Desejo
Gostaria tanto de que o meu corpo estivesse em sintonia com a minha mente. Mas, o meu corpo me nega; me proíbe; me aprisiona. O meu corpo não gosta das mesmas coisas das quais eu gosto. Eu quero e ele nega. Eu tento e ele desiste!
Vivi tanto em busca do melhor de mim, e isto me custou muitos anos. Anos estes que foram passando tão rapidamente. Quando eu percebi os meus filhos estavam crescidos. Quando eu percebi os meus filhos tinham filhos. E eu, tão experiente da vida, tão cheia de vontades, não notei que o meu corpo à medida que eu evoluía ele diminuía. Ele diminuía a sua capacidade de me acompanhar em todos os meus movimentos. Em me acompanhar em tudo o que aprendi e que agora quero desfrutar. A minha mente tão intensa e energética e o meu corpo tão debilitado. Agora que eu preciso dele para brincar com os filhos dos meus filhos eu mal posso segurá-los. E todos os olhos ficam sobre mim, como se eu não soubesse segurar o filho de um filho. Minha mente sabe que eu sei, mas meu corpo demonstra que não. Meu corpo me trai aos olhos alheios. Meu corpo me trai, quando eu quero fazer as coisas que tanto sonhei. Um dos meus sonhos era viajar com os meus netos. Mostrar à eles o meu olhar sobre as coisas que já vi e conheci. Mas o meu corpo me impede. Não há mais sintonia entre nós dois. Sinto vontade de abandona-lo e procurar um outro corpo que caiba em mim. Por que será que ainda não inventaram corpos novos para as mentes novas? Por que será que a minha mente tão cheia de vida, está condenada a viver nesse corpo, quase morto? Eu nunca pensei que todas as coisas fossem justas. Eu nunca pensei que houvesse perfeição. Ou que todas as coisas criadas pelo Senhor Deus, fossem perfeitas. Sempre percebi as imperfeições e me calei. Calei-me, para não ser condenada, pelas pessoas que pensassem como eu, mas que temessem se manifestar de outra maneira, por medo de uma represália divina.
Estou quase indo embora dessa vida, pois cronologicamente dentro de uma lógica, não poderei ficar por muito mais tempo na vida, pois o meu corpo traidor, não suportaria viver o que a minha mente ainda gostaria de viver. Sei que sou somente mais uma, que apesar de não concordar com isto, irei embora para onde não conheço; para onde eu nunca vi paisagens, para onde eu não aprendi sobre os roteiros e nunca desejei aprender. É para lá que eu terei que ir. Desde que nada posso fazer, deixo registrado o meu protesto. Eu protesto este corpo que um dia foi tão amado. Eu protesto este corpo que um dia me levou à lugares que tanto amei conhecer. Eu protesto este corpo que tanto trabalhou em prol da mente que fui criando com orgulho. Eu protesto este corpo que tanto protegeu e cuidou dos meus filhos e que hoje me impede de cuidar dos meus netos.
Minha mente e meu corpo precisariam se divorciar. Eu gostaria de soltar a minha mente de meu corpo nessa vida e dar continuidade aos meus sonhos. Hoje, meus sonhos são inibidos. Os meus sonhos sentem vontade de me dizer para que eu não perca o meu tempo sonhando com eles. Mas eu não os ouço, porque ouvi dizer que os sonhos não envelhecem. Chego a conclusão de que a única coisa perfeita que existe no mundo são os nossos sonhos. Eu ainda sonho com alguma revolução, ou com alguma coisa que vai me trazer um corpo que possa vestir a minha mente, e que eu possa fazer uso de tudo o que aprendi.
Eu fico junto da esperança, aguardando…