Ambivalência

Eu iniciei o meu dia bem. Com vivacidade, vitalidade e disposição.

Tomei o café da manhã; abracei meu pai quando ele chegou.

Ele veio em casa para almoçar. Eu me declarei para ele. Eu o amo.

Eu proclamei o quanto eu o amava. Nós palavreamos bastante.

Eu sou meigo, afetuoso e caricioso com ele. Isso o importuna.

O fato de eu ser carinhoso o deixa um pouco apoquentado e amolado.

Fatigado. Porém, verdadeiramente, eu sei que ele aprecia meu abraço.

Eu assumo que eu o caricio e lisonjeio profusamente e intensamente.

Descomedidamente. Dessa forma, eu sei que eu poderia mudar.

Mediante o exposto, tudo que eu articulei e proferi até agora,

É somente um preâmbulo; um prefácio para o que eu genuinamente

Quero dizer. Eu gostaria de relatar e declamar que eu estou enfermo.

Subitamente e abruptamente, eu despertei para um lado insalubre.

Eu cheguei no trabalho e manifestei ou expressei essa sintomatologia.

Depressivo e ansioso. Fiz uso do meu ansiolítico. Estou tratando.

Em agosto, eu completo um ano de tratamento psiquiátrico.

Similarmente, estou contente, exultante e satisfeito com essa vitória.

Mas, imprevistamente e repentinamente, eu senti os sintomas.

Os sintomas da depressão e ansiedade. Vontade de não viver mais.

A minha alma dói. Desejo de cometer suicídio. Não tenho coragem.

Cristo me ampara e me supre. Eu vivo nessa ambivalência.

Entre a vida e a morte. Não quero morrer. Quero a vida eterna.

Tenho a compreensão e o discernimento que o suicida não herdará

O reino dos céus. Em vista disso, esse mundo é muito tirânico e

Inclemente. Precisarei de um psiquiatra e um psicólogo a vida toda.

Não é demônio, definhamento ou depauperação. Eu só cuido.

Cuidando da minha saúde mental e espiritual. Por hoje é só.

Obrigado.