Hoje

Suas palavras aprofundaram, atravessaram, adentraram e invadiram as profundezas da minha alma; do meu espírito.

2019. Sua demanda, exigência, pressão e obrigação puseram-me ou firmaram-me na parede. Eu não tive escolha.

Você não precisava (e nem precisa) fazer o que ainda faz. Seu comportamento; seu procedimento compromete e

Prejudica sua respeitabilidade; sua honorabilidade; sua integridade. Você furtou; você saqueou; você cometeu um

Delito. Uma transgressão; uma infração; uma violação. Você fez isso para aprovisionar, suprir e abastecer suas

Necessidades. Eu bem sei que estamos e vivemos em um mundo capitalista. Diante disso, eu me senti no dever;

No encargo; na incumbência; no compromisso de me movimentar para modificar essa situação embaraçosa, delicada,

Intrincada e constrangedora. Eu trabalhei duro para fazer você parar de agir como uma pessoa facinorosa e malfeitora.

Eu fui à extremidade. Estudei e trabalhei laboriosamente, severamente e custosamente para remover você dessa

Circunstância de indignidade; de degradação; de aviltamento e de desprestígio. Fui intenso, ativo e enérgico.

Veementemente. Assim como um artista principiante e inexperiente, que chega no topo; no pináculo; no apogeu e, depois,

Declina e descende. Ninguém se mantém no topo eternamente. Ademais, eu embarquei nessa montanha-russa.

Altos e baixos; subidas e descidas. Encaixei bem o cinto de segurança. Porém, eu esqueci das advertências.

Não alimente as expectativas. Eu as alimentei. E a consequência dessa aceleração, dessa viagem frenética e vertiginosa

Foi a ''germinação'' da ansiedade em minha vida. Eu já tinha tendência, inclinação ou predisposição para essa doença.

Mas essa aventura audaciosa, precipitosa, desacautelada e imponderada foi a faísca para incendiar a floresta.

Bem, a ansiedade chegou. E agora? Ela trouxe companhia. Depressão, Transtorno Obsessivo Compulsivo, Síndrome do

Pânico, Neurose e Psicose. Eu equiparo, assemelho e comparo a ansiedade e a depressão como a montanha-russa.

A ansiedade é a subida e a depressão é a queda. Foi exatamente o que aconteceu comigo. A sintomatologia da depressão

Foi clássica. Estacionamento, inércia, apatia, prostração, inatividade, letargia, torpor e a parte mais delicada e intrincada.

Componente depressivo que perdura até hoje: os pensamentos malignos, negativos; de morte e suicídio. Silêncio.

Aos 25 anos de idade, um homem que até então, era recheado de vida, energia, vigor, entusiasmo, vitalidade e vivacidade;

Agora é um indivíduo que, presentemente, luta contra esses pensamentos. Diariamente. Muitos não sabem das minhas

Aflições, dores e guerras interiores. Inicialmente, eu não podia ver uma faca, que eu queria encravá-la na minha garganta.

Todavia, eu compreendi que eu precisava de ajuda. Em maio de 2020, eu dei início ao meu tratamento psiquiátrico.

Com meu primeiro médico psiquiatra. Depois eu parti para o segundo, no qual eu permaneço até os dias atuais.

Tive outros pensamentos como de pegar uma arma e atirar na minha cabeça e de me atirar de um prédio muito alto.

Por acautelamento, ponderação e prudência, fiz um pacto de nunca pegar numa arma e de nunca subir em prédios altos.

Nunca. E para finalizar, como diz a canção ''Live To Tell'' da Madonna, ''eu não estava preparado para a queda.''

Se eu tenho dependência? Sim, muitas. Da água, do meu trabalho, das minhas medicações psiquiátricas, das minhas

Sessões de análise, do meu psiquiatra e do meu psicanalista. É uma contrariedade ou inconveniente? Já foi. Não é mais.

Eu quero morrer? Genuinamente não. Algum dia eu morrerei. Todos nós vamos. Orgulho de fazer tratamento para

Depressão e ansiedade? Muito. Não me envergonho. Assim como quem faz tratamento para diabetes, hipertensão ou

Síndrome da Imunodeficiência Adquirida (HIV/AIDS) não tem razão ou justificativa de se envergonhar. Por conseguinte,

Este é o Lucas de hoje, 27 anos em 2021, 28 anos em 2022 e assim consecutivamente. Até onde Deus me permitir.

Obrigado.