Danilo - Manual de Instruções

Parabéns! Você acaba de adquirir um Danilo 2.4; o que há de melhor em requinte e manias subversivas. Para que você possa usufruir de um desempenho sempre satisfatório das funções que ele possui, recomendamos a leitura desse manual antes da inclusão desse ser em sua vida.

1. Função colega de trabalho – sorria ao começar o dia, mas não converse até às 9horas. Programe-se para convidá-lo para comer alguma coisa na padaria mais perto. Importante: é bom ter um cardápio variado.

2. Função familiar – não ligue, não cobre visitas e o mais importante: não pergunte se está namorando. O sistema operacional dele pode variar entre irônico e completamente desprezível.

3. Função filho – ligue, cobre visitas, fale do progresso dos irmãos se quiser, só não e recomendável perguntar se já comeu.

4. Função professor – NUNCA diga “ você não passou isso, professor” quando o conteúdo já tiver sido exposto. Obs: todas as funções mencionadas podem sofrer alterações depois que o aluno diz isso.

5. Função amigo – conte um segredo e sugira que ele tem dom para psicólogo, mas não peça roupas emprestadas só porque ele parece totalmente sensível. Não faz a íntima toda hora!

6. Função beijo na boca – aproxime-se!

7. Função prazer antes, durante e depois – Conversa + conversa + suspiros + suspiros + suspiros + silêncio + conversa. Nota: se essa ordem não for respeitada a função não funciona.

8. Função roommate – jamais crie escala de limpeza às 21h! E NUNCA apareça na cozinha do nada.

9. Função paixão – basta enviar uma mensagem de texto após o primeiro encontro, dizendo querer um segundo. Conversa + suspiros + suspiros + suspiros + suspiros + frasezinhas + silêncio + conversa + jantar japonês.

10. Função amor – colocar o despertador em modo soneca depois de soar, voltar para a cama e abraçá-lo por mais longos 10 minutos.

Cuidados importantes: não o exponha na frente dos outros, nem o critique gratuitamente. Para conservar faça revisão a cada 6 meses e repasse todas as funções.