TPM em quatro fases !

Primeira fase

A FASE MEIGUINHA Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal ? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela voz de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo ;

Segunda fase

A FASE SENSÍVEL Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados e experientes :

-Você acha que eu estou gorda ?

Notem que não é uma simples pergunta retórica o efeito da pergunta é muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.

Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível ;

Terceira fase

A FASE EXPLOSIVA Esta é a fase mais perigosa, a fase em que verdadeiros homicídios podem ocorrer .. Você simplesmente não sabe o que fazer para agradar .. Chega a casa dela, ela está de pijama, pantufas, e descabelas. Dá um beijo seco e sem língua ;

Ai de você se perguntar se ela tem alguma coisa ..

Dai começa as acusações :

- Você não liga pra mim !!

- Nem pergunta como eu estou !!

- Sabe que eu não to bem, e nem me trouxe um chocolatezinho pra me agradar !!

- Um motoqueiro mexeu comigo, quando eu estava indo trabalhar, e você nem estava lá pra me defender !!

- A propósito, onde você estava ??

- Devia estar com aquela vagabunda do escritório né ? Só pode ser !

- Não faz essa cara, que você sabe que me irrita !!

- Vai embora que não quero mais olhar na sua cara nunca mais !!

E você é claro, paga o pinico e vai embora, mais uma vez, sem entender NAAAADAAAAA !

Quarta fase

A FASE DA CÓLICA No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai a casa dela e ela te recebe dócil.

Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado "O que aconteceu ?", você se pergunta. "Tudo bem.". Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto."

Pronto ! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz ;

Pelo menos até daqui a 20 dias .

resolvi publicar aqui, achei muito interessante.

descreve quase que perfeitamente o comportamento de muitas mulheres, pelo menos eu sou assim.