da 178° Dp,
-Ééé, Censézima, éé setentésima, éé oitésima Dp.
Avise na Cento e Setenta e Oito DP, fais favor.
Supletivo Asselerado.
Encino médil em 6 mêis.
Iscola Ção Judas.
Sertificado reconhecido pela Çecretaria de Inducação.
Temos cursos Superior. Medicina em 2 anos.
É Vidente
As cartas não metem jamais. Já as cartomantes.
Jogamos Búzios e Angra dos reis.
Lemos a sorte no Baralho Cigano, Dominó Místico, Palitinho Sagrado do Kumenistão
Trazemos seu amor de volta em dias, querendo ele ou não.
Adivinhamos o passado, presente e futuro através do Buráculo Cigano.
Descubra qual a sua pedra da sorte e ganhe um tijolo para afastar encosto.
Artesanato
Aprenda a mexer com pau. Pinte e borde.
Envelhecimento e rejuvenescimento de madeira.
Curso grátis: Tudo o que você pode fazer com um bambu.
Ensinamos a fazer anel de couro pra você dar para os amigos e conhecidos, para os desconhecidos também.
Festa Infantil
Na última festinha de aniversário seu pimpolho botou fogo no palhaço e fez o mágico desaparecer?
Sê o seu doce delinquentezinho e sua gang de amiguinhos querem uma festa, não se preocupe, temos profissionais especialmente treinados na SWAT e Tropa de Choque.
Nosso material didático e educativo, Spray de pimenta, Bastão de Choque Elétrico e Bomba de Efeito Moral são aprovados pela Divisão Educacional do Corpo de Fuzileiros Navais.
São 3 os temas das festas: Mickei em Bagdá, Homem Aranha na Masmorra e Ursinho Carinhoso lidera rebelião na Febem.
A alegria fica por conta do nosso palhaço Tonhão Metranca.
Seu filho vai adorar, e ai dele se não gostar.
Com o mesmo espírito, fazemos festas para sogras.
Flatur
Conheça nossa empresa de Écocoturismo.
Trilhas ecocológicas pelo Rio Tietê e Baia da Guanabara.
Entre em contato com a natureza hospedando-se na nossa Pousada em Cubatão, com vista para as chaminés da Cosipa.
Pratique Raffting no Rio Pinheiros, escalada nas montanhas do lixão Urubu Feliz, perto da Cidade Tiradentes.
Faça mergulho no Rio Tamanduatei , arborismo na 25 de Março ou acampe no CEAGESP e viva a sensação de apanhar uma fruta diretamente no Pé, que é o dono de uma banca de frutas no lugar.
Tudo isso e muito mais na Flatur.
Nós estamos com todo o gás.
Funerária Mão Única.
0% de reclamação de nossos clientes.
Temos caixões beliches para gêmeos.
Aproveite nossa promoção “Felicidade Completa”, que dá desconto em enterro de sogra, com caixão inviolável de dentro pra fora, pois a tampa é presa com parafusos.
Temos convênios com cemitérios que oferecem campas com vista para o mar.
Damos 3 anos de garantia para qualquer modelo de caixão.
Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta, é só vir buscar pessoalmente.
Empresa de Animação
Algumas perguntas
-O morto é menino ou menina?
-Morreu com quantos quilos?
-Morreu com que tamanho?
-Quem é o viúvo, ou viúva, fresco?
Algumas brincadeiras
Cortar a gravata do morto e arrecadar algum para ajudar nas despesas.
Brincar de esconde-esconde com o corpo.
Jogar a coroa de flores, quem pegar é o próximo a morrer.
Amarrar latas no caixão e escrever frases como:
Recém casado, com Jesus.
Erguer o braço do morto para jogar argolas, valendo prêmios para quem acertar mais.
Estas e outras pilhérias fazem parte da apresentação dos Coveiros da Alegria, uma empresa de animação de velórios.
Porque chorar no enterro de sua sogra?
Porque ficar triste com a morte de seu cunhado?