Retrato Cômico De Uma Situação 2 -Missão Internet!

Jornal Off line.

*(Matéria do dia 19 de maio de 2008

coluna INFO.ARROUBA,da jornalista Marisa Sunshine)*

Há certas coisas na vida que não há como negar.Coisas como que o Flamengo é o melhor time do mundo depois do time dos bombeiros sem a perna esquerda da cidade de São João do Mato Fora.Ou que a Coca-Cola e a Pepsi são tão diferentes quanto o goleiro Rogério Ceni e o apresentador e narigudo Luciano Huck.Ou ainda,negar que dá uma tremenda raiva entrar numa pastelaria chinesa e os chineses atendentes ficarem rindo e falando aquela língua estranha deles,enquanto comemos aqueles salgados gostoso,porém de procedência duvidosa,olhando para nossas caras.Já pararam para pensar o que eles podem estar falando?Podem estar dizendo que cuspiram no pastel chinês de frango com catupiry.O catupiry pode até mesmo não ser catupiry,mas algo meio parecido vindo diretamente do sistema reprodutor humano e chinês deles.Odeio os chineses...mas que fique claro que não sou uma pessoa xenófoba,ou seja,que eu tenha raiva de pessoa de outras regiões.Só não gosto que falem chinês na minha frente,ainda mais quando estou comendo.Já é um sufoco eu comer algo na frente dos outros,sempre acho que tem algo preso nos meus dentes.E os “olhinhos-puxados” ainda ficam rindo e cantarolando aquelas palavras compriiiiidas enquanto eu lambo os beiços com seus salgados?É de matar qualquer um!Dá até vontade de aprender chinês,só para entender o que eles falam.Mas enfim,isso também não se pode negar!

Agora,outra coisa que se alguém negar,esse alguém iria para a fogueira (caso ainda houvesse esse tipo de pena,a não ser que você more na Inglaterra,mas isso é outra história),é negar que a internet veio pra ficar,e ajudar para cacete!

Vai dizer que ela não facilitou sua vida?Vai dizer você que hoje lê essa matéria aqui neste site diante de seu computador,quando não tinha computador,sempre invejava seus amigos que faziam todos os trabalhos que aqueles professores chatos e bafudos pediam.Aqueles trabalhos quais todos esses amigos faziam muito enfeitados e completos,enquanto você só usava cartolinas ou aquele papel quarenta quilos?(Nunca entendi esse nome,o papel é levinho,levinho)

Não há como negar que a internet chegou para ficar!E com a chegada e esse controle monopolizante dela,já que até inscrições de concursos hoje em dia só podem ser feitas através de sites!Os muitos outros meios de comunicação estão perdendo seu valor,sua fama e por que não dizer,dinheiro pra burro!É o caso dos jornais impressos.Hoje as notícias correm cada vez mais rápidas.Mal um fato acontece,já é notícia nas páginas de jornais onlines!Para se ter uma o idéia de como a coisa é tão rápida,o craque Ronaldo Fenômeno,sabe?Aquele que era careca e tá cabeludo?Sabe?Que casou com a Daniella Cicarelli,lembra?Separou em dois meses?Ah,gente o Ronaldinho dos travestis do quarto de motel?Lembraram,né?Pois é,ele mesmo,o cara nem teve tempo de contar ao filho mais novo,o Ronald,que ele teria um irmãozinho.O moleque viu tudo na internet,num site espanhol,e escreveu até uma placa com os dizeres “EU JÁ SABIA DE TUDO,PAI...MENOS QUE VOCÊ CURTIA TRAVESTIS!”,para quando seu pai,O Fenômeno,fosse lhe dar a tal notícia já manjada.

As notícias hoje em dia voam.E a internet taí pra isso.Mas há também que não desista dos impressos.É o caso do jornaleiro da pequena cidade de Rouberlândia,na zona Portuária de Recife,que além de vender jornais,também escreve e edita um jornal local chamado “ÚLTIMO PAPEL DO ROLO”,onde critica duramente a internet e diz que o jornal de papel nunca irá acabar.

