MÉDICO - Eu tenho o meu. E você?

©AFDupré Agosto 2022

Ter um carro é o sonho de muitos. Seja um fusquinha, um Mercedes ou um BMW.

Carro pra quê. Se beber, não dirija! Se for rico, alugue um ou ande de táxi; se pobre, buzão, trem, metrô, bike, carona…

E médico? Tem que ter pô! Se for pobre, SUS. Se tiver plano de saúde, conveniados. Se for rico, particular.

O casamento com médico tem vínculo indissolúvel. “Até que a morte vos separe” Aliás, sempre alerto meu estimado doutor: te cuida! Procure um médico. Nada de automedicação Você já é meu quarto confessor. Outros três antecessores já partiram desta para o além

Médico é igual padre. “Confesse tudo, não esconda nada!” Para o meu, conto quase tudo…

Médico, profissão sofrida. Começa a trabalhar antes mesmo de completar o curso de graduação (estágio de, no mínimo, dois anos) zanzando por hospitais, necrotérios etc. Horário de trabalho:24 horas no ar! Férias? Vez por outra, participação em congresso no exterior patrocinado por laboratório farmacêutico. (Um dia de congresso e muitos outros curtindo merecido descanso em atrações turísticas. Aposentadoria, NUNCA! Na área de trabalho, são tantas as especializações que seria assaz cansativo descrever. Vai desde o pré natal até a senilidade, abrangendo as várias etapas da vida e partes do corpo humano. Certa feita fui a um ortopedista especialista em dedão do pé direito. Kkkkkkk. Pior que tudo: letra de médico. Alguém consegue ler? As vezes nem os caras da farmácia ou laboratórios. É mole?

Consultorio de médicos famosos, como o meu ilustre, ali na Visconde de Pirajá 330 slj 304 (C.F.B.) tem como objeto de decoração obras de arte e quadros com diplomas de pós graduação, mestrado, doutorado e de honra ao mérito. São DOUTORES de verdade, já que todos são assim chamados, mesmo sem sê-lo.

Voltando às especialidades, certa feita “meu doutor” declarou taxativamente: estás diabético! Procure um “endocriminologista”. Ops, foi mal. Quebrei a língua. Endocrinologista. Murmurei:-o senhor é excelente médico, Tem CRM? :-claro retrucou ele. Arrematei:-não procurarei. Cuide de mim. O sr. é fera, o cara! Assim foi feito e estou vivo com garantia de sobrevivência até os 90 anos (ainda faltam 6).

Coisas que curto no consultório do “meu doutor”:

a)na sala de espera - chá de cadeira, aguardando atendimento (em média 1:30hs)ouvindo excelente música clássica. Relax total. Maravilha!

b) papo no gabinete, ainda ao som da música clássica - doutor, por favor, estou ótimo. Que medicamentos posso suspender? São tantos pô!

c) favor não receitar remédios caros. Meu limite R$60,00. Ele me olha de soslaio e nada diz.

Quando algum dos meus familiares - em especial a “patroa” penetram indevidamente nas consultas para espionar se estou relatando todos os meus males, tipo dor aqui, dor ali, ingestão de uma boa “branquinha” etc., nada falo Apenas ouço a conclusão

Pois é, o paciente impaciente tem um ótimo senso de humor, mas…é super teimoso.

Encerro aqui esta breve dissertação. Falar sobre causos médicos (bem ou mal, seus milagres, seus crimes) dá um livro com vários capítulos e volumes. Esta tarefa é dos profissionais das letras.

Pois é, eu tenho meu médico, e dele não abro mão! Sempre alerta e pronto a me atender. E você? O nome do meu? Se não é, deveria ser BARREIRA pois é uma verdadeira muralha que nos proteje de todos os males, Amém!