COMIENZA LA CRÓNICA DE ISIDORO (SEGUIDO DA HISTÓRIA DO MUNDO POR RAFAEL DE ARAÚJO AGUIAR QUANDO O TEXTO ORIGINAL COMEÇA A FICAR MUITO CHATO)

“Primera edad del mundo.”

“[Ano do Mundo] 1454 – En esta generación nacieron los gigantes.”

Nasce também a Música e a Metalurgia, no mesmo ano – que coincidência!

“2242 – Escrito está que el diluvio aconteció a los 600 años de edad de Noé, cuya arca cuenta Josefo que se halla en un monte de Armenia llamado Ararat.

(…)

Segunda edad del mundo.”

“2643 – En tiempos de Falec se edificó la Torre y se produjo la división de las lenguas.”

“3035 Tuvo entonces su principio el reino de los egipcios”

“3114 (…) Reinó el primero entre los asirios Belo, a quien algunos consideran Saturno.

(…)

Tercera edad del mundo [¿??]”

“3184 (…) Nino reinó como rey de los asirios, el cual inició las guerras el primero e inventó las armas.” Para desgosto de Hobbes, o Homem viveu 3184 anos em estado de natureza (e outros!!!) e não produziu uma só guerrinha…

Ainda neste GRANDE ANO! “Zoroastro, inventor de la magia, es asesinado por el rey Nino.”

“3344 (…) En este tiempo comienza el reino de los griegos” Uau, como não mais se sentiam tão superiores os egípcios, só 300 anos mais velhos que estas crianças, conforme descobrimos que mentiu Platão!

A deusa Atena habitava entre os homens.

“3434 (…) Serapis, hijo de Zeus [mais um dos adultérios que Hera teve de suportar, tsc!] y rey de los egipcios (…) muere.”

Atena inventa a costura – ó! E o escudo e o arco também!

“3688 (…) Se dice que en estos tiempos vivió Prometeo, de quien cuentan (…) que formó a los hombres del lodo.” Bom pra ele, mas já não havia homens?

Algum grego doido inventa a astrología.

3688 Zzzzzzzz… Os judeus são escravizados no Egito e Deucalião sobrevive ao segundo Dilúvio… Já tá ficando repetitivo, Jeová! Ah, não foi Jeová, foi Poseidon (Posidônio)!

3915 Inventam a medicina (um MÚSICO inventa a medicina)

Nem os Irmãos Certos, nem Santos du Monte, mas Dédalo e Ícaro!

“En esta época reina el primero entre los latinos Pico, hijo de Saturno.”

Já inventaram a harpa umas 30 vezes!

Acho que as Musas gostam é do Olvido, com o perdão do trocadilho!

3955 Funda-se Tiro (Porrada & Bomba)

4003 Primeiras Olimpíadas!

4009 Fred Flintstone come seu primeiro sauroburger

Burro! Diz que Tróia foi conquistada em 3 anos! Não leu Homero!

4044 Samson faz seu primeiro concerto – as primeiras divas pop!

/ Joyce escreve o Ulisses

Quarta idade, ronc, ronc….

Dildo manda construírem a cidade Pênis.

4221 O Retorno dos Reis

Sauron tá fodido!

A média de idade dos homens começa a cair porque ainda não inventaram a quiropraxia. Nem mesmo Quíron!

Nasce o Clube de Regatas Remo da Rômula

Ozéias faz seu primeiro gol contra.

Rômulo tanta eleger os homens mais dignos de sua cidade para fundar o Senado – mas, decepcionado, acaba mesmo nomeando 101 dálmatas.

4543 Governou Numa Pompílio esse ano – a fonte é Plutarco, pode confiar!

Agora os anos demoram mais para passar, porque antes só tinham 10 meses.

Mas ninguém fazia porra nenhuma nesses 2 meses, só orgia, carnaval e putaria! Enquanto Roma era Roma…

Sócrates nem tinha nascido e a República Romana já prosperava…

Mas como Isidoro me ouviu, agora ele começou a remediar o fato, já que não havia se prevenido, e colocou Tales na parada.

Safo meteu fogo em Babilônia

Retiram Desmond Prometeu de um poço, uma estória mal contada…

Pitágoras inventa Euclides e o Triângulo Isósceles das Bermudas (mais conhecido como Sunga).

Dario imperador uruguaio por 30 Copas.

Funda-se a Charrete Olímpica, mãe do Gol Olímpico.

Os primeiros dinossauros abandonam a Terra devido à poluição, surfando num cometa.

Ésquilo e Eurípedes são o primeiro casal gay da Grécia – Aristófanes faz bullying com eles.