“É maluquice achar que os jornais de papel vão perder a utilidade.Não há nada mais charmoso que,pela manhã,você se sentar à mesa de sua cozinha,junto com sua família,principalmente seu filho que,com certeza irá se chamar João Victor,tomar uma xícara de café e abrir orgulhoso o jornal!É impossível deixarmos esse charme de lado!Mesmo que a internet lidere,eu vou continuar publicando meu jornal!Nem que seja só para os mendigos limparem suas bundas”-disse o jornaleiro que tem uma visão de família perfeita de comercial de manteiga,e que logo após essa entrevista,vendeu metade de suas ações para uma empresa blogueira que fechou o jornal transformando-o em um pequeno site de vendas de papel higiênico onlines!

Hoje em dia também,os livros de pesquisas têm sido deixados de lado.É difícil você ver os jovens procurando livros nas bibliotecas da cidade com a finalidade de fazerem trabalhos escolares.Antigamente,os alunos invadiam as bibliotecas desesperados,semanas antes da entrega,tentando encontrar os livros que os pudessem ajudar nas pesquisas.Hoje,um dia antes da entrega do trabalho,eles sentam na frente do computador,ou P.c,e,antes ainda de iniciarem as pesquisas,entram em seus Orkuts e Msns para ver se as pessoas estão onlines para conversarem.Me diga quando que,durante as pesquisas nas bibliotecas,os alunos poderiam pesquisar,ler,ouvir músicas,conversar com as pessoas que pretendem transar,e falarem ao mesmo tempo?Nunca!

Outras coisas que a net veio para facilitar,foi o fato de encurtar distâncias.É fato que o Orkut vicia,de modo que também é fato que,ele é a coisa mais inútil do mundo.Tudo bem que é legal você reencontrar amigos que você conheceu anos atrás.Muito mais legal ainda é você achar que pode transar com esses amigos agora,pois no passado você era imatura,gorda,espinhenta e tinha bafo por causa do remédio para emagrecer.Mas pensa só,qual a graça de entrar em um site que você só entra para ler recadinhos muitas vezes fúteis?Coisas do tipo “Olá,quanto tempo,me liga!”,ou “Nossa,como você mudou!”,ou “Uau!Você emagreceu,agora sim eu te como!”.Gente,não seria mais fácil pegar um telefone e ligar?Sério,a voz de uma pessoa é muito mais legal que ficar lendo palavrinhas abreviadas.Não dá pra se ver emoção em letras,mesmo que essas letras sejam super coloridas,amigáveis e venham acompanhadas de algum emoticom maneirinho,como aqueles de bichinhos dançando!A voz passa uma emoção,o olhar passa uma emoção.Aí você vem e me diz que hoje existem web cams,microfones embutidos que fazem do computador uma peça chave na construção de novos relacionamentos.Só tenho uma palavra pra você que pensa assim: Foda-se!

Uma pessoa do outro lado da tela,é só uma pessoa do outro lado da tela!Uma pessoa que está na sua frente,que você pode escutá-la,cheirá-la,sentir respingos de saliva na sua cara,se for o caso de ela falar cuspindo,é muito mais real e sadio que ficar assistindo ela do outro lado da tela.

Acho que o Orkut acabou com a magia da vida.E não é drama!Querem ver uma coisa?Eu conheço uma pessoa que hoje,só se presta a conhecer pessoas pela internet.Essa pessoa tem um msn falso,e só adiciona mulheres bonitas nas suas listas de contato.O que ela faz?Por só ter o corpo bonito,essa pessoa liga sua web cam e a focaliza somente em seu peitoral definido.E assim,consegue sexo a longa distância que julga ser sadio,pois não corre o risco de pegar uma DST!

