Os rumos para o orgasmo

Levante os braços, abaixe-os. Corra em torno do quarto. Conheça seu corpo. Você poderá utilizar espelho ou filmadora. Poderá perguntar até mesmo para alguém o que acha disso. Procure se concentrar. Respire fundo. Faça exercícios eróticos e até sexo em várias lições. Contraia os músculos do abdômen, mas tome cuidado. Role pela casa atraindo novos movimentos até a escada. Com a escada lubrificada você descerá até os mais belos encantos. Sinta o que está acontecendo como um privilégio para poucos. Ligue outro aparelho eletrônico qualquer, pois estão cheios de estímulos. Continue com a excitação até o jornal.

Desligue-se do que acontece lá fora. Olhe para o seu mundo e veja um novo orgasmo se aproximando. Use a força da mente. Confira alguma curiosidade e observe se não são impróprias para o fim a que se destina. Objetos com espinhos estão descartados. Manipule a informação sensual até que ela encubra o complexo de celulite. Estimule os dedos numa digitação voraz. Acabe com o texto. Se tiver dificuldade para desligar peça um técnico. Do lado de fora do quarto guarde os seus problemas. Dificilmente alguém os levará consigo como se fosse uma grata satisfação estando do lado de fora da porta. Não se preocupe! Por Deus! Há sexo por todos os lados! Respire fundo e feche os olhos. Beije-se. Coloque uma urna no quarto e vote em si mesma no quesito: “tanto faz o que vale é à pessoa”. Na hora h grite. Mas grite com força. Podem ocorrer câimbras em torno do fato. Os gemidos eróticos alheios são relegados ao segundo plano da convivência. E, macacos nos mordam, excitam e fazem bem. Noventa e nove por cento dos síndicos jamais ouviram qualquer reclamação. Acontece, porém que os caminhos para o orgasmo valem uma boa escalada, um bom restaurante, uma boa feijoada. Desça o tobogã da alegria através da “Máquina Selvagem de Sexo Animal”. Compre! Levante os braços, abaixe-os. Adquira já! O sexo é a única escultura que acaba no cemitério. Aproveite.