Diz, por exemplo, que Ésquilo tem a voz muito fina. Vaticina que essa relação inominável terminará em Tragédia e que todos estão cegos por não se banharem uma vez no único rio.

Heródoto mata o Mito

Um Leão faminto ressuscita Zorastuto.

Wolverine é visto por alguns com a aparência de sempre (primeiro viajante do tempo, porque foi quem viajou mais para trás, mesmo não tendo criado a máquina).

Hipócrates manda Lísias calar a boca e funda a sofisteria, digo, calistenia.

Platão descobriu qual é o bronze e o fator de proteção solar ideais.

Artaxerxes, o Rei cabeça Oca da vila secreta, reina como Hokage por 26 anos.

Demóstenes engole várias pedras e finalmente aprende a gaguejar.

Aristóteles mata seu mestre com um golpe de dialética (nome mais feio para raquete de tênis).

O Immolation grava seu melhor álbum. Baal-DJbub o produziu.

Alexandre o Maconheiro morre de enfisema pulmonar aos 33 anos.

Lady Gaga grava seu clipe dançando sobre seu túmulo.

Vasco da Gama descobre o continente asiático.

Não perca a conta, estamos no ano 7×1.

Ptolomeu transforma a Filadélfia na cidade de economia mais pujante do Meio-Oeste.

Inventam o jogo da cara ou coroa e a hiper-inflação dispara porque todos os plebeus ficam viciados.

Os gregos afundam Atlântida e se mudam para lá, cansados do mundo.

Ênio, meu professor da quinta série, funda a Geografia.

Sasuke Bruto Kun Uchiha vinga seu clã e funda um reino sanguinário no deserto da Tartária.

Não se vêem mais Trácios da peste bubônica.

Mustaine compõe Lucretia

Sai lava do estádio Cícero Pompeu de Toledo

Júlio César é capa da primeira G-magazine, editada, numa plot twist, por Aristófanes, agora defensor dos direitos LGB.

Jesus Cristo nasce na Virgínia. Anda pregando a Palavra: todos precisamos de armas para nos defendermos da Rainha Elizabeth II no final dos tempos, que virá nos puxar pelo pé para o inferno ver jogos de críquete em câmera lenta.

Belmont inventa o crucifixo para invadir o castelo de Tepes.

O Imperador Nero mija na cama.

Sêneca leva a arte pela arte longe demais…

Fazem um filme sobre ele que é censurado na parte em que seu arqui-inimigo Epicuro come apenas uma fatia de um enorme bolo. Hegemonia do cinema chinês.

Tite é demitido da seleção brasileira.

Reinado de Nerva Ótica. Começam a usar lentes transitions.

Galeano cura 3 epilépticos no CT do Palmeiras.

Constantine exorciza Roma para que parem de queimá-la.

Aproveita e converte logo todo mundo ao Cristianismo.

Cobra um cachê muito elevado e torna Roma presa fácil para os bárbaros bancários, enriquecidos.

Prisciliano funda uma seita herege que leva seu nome: queimado na fogueira por ousar fundar uma seita com um nome tão horrível.

Jerônimo Jackson é o principal artista do período. Canta em todas as línguas.

Agostinho larga o táxi e se converte num bom homem.

Os godos invadem a Itália, os vândalos picham todos os muros e os alanos se fixam nos álamos, engrandecendo um pouco seus nomes e etnia.

Em troca da Queda do Império Romano do Ocidente, os godos aceitam ter a letra ‘r’ inserta entre as duas sílabas de seu nome.

Pelágio posa na G-magazine, ainda a revista mais lida do planeta.

Os vândalos migram para a África e arrancam-lhe todos os diamantes.

Maomé choca o mundo ao ser visto várias vezes com mulheres muito mais velhas.

Zenão finalmente atinge o alvo com sua flecha.

Começam a fazer Igrejas quadradas com encanamento, porque o estilo anterior era muito feio e ostentatório.

Os longobardos são os primeiros a navegar em cima de seus próprios paus.

Lutero é internado no hospício antes que conseguisse chegar à Espanha e enlouquecer Sancho Pança com suas histórias de moinhos e rodas trituradoras.

Heráclito consegue calcular a área do delta do Nilo.

Heidegger fica famoso ao divulgar em panfletos que o mundo não acabará no ano 5900 porque como é sabido até lá ele não será, mas estará sendo, exceção que confirma a regra dos Ônticos (povo que migrou da Birmânia para todo o Continente).

Spinoza e Will Smith prometem fazer uma turnê mundial gravando filmes e escrevendo livros, alternadamente, ao fim da pandemia.

David Lynch escreve um epílogo que ninguém entende mas todo mundo aplaude.