Os jovens,principalmente,são os mais afetados da internet.Muitos deixam de estudar para ficarem online por horas conversando futilidades e paquerando.Dá pena e raiva ao mesmo tempo.Por que não usam a net para algo realmente útil?Como pesquisar sobre curiosidades?Na rede está cheia delas.Ah,não levou fé?Então me diz se você sabia que para tirar o hálito de cebola,após comer cebola,basta beber um copo de leite com açúcar ou um copo de refrigerante de limão?Ou que a águia (que vivem cem anos!) e o sapo são animais que têm dois corações?Chocado,né?Tá tudo na internet!

Sem contar que o msn também é meio ridículo.Ou você também vai negar que das trezentas e sei lá quantas pessoas que você tem adicionadas em seu messenger,mais da metade você só usa as palavras oi,tudo bem,novas,nada,tchau e alguns emoticons?Claro que sim.Eu mesma,que não uso muito o msn,às vezes entro e sempre vêm aqueles tarados da internet cheios de amor para dar.Sempre começam com um “Você “TC” de onde?”,depois vai para um “Você é bonita,tem namorado?”,e,por fim,o grande final sempre é na maioria das vezes “E aí,tá afim de ver um pinto?”.Desagradável!

O messenger é também uma ferramenta para as confusões.Se o orkut arruína relacionamentos amorosos,o msn arruína amizades,muitas vezes por dificuldades na hora de entender uma frase,ou palavra.Um exemplo disso foi o que aconteceu com o Elgésio Soares,um rapaz de vinte e seis anos que perdeu seu melhor amigo quando sem querer ao invés de dizer “Vou te dar o papo!” que na língua dos jovens quer dizer “Vou te fala a verdade”,escreveu “Vou te dar o pau!”,fazendo assim que as suspeitas do amigo de que ele seria homossexual só aumentassem.

Juremo Augusto II,um rapaz da classe média-alta-média do Rio de Janeiro,me procurou semana passada para relatar a grande confusão que seu Msn causou em sua vida.

