Ao seu Doutor.... kkkkkkkkk

PIADAS DE MÉDICO

Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?

— O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

***

O paciente revela ao psiquiatra:

— Doutor, eu tenho dupla personalidade.

— Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro.

***

O psiquiatra diz ao paciente:

— Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.

— Meu Deus! E qual é a boa notícia?

— A boa notícia é que acho você muito atraente.

***

O paciente queixa-se ao médico:

— Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga, e meus olhos ficaram amarelados.

— Muito bem. E o sr. bebe?

— Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!

***

Qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?

• O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.

• O cirurgião: Não sabe nada, mas resolve tudo.

• O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.

• O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.

***

Ele sofria de amnésia, e procurou o médico:

— Doutor, estou com uma terrível amnésia.

— Desde quando?

— Desde quando o quê, doutor?

***

Psiquiatra para o paciente bebum:

— O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano, só vai beber leite.

— Outra vez, doutor?!

— O quê?! O senhor já fez esse tratamento?

— Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida.

***

Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:

— Ai, meu Deus! O que eu faço?!

Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:

— Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?!

***

A senhora chega ao hospital e pergunta:

— Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente. Como ele está?

— Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.

— Puxa, que alegria! E da cintura para cima?

— Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

***

Após a cirurgia.

— Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?

— Meu filho, eu sou São Pedro.

***

No psiquiatra.

— Doutor, tenho complexo de feia.

— Que complexo que nada, minha filha!

***

Após a consulta, a pergunta habitual:

— Doutor, o que é que eu tenho?

— Não sei, mas com certeza vamos descobrir na necrópsia.

***

Na farmácia, o sujeito entra correndo.

— Rápido, me dê um remédio para diarréia!

Depois o farmacêutico verifica que errou, entregando ao paciente um forte calmante. Uma hora depois, chega o paciente. O farmacêutico pergunta:

— Como você está?

— Legal! Todo cagado, mas calminho, calminho...

***

A velha no consultório do gastroenterologista.

— Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.

— Mas, minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.

— É claro! Engoli todos.

***

Um psicanalista no consultório de outro:

— Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.

— Qual?

— Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade.

***

A recém-casada se queixa:

— Doutor, quando eu era solteira, tive que abortar seis vezes. Mas agora que casei, não consigo engravidar.

— Simples. A Sra. não reproduz em cativeiro.

***

A paciente pergunta ao médico precavido:

— Doutor, tenho tendências suicidas. O que devo fazer?

— Em primeiro lugar, pague a consulta.

***

Avaliando a competência:

— Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa durante vinte anos, e ela morreu do coração.

— O meu é muito melhor. Se ele trata do fígado, você morre do fígado.

***

Um hipocondríaco vai ao médico e diz:

— Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana, e ainda não me apareceram os chifres. Será que estou com falta de cálcio?

***

A mulher, depois de seu marido ter saído da consulta, pergunta ao médico:

— O que é que o meu marido tem?

— Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele acha que está doente, é só isso.

Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:

— Doutor, meu marido acha que está morto...

***

Qual a diferença entre um neurocirurgião e um cirurgião cardiovascular?

— Um acha que é Deus, o outro tem certeza.

***

Por quais vias um dermatologista administra corticóide?

— Por via tópica, por via sistêmica e por via das dúvidas.

***

As três grandes cirurgias ginecológicas:

1. Ligadura de trompa direita;

2. Ligadura de trompa esquerda;

3. Ligadura bilateral de trompas.

***

As habilidades do ginecologista:

1. Opera como clínico;

2. Clinica como cirurgião.

***

Uma grande vantagem de ser homem: Nunca ser operado por um ginecologista.

***

Como reconhecer a especialidade por meio do sapato:

• Obstetra: tem mecônio, líquido amniótico, sangue, fezes.

• Pediatra: tem cocozinho, vomitinho.

• Cirurgião: tem sangue, povidine.

• Ortopedista: tem gesso.

• Endoscopista: tem bile, restos de baba e sangue.

• Anestesista: tem pingos de café.

• Psiquiatra: não tem sapatos.

***

Comparando e definindo

Endocrinologista – Médico de circo: atende anão, mulher barbada, gigante e rei momo.

Anestesista – Médico de sono: um cara quase dormindo cuidando de um paciente quase acordado.

Estudo duplo-cego – Um ginecologista e um ortopedista analisando um eletrocardiograma.

***

No hospital:

— Bom dia! É da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se ele está melhor ou se piorou.

— Qual o nome do paciente?

— Chama-se Celso e está no quarto 302.

— Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem.

— Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

— Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor.

— Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

— Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?

— Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso, que está internado há três semanas no quarto 302.

— Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente. Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.

— Ah! Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

— Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família.

— Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302. É que todo mundo entra e sai deste quarto e ninguém me diz coisa com coisa. Eu só queria saber como estou.

***

Nota do divulgador:- Mas nem pense em contar uma piada dessas ao seu médico!!!! kkkkkkkkkkkkkkk Pois tem troco!!!! kkkkkkkkkkkk