O XIXI - IMPLICÂNCIAS INJUSTAS

Todas as pessoas deveriam ter o direito a uma quitinete...

Não se trata de nenhuma reivindicação de sem teto, de movimento por habitação, coisas do gênero...

Trata-se da defesa de um movimento para o bem estar individual dos casais...

Viver junto é um poço de implicâncias...

Concordarão comigo, sem dúvida...

Quem não concordar, fique quieto...

E quem cala, consente, dizia a avó de minha avó...

Vejam se é possível viver junto desse jeito...

Onde está o outro pé do meu sapato que eu esqueci perto da porta da sala?...

Marido é assim...

Tira o primeiro pé do sapato na porta da sala, pega o jornal, liga a TV e vai tirar o segundo horas depois lá em algum outro lugar...

Aí, lembra-se que se esqueceu onde estava o primeiro pé...

Isso com o sapato que é fácil de achar...

Imaginem as meias...

Coloquei na lavanderia, responde a mulher...

A lavanderia está uma bagunça... Embaixo de qual bacia está o sapato?...

Se não está contente, arrume...

Pronto, cara virada...

Benziiiiiinhôôô...

Você viu onde eu deixei o celular?

Na bolsa...

Isso eu sei... Mas em qual?

Liga para ele...

Já tentei, mas está sem bateria...

“Disse o senhor: Procura e acharás...”, responde o marido que teve de requentar, ele mesmo, o jantar, porque a mulher ficou duas horas e meia procurando o celular que estava logo ali, em cima da mesinha de centro, embaixo de uns clipes...

Agora onde pega mesmo é no confronto entre as cuecas no chão do banheiro contra as calcinhas penduradas no box e no levanta abaixa da tampa da privada....

A luta das calcinhas e cuecas é insolúvel...

Diria que um dos motivos é que não sobram espaços suficientes nos registros de chuveiro, portas de box e porta-toalhas para que os homens coloquem suas cuecas lavadas no banho...

Se as lavassem...

Vocês sabem que quando nos levantamos à noite, para não atrapalhar o sono, não devemos acender as luzes... Causa alguma reação no organismo que retarda pegarmos no sono novamente...

Devemos então assaltar a geladeira sem acender a luz... Meio difícil porque sempre acende uma luzinha quando abrimos a porta, nos acusando...

Essa luzinha, diz a lenda, já impediu que muitos bêbados fizessem xixi na geladeira...

O mesmo cuidado deve ser tomado quando sentimos aquela vontadezinha de fazer um pit stop básico no “pipi room”, em plena madrugada...

Grávidas, prostáticos, exagerados na cerveja sabem o que é isso...

Esses devem ter seus truques mais apurados...

Vejam que drama causa esse simples probleminha caseiro doméstico conjugal...

Cena 1 - Levanta da cama, desvia do primeiro chinelo, do segundo, bate no canto da cama, pisa na colcha que está caída no chão e consegue chegar ao “vaterclozédi”...

Ultrapassa o sapato, quase bate na bicicleta cabide ergométrica, escorrega na cueca que está no chão (lembram?) e que alívio...

Volta para a cama e dorme, até que...

Cena 2 - Levanta da cama, desvia do primeiro chinelo, do segundo, bate no canto da cama, pisa na colcha que está caída no chão e consegue chegar ao banheiro da suíte master...

Ultrapassa o sapato, quase bate na bicicleta cabide ergométrica, escorrega na cueca que está no chão, senta-se e chama o Takeo (aquele primo do PQP)...

“Quem foi que fez xixi na tampa outra vez?...”

Se a sua mulher fizer a pergunta usando o pronome interrogativo QUEM, fique de olhos bem abertos... Não cochile...

Será que alguém mais está usando sua suíte?

Provavelmente, ela deve ser mais gentil, acordando-o com a luz acesa no meio da noite - tudo o que você queria evitar - dizendo meigamente...

“Queridinho, sua reverendíssima mãe não lhe ensinou a levantar a tampa?...”

Que implicância!!!...

Nem ouse nesta hora a retrucar:

“Quem mandou baixar a tampa???...”

Quero a minha quitinete...

Não tenho razão desta vez?...

Outro dia eu conto mais...

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