“Pow,seguinte,eu sou maior rato de academia,tá ligado?Malho muito mesmo e adoro ficar até tarde no Msn conversando com as gatinhas.Foi então,que numa noite dessas,num bate-papo sobre sexo,eu comecei a conversar com uma mina muito gata.Ela me adicionou no Orkut,no Msn,e naquela noite ficamos teclando até as cinco da manhã.A mina era muito gata.Foi então que marcamos de nos encontrar ao vivo na semana seguinte.Mano!Durantes os dias de espera,malhei que nem um condenado.Ficava a tarde toda na academia,pois não preciso trabalhar pois meus velhos me sustentam tranquilão!Malhei meus bíceps,tríceps,ombro...Até a bunda.Fiquei com a bunda durinha...Posso dizer bunda?Melhor glúteos,né?Enfim,espalhei pra geral lá da academia FORÇA NOS MEMBROS que ia pegar maior loiraça na semana seguinte.Contei pra geral.Eles já sabiam que eu pegava mulher pra caralho...Posso dizer caralho?...Ah,tá!Pois é,sou bonito,gostoso,moreno,inteligente,ninguém resiste!Mas disseram que esse negócio de encontro pela internet é furada.Nem liguei.Continuei contando os dias até que,finalmente,chegou o grande dia.Marquei com ela no shopping de Botafogo.Eu ia marcar na feira dos paraíbas,lá em São Cristóvão,mas ia ser algo muito romântico.Então marquei no shopping,lá no último andar.Uma vista foda...Posso dizer foda?Ah,eu já disse caralho,foda é o de menos!Lá tem uma vista linda.Deu a hora e ela não chegou.Comecei a ficar preocupado.Será que meus amigos estavam certos?Será que aquela história que quem marca encontro pela internet ou é tarado ou quer seus rins?Mas,de repente,eis que surge aquela deusa loira,alta e com olhos azuis da cor do mar.Veio devagar,em câmera lenta,e já chegou me beijando.Pow,te falar,já havia ficado de pau duro malhando,beijando,bebendo coca-cola,cagando,mas foi a primeira vez que fiquei de pau duro após sentir um cheiro de perfume.Bicho,a mina era super cheirosa.Veio me beijando e me abraçando.Tudo bem que entendo a reação dela.Geralmente eu causo essa vontade louca nas mulheres,pois sou lindo,cheiroso e tal!De repente ela sussurrou no meu ouvido que queria me levar pro apartamento dela.Nem acreditei!Além de linda,eu iria comê-la no mesmo dia...Posso dizer comê-la?Ah dane-se!Descemos de elevador e entramos em um táxi,direto para a Avenida Atlântica.A mina morava num apartamentão.Subimos dando maior amasso no elevador.Mão ali,boca aqui! E eu doidinho para chegar logo na cobertura.Os anos de malhação tinham dado certo e eu ia mandar rezar uma missa para o bendito bate-papo que colocou aquela deusa na minha frente!Entramos e ela me jogou na cama.Me beijou.Abraçou e tirou minhas calças de uma só vez!Enquanto ela fazia isso,eu só imaginava a cara do meu personal trainner quando eu contasse a história!De repente ela parou de me beijar e foi ao banheiro colocar alguma roupa mais leve.Enquanto isso,fiquei completamente nu.Fui até a geladeira e peguei uma lata de leite condensado que estava na porta dela.Me lambuzei todo,e,enquanto fazia isso,observei alguns portas-retratos espalhados pelo quarto.Na maioria deles,havia um homem loiro abraçado a mais homens loiros com sorrisos forçados e peles lindas!Perguntei dali da cama mesmo quem era.Perguntei se era o irmão dela,ela respondeu que não.Perguntei se era o pai,ela disse que o pai havia morrido.Perguntei se era a mãe,ela me chamou de idiota.Fiquei curioso,se fosse o marido dela eu nem ligaria,pois meu sonho são dois,primeiro,beijar uma mulher completamente banguela,deve ser muito gostoso.E segundo,pegar uma mulher casada na cama dela.Foi então que a loira saiu do banheiro de camisola transparente e eu vi algo que mudaria minha vida dali pra frente.Algo que,segundo as leis da física e da normalidade,não era pra estar onde estava,a não ser que houvesse alguém na gente dela.Lembrei-me das aulas da tia Bucetilde no jardim de infância,nas quais ela sempre dizia que mulheres tinham uma sapinha nas pernas,e aquilo ali,literalmente,não era uma sapinha.Estava mais para Crocodilo!Algo que não era maior que o meu,mas que chamava muito a atenção.Perguntei-me mentalmente:Por que ela tem pênis?E foi aí que ela sorriu e disse:Este aí é o Luís,ou seja,euzinha antes da operação!Como eu já estava pelado,eu resolvi ceder só daquela vez,só...Daquela...Vez!Mas isso não faz de mim gay!Não é por que fiz isso uma vez que sou gay!Se eu bebo cerveja uma vez,eu sou alcoólatra?Se eu fumo maconha uma vez na vida,eu sou viciado?Se eu jogo bola e faço um gol contra,eu sou perna de pau?Então porque se eu como uma vez só um travesti,eu seria gay?Ah pára...”

Outro exemplo ridículo que chegou ao meu email estes dias foi este à seguir:

Duas pessoas se conheceram durante uma noite em um bate-papo de relacionamentos dirigidos ao público pervertido das madrugadas.

ELE:-Olá,princesa,tem quantos anos?

ELA:-Ah,eu tenho quatorze aninhos!E você?

ELE:-Ah eu tenho trinta e sete.Sou solteiro e moro com a minha avó.

ELA:-Hum, o que você procura na internet essa hora,moço?

ELE:-Ah,procuro diversão.Alguém para conversar sobre coisas picantes.

ELA:-O senhor quer falar sobre pimentas?

ELE:-Você é idiota?Eu to falando de sexo!

ELA:-Ah,tio...

ELE:-Tio,não.Me chame de Romão do Trolhão.

