Perguntaram-me porque eu não assitia ao Big Brother Brasil. Muito simples. Porque não consigo tirar nada de proveito ao ver adultos com mentes de criança agindo como débeis mentais. Trata-se de um laboratório rico em problemas psicológicos, mentes maquiavélicas, complexos de toda monta e muita, mas muita cara-de-pau. Haja óleo de peróba para tanta gente.

             Cheguei a pensar em um Big Dog Brasil. Algo bem "amigo do homem". Para cada raça canina, um perfil psicológico, social e intelectual. Seria uma "cachorrada" não personalizar esses mamíferos tão queridos. Pois vamos lá.

             O pitbull seria o próprio pitbull. Cara invocada, troncudinho, baixinho, com tatuagem de uma "Lassie" na pata dianteira direita. Ele não durará muito na casa, de tantas inimizades adquiridas nos três primeiros dias, afinal o Dog Alemão é "grande mas não é dois", disse nosso pitbuzinho ao gigante Alemão (nada a ver com o ganhador de um dos BBB humano).

             O Pastor Alemão, com sua elegância e obediência natas, conquista  quase todas as fêmeas do BDB, porém tão pouco dura muito  na casa, afinal a cachorrada que liga para votar não gosta muito dele. O Pastor vem de família de classe média alta, com formação superior e doutorado em Harvardog. Um almofadinha, com as unhas aparadas e pelos sempre bem escovados. Sai logo no primeiro paredão.

             Advinhem quem seria o Pedro Bial do BDB......um velho e resistente Boxer. Uma personalidade jovial, meio intelectual, meio artista e um comedor de primeira, apesar do rabo já meio caído, as rugas nas buchechas negras e uma visão já bastante alterada.

            Obviamente que uma linda cachorra Labrador não poderia faltar, para dar um ar de simpatia, bondade e deixar tanto o Golden Retriever (dizem que ele e ela são primos) e o São Bernardo louquinhos para continuar na casa. Esse negócio de ganhar uma tonelada de ração e um ano de Pet Shop grátis não interessa, a Labrador vale muito mais que ração com sabor de carne....a carne dela é muito mais gostosa!!!!!

           A produção do programa tentou de todas as formas incluir uma cadelinha preta, que morava numa favela do Rio de Janeiro, afinal sempre tem que haver um representante das "minoria", mas infelizmente ela estava com dengue e teve que ser trocada por uma outra, uma cachorrinha feia, magricela,  hoje moradora de rua, mas que já havia frequentado as melhores pet shops da cidade maravilhosa. A dona, infelizmente morreu e a pobrezinha teve que morar debaixo da ponte. Dizem que o povão sempre gosta de torcer pelo mais fraquinho, burrinho, portanto a vira-lata moradora de rua é peça imprescindível nessa BDB.

          Sempre tem que existir alguém mais metido, fresco, cheio de firulas para dar o contraponto ao pobre, ao desgraçado, ao "ingnorante". Por esta razão, a produção resolveu incluir uma Lhasa Apso. Dizem que era a cachorra de guarda dos monges tibetanos. Por ser muito temperamental, acabou sendo eliminada logo no terceiro paredão...para a alegria dos monges que sentiram muito a falta daquela coisa linda e peluda!!!! Nada contra os monges e nem contra a cachorra, mas ela era muito fresca mesmo.

          Após vários paredões (todos com xixi de cachorro , é lógico), ossos escondidos em lugares não muito convenientes e brigas programadas pelo produtor Dog "Boninho", a final tinha que ser entre a cadelinha maltratada e moradora de rua e a poodle que se engraçou com todos os cachorros, mas deu mole somente para o chihuahua, que provou que tamanho não é documento.... Dizem nos bastidadores, que o chihuahua tem aquilo "roxo" e enorrrrrrrme.

          Chega o dia tão esperado.....votações em massa, cachorros voltando mais cedo para casa só para ver quem seria a próxima cachorra milionária da TV. Deu o óbvio: a cadelinha de rua, cheia de sarna, burrinha que só ela, com um passado de sofrimento e lamúrias e ainda por cima faltando dois dentes. Sim,  isso mesmo, a cachorrada votou maciçamente nela, afinal cachorro que se presta vota no mais coitado de todos, mesmo que este seja um vagal, pilantra, um salafrário cinco estrelas. Os outros, mais inteligentes, bonitos e espertos adentraram ao Canil Brother com a derrota já estampada nas fuças.

        Como disse Rita Lee, bom mesmo seria um Big Brother somente com políticos. Já imaginaram Lula, Heloisa Helena, FHC, Zé Dirceu, Maluf na mesma casa? Quem sabe meu próximo texto não traga um ensaio do que seria a Casa do Terror, com tamanhos cachorros safados vestindo paletó e gravata e as cachorras Louis Vuitton.