A madrugada foi feita pra pensar

Tantas lembranças me vêm a mente que fazem repensar. Por que eu teimo em guardar tantas coisas? Por que a vida não faz sentido? Por que me arrependo de umas coisas e não de outras? Mas no final os pensamentos sempre me levam a dor e uma dor leva a outra. Odeio o ócio do tempo. As vezes me sinto tão sem Norte que me perco durante a madrugada. Lembro de todas as pessoas que eu fiz mal e de todas que eu nem pode pedir desculpas pois na época não me arrependo e hoje me arrependo até os meus erros de infância, agora já não sei se um dia irei reencontrar a pessoa. Lembro também das pessoas que tentei defender mesmo eu sendo a única pessoa a ver que certa pessoa estava sendo má e ninguém acreditava em mim até que poucos anos depois acabaram sendo prejudicados por ela e eu nem pude dizer que eu avisei e ele nem se quer admitiram que não era implicância minha. Lembro de pessoas que partiram que eram próximas mas não tão próximas, pessoas a qual eu não tinha sentimento nenhum mesmo conhecendo elas desde que nasci. Lembro também de uma pessoa que me marcou em pouco tempo de convivência, a qual eu lembro em todo mês de abril e me faz sofrer. Mas de acordo com alguns eu não deveria sentir tanto ja que mal convivi com ele. Só sei que agora toda vez que vejo uma criança doente ou indo no médico eu lembro dele, toda vez que vejo uma criança atípica eu quase choro pois meu coração transborda na hora. Uma ironia da vida pois eu gostava de ir no médico e ao hospital ver os médicos da alegria. Mas em uma ida ao hospital ele nunca mais voltou e era tão novo e mais inocente que outros por causa das condições psicológicas que tinha. Ainda me pergunto por quê dói tanto e tento encontrar um culpado. Trabalhar com crianças não melhora a vida mas pelo menos tem sorrisos todos os dias. A vida sempre será pesada mas talvez um dia melhore. Planos sempre existem mas alguma coisa sempre atrapalha. Para quê fazer planos então? Por quê postergar o agora? A vida é como montanha russa e estou de olhos vendados. Tenho refletido todos os dias que talvez devesse buscar aquele sonho de criança novamente sem colocar muitos detalhes e planos. Uma vida simples e estável, saúde e não precisar de preocupar comida e necessidades basicas, o restante sempre vem com o tempo. Não sei porquê temos a mania de colocar detalhes por influência social. O que você quer ser quando crescer? Perguntas assim fazem uma criança gastar tempo procurando uma profissão pra vida inteira em um momento que não de conhecem e viveram pouco. Mostrar que há caminhos é bom mas o melhor caminho é o autoconhecimento, é dar as ferramentas necessárias para poder ter a chance de escolher. Não é tão facil crescer independente da idade. Quando somos novos temos pressa, quando envelhecemos ficamos no tédio, vendo as pessoas partirem e sentindo saudade da infância. Em nenhum momento entendemos realmente o sentido da vida. O que nos resta é nos