ELA:-Ok,Romão,mas de sexo eu não posso falar.Ainda sou virgem!

ELE:-Ô,delícia!Quatorze aninhos e virgem?Tô sentindo o cheiro daqui!

ELA:-Ah é que eu hoje eu só tomei um banho,e suei muito na aula de educação física...Cheiro de bacalhau,né?

ELE:-Você é meio retardada!Vamos falar de sexo vai?Até aonde você já foi?

ELA:-Ah,uma vez eu fui até um shopping lá do outro lado da cidade...

ELE:-Como é idiota.Tô falando,queridinha,até onde você já foi no sexo.Alguém já te tocou...”lá”?

ELA:-Lá aonde,na minha campainha?

ELE:-É assim que você à chama?”Campanhia”?

ELA:-Moço,do que você está falando?

ELE:-De sexo!O que você tá fazendo numa sala de bate-papo só para pervertidos se não está à procura de sexo?

ELA:-Ah,eu queria novos amigos...

ELE:-Nunca pensou em fazer sexo online?É bom que,aqui,pelo menos,não se engravida,não se pega doença,e sua mãe não descobre quando te levar ao ginecologista!E aí,que tal tentarmos?

ELA:-Ai,moço,não sei,pode doer!

ELE:-Sua mula!Como vai doer se eu não vou encostar em você,demência!?

ELA:-Ah ta,então tudo bem!Mas eu nunca fiz isso.Me ensina?

ELE:-Claro!

ELA:-Ok.Vamos,lá tio!

ELE:-Como você é?

ELA:-Ah,meus olhos são iguais ao da Nicole Kidman!

ELE:-Nossa,você tem aos olhos da Nicole?

ELA:-Não,não,na verdade eu tenho os meus e ela o dela!

Depois disso ele ficou offline,porém,antes,mandou-lhe um emoticom muito do mal educado.

Segundo um cientista especializado em comunicação,a internet é tão viciante mas tão viciante que têm o poder de fazer pessoas se tornarem totalmente dependentes dela,assim como a cocaína faz com as pessoas.

“Há pessoas que ficam mal humoradas se não conseguem entrar em seus orkuts.Há pessoas que se não entram em seu msn pelo menos uma vez,entram em total síndrome de abstinência e começam a ver computadoreszinhos vestidos de guardas de trânsito andando pela cidade.”-disse o especialista que não vive sem laptop!

E essa grande demanda da internet e das facilidades de informações e compras nela existente,aumentou nos últimos anos o número de pessoas que tiveram seus arquivos danificados por algum tipo de vírus.E mais ainda depois que o orkut começou a ser alvo de diversas mensagens disfarçadas de sites pornôs ou milagres da ciência para aumento peniano.Um dos lesados por estas mensagens disfarçadas,foi o cientista da comunicação Ivo Mitar.Após uma tarde de tédio em frente ao seu computador,Ivo resolveu entrar em seu orkut quando foi surpreendido por uma mensagem de uma tal de “Manoela”,dizendo que tinha fotos nuas em seu site e que estava louca de tesão!O rapaz no mesmo instante foi ao site,e nunca mais mexeu em seus arquivos resultantes de dez anos de pesquisas que,inclusive,tinham tudo para lhe conceder o prêmio Nobel mais pro futuro.Ivo disse que não iria nos dar entrevista,mas que se sentia muito burro,lesado e que provavelmente tentaria o suicídio até o final do ano.

A coisa tá tão séria e comum,que estes vírus que invadem nossos pcs quando estamos navegando,já ganharam nomes específicos:

•VÍRUS MINISTÉRIO DO DESENVOLVIMENTO

Todos sabem de sua existência, mas ninguém sabe ao certo pra que serve ou o que ele faz. Na verdade, todos gostariam que ele fizesse alguma coisa.

•VÍRUS VIGILÂNCIA SANITÁRIA

Ataca, principalmente, computadores instalados em farmácias e hospitais do governo. Quando ele percebe que há algo errado, aí ele começa a aparecer em todos os programas. Mas só por alguns dias. Depois tudo volta a ficar como antes: tudo falsificado.

