FUJA DOS NARCISISTAS

Meu relacionamento com um narcisista enrustido

Ele parecia perfeito: preocupado, gentil e compreensivo. Na realidade era exatamente o contrário: o tipo de narcisista mais difícil de se identificar.

Arte de Roy Fox Lichtenstein

Quando pensamos em uma pessoa narcisista imaginamos alguém extrovertido que vive falando de si mesma com arrogância e inflando suas conquistas. Essas características são normalmente atribuídas aos narcisistas grandiosos ou ostentadores e esses costumam ser mais facilmente identificados. São figurinhas carimbadas em relacionamentos abusivos pois para se sentirem superiores necessitam diminuir os outros.

Mas há outro tipo de narcisista, tão nocivo quanto, que não se revela. É o narcisista enrustido (normalmente chamado de narcisista vulnerável). Ele veste a máscara de alguém que se importa e ouve os outros, mas no fundo é incapaz de sentir empatia. Tudo não passa de uma performance para atrair a admiração das pessoas e alimentar a sua fraca autoestima.

Inajá era um homem simpático, educado, sensível e amável (era o que ele parecia ser mas na realidade era o extremo oposto). Uma das suas qualidades mais acentuadas era sua pronta disposição em ajudar os outros. Ele era uma pessoa incrivelmente generosa e modesta e isso era o que mais me encantava nele. Começamos a sair.

Ele era carinhoso e gentil quando estávamos juntos. No entanto não era muito presente. Não ligava nem mandava notícias por dias. Eu relevava pois estava apaixonada. “Ele trabalha demais”- pensei. Mas quem, por mais que trabalhe, não tem tempo de mandar um “oi, to vivo”?

Falta de comprometimento

Ele não queria um compromisso sério pois havia acabado de sair de um relacionamento tumultuado. Porém ele nunca deixou isso muito claro para mim. Também nunca se importou em como eu me sentia em relação a isso. Era o primeiro indício do seu egoísmo que eu ignorei. Porque alguém que não pretende namorar sério sai com outra pessoa regularmente por meses e ainda diz que ela é especial e importante? – corre que é uma cilada Bino.

Frieza emocional

Outro grande traço do narcisista enrustido é sua dificuldade brutal de falar sobre seus próprios sentimentos. Para eles se abrir é um sinal de fraqueza e você nunca irá vê-los se expor dessa maneira. Por conta disso eles não têm nenhum relacionamento profundo (seja amizade ou relacionamento amoroso). É aquele cara frio e misterioso que a gente acha inocentemente que pode ajudar. Ele vive blindado numa bolha anti-emoção onde não é capaz de dar ou receber amor. Nem adianta tentar quebra-la.

Após sumir ele terminou comigo no melhor estilo “não é você, sou eu”. O fato era que havia acontecido algo na vida dele que impossibilitava a continuidade do nosso relacionamento (alias, sempre estava acontecendo algo na vida dele que era usado como desculpa para a sua negligência). Foi assim, curto e grosso, sem tempo para reflexão, conversa ou participação na decisão.

Só na sofrência

Eu não lidei nada bem com o término. Estava devastada e fiquei limerente. Apesar da minha pré-disposição para ficar nesse estado o que não me deixava ir em frente era a ideia de que ele também me amava. E ele dava a entender isso o tempo todo dizendo que também sofria por não estarmos juntos e o quanto ainda gostava de mim.

A gente ainda mantinha contato ~GRANDE ERRO~ e as vezes eu me abria e confidenciava o que sentia. Ele sempre me ouvia. Dizia que queria me ajudar. Eu achava isso fofo da parte dele. Mais uma cilada Bino. Narcisistas enrustidos são ótimos ouvintes, mas apenas para preservar a aura de bom-moço. A verdade é que nada que falei entrou por aqueles ouvidos e muito menos o sensibilizou de alguma maneira.

Dizem que é nos momentos de raiva que realmente se conhece alguém. Sempre que discutíamos e ele se ofendia a conversa acabava ali e ele ia embora e virava as costas para mim (passividade-agressiva define). Não existia acordo. De nada valia pedir desculpa. Parecia muito fácil para ele cortar os laços que tinha comigo. Hoje eu sei que é porque para ele esses laços nunca existiram.

Por vezes depois de algum tempo ele demonstrava arrependimento e vinha pedir perdão. Parecia MUITO que ele realmente se importava comigo, como ele poderia ser um narcisista então? - Narcisistas enrustidos se importam demasiadamente com o que os outros pensam deles e usam isso como termômetro para sua autoestima. Ele não se importava comigo mas com o que eu pensava dele. Ele sabia que eu gostava dele e usava isso para se sentir melhor consigo mesmo. Era um vampiro emocional.

Então ele veio falar comigo, aparentemente do nada, após muito tempo sem contato. Dizia que estava solteiro e acrescentava com a mesma conversinha mole de sempre. O problema era que ele me desestabilizava totalmente. Aquilo abriu a ferida já quase cicatrizada dentro de mim.

Descobri que ele estava saindo com outra enquanto falava comigo e aquilo me magoou profundamente. Ele não negou e ainda perguntou ingenuamente se aquilo me afetava. (WTF???)

Esse último acontecimento me fez finalmente enxerga-lo como ele realmente era: Alguém incapaz de entender minha óbvia frustração ao descobrir que ele estava com outra (e escondia esse “detalhe’) enquanto ficava de papinho comigo. Ele também não percebia o quão cuzão estava sendo com a garota ao afirmar para mim que não queria nada sério com ela e só deixava a coisa rolar sem fazer planos. Ele estava repetindo o mesmo ciclo que já tinha tido comigo: o do pobre homem que teve seu coraçãozinho ferido e tinha medo de amar de novo. Era tão previsível quanto ridículo. Cortei completamente o contato. Foi um processo muito doloroso para mim mas extremamente necessário.

Hoje após me dar conta disso e revisitar vários acontecimentos do passado tenho certeza que ele passa longe de ser aquele cara preocupado e sensível que eu sempre achei que ele fosse. A verdade é que eu não o conheço e me apaixonei por uma imagem idealizada dele.O Inajá de verdade é menos que um estranho para mim e por esse mesmo motivo uma pessoa extremamente perigosa.

Narcisistas são encantadores e inspiram muita confiança. Você apostaria sua alma de que são pessoas bem intencionadas, mas eles não são. É muito fácil se apaixonar por eles e acreditar que realmente se importam. Abaixo listei alguns comportamentos comuns de um narcisista enrustido baseado na experiência que tive:

Não quer compromisso sério, diz que não está preparado, mas ao mesmo tempo fala que você é especial e é diferente das outras; Quer te manter por perto e a disposição dele quando ele quiser;

Só da satisfação quando perguntado;

Não se abre com você de maneira nenhuma. As conversas sempre são sobre coisas superficiais;

Tem alguma posição de chefia e comando; gosta de liderar. Muitas vezes é workaholic;

Faz planos que nunca incluem você;

Prefere sair com os amigos a ficar com você (é importante ter um tempo com os amigos mas nesse caso você é a última opção sempre);

Todos os relacionamentos deles são conturbados (dificilmente ele comenta sobre eles e costuma omitir os detalhes problemáticos);

Benemerência compulsiva, ou seja, se esforça para ter fama de bondoso, honesto e legal com as pessoas;

Quando se sente ofendido ele explode e mostra sua verdadeira face. É capaz de virar as costas sem a menor intenção de reconciliação. Ele realmente não se importa se você está sofrendo com isso;

Com o tempo pode se mostrar arrependido e pedir perdão. Mas faz isso apenas para restaurar sua imagem de benevolente e continuar alimentando a autoestima dele com você;

É infiel e não sente culpa ao trair ou flertar mesmo estando em um relacionamento fixo;

Tem projetos de vida ambiciosos como ganhar muito dinheiro, ter um cargo alto numa empresa grande ou qualquer outra coisa que lhe possa dar grande reconhecimento e poder;

Auto-centrado: tudo gira em torno dele;

Não consegue ficar sozinho, esta sempre namorando ou ficando com alguém;

Se faz de vítima para comover os outros e reforçar a imagem de bonzinho;

No fundo o narcisismo é uma defesa contra um forte complexo de inferioridade. Mas eu também tenho minhas questões não resolvidas e é uma escolha desconstruí-las ou não. Raramente um narcisista toma consciência do seu problema e procura ajuda e não vai ser um amor salvador que vai mudar isso. A melhor coisa a se fazer é cortar completamente o contato. Narcisistas são extremamente manipuladores e costumam fazer muito estrago na vida de suas vítimas.