•VÍRUS POLITICAMENTE CORRETO

Sempre surge atribuindo a si próprio o nome de "micro-organismo eletrônico".

•VÍRUS ECONOMISTA DO GOVERNO

Nada funciona direito, mas o diagnóstico é sempre o mesmo: está tudo bem.

•VÍRUS BUROCRACIA GOVERNAMENTAL

Divide o disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas sem qualquer serventia. Cada uma dessas partes passa a informar que é a mais importante de todas e passa a não fazer mais nada de útil.

•VÍRUS IBOPE

Infecta 72 % do seu computador e 55 % da parte infectada perderá 37,5 % dos dados. (Nível de confiança de 1,75.)

•VÍRUS ITU

Ele garante que é o maior de todos os que já atacaram seu computador.

•VÍRUS CONGRESSO NACIONAL

Trava seu computador, a tela fica dividida em duas partes e cada uma delas informa que a culpa de nada funcionar é da outra parte.

•VÍRUS CONGRESSO NACIONAL V. 2.01

O seu computador só funciona, e mesmo assim muito precariamente, entre a terça-feira à tarde e a quinta-feira pela manhã. Nos demais dias da semana seu computador não funciona de jeito nenhum.

•VÍRUS BAGAGEM-VASP

Os dados se extraviam e só vão aparecer a três mil quilômetros de distância uma semana depois. Às vezes não aparecem de jeito nenhum.

•VÍRUS ÉDIPO

O computador começa a comer a sua própria placa-mãe.

•VÍRUS CONSUMISTA

O computador trava e só volta a funcionar depois de você comprar um HD com o dobro da capacidade, trocar a placa-mãe e comprar um monitor de vinte e uma polegadas.

•VÍRUS KERVOKIAN

Ajuda o seu computador a travar para sempre e diz que isso é um ato de misericórdia.

•VÍRUS PLANO DE SAÚDE

Faz um ligeiro teste no seu computador e manda uma conta mensal de R$ 1.500,00.

•VÍRUS VIAGRA

Transforma o disco flexível num disco rígido.

•VÍRUS VIAGRA DE FARINHA

Transforma o disco rígido em um disco flexível.

•VÍRUS CANDIDATO

Promete fazer tudo o que você pedir, mas só depois das eleições.

•VÍRUS TAMPAX

Sempre está nos melhores lugares nos piores momentos.

•VÍRUS FHC

Escreve um monte de abobrinhas na tela e depois pede para você esquecer tudo o que ele escreveu.

(Fonte do site: osquatrocantos.com)

Como podem ver,a internet tem seus prós e contras,assim como os planos de saúde.Esta matéria não tem como intensão denegrir a imagem desta ferramenta que se tornou um mal super-ultra-mega necessário nas nossas vidas.Mas por que deixar que ela se torne uma vida paralela?Por que deixar de fazer coisas que possam ser feitas com a companhia de pessoas reais?

O que uma pessoa pode ganhar jogando esses jogos virtuais que simulam a vida real,tipo THE SIMS,Ou a febre SECOND LIFE?A internet tornou o mundo um mundo solitário,onde tudo pode ser feito,e muitas das vezes sozinhos.

Use-a com moderação.Use-a quando realmente for necessária!

E nunca,jamais deixe de fazer programas reais para ficar num mundo virtual que pode te deixar louco,cego e sem os rins.Na internet só há pervertidos,principalmente depois da meia noite!Aquela menininha linda que você conversa pode ser um gordo,barbudo e suado que tem tara em enganar outros homens!

Volte a jogar os jogos de tabuleiros onde você podia ofender e roubar descaradamente na frente de seus amigos de carne e osso.

Ai que saudade do Banco Imobiliário...

Arquivo em downlo_____20% buff

A Página não pôde ser encontrada,verifique seu servidor ou me deixe em paz...Se você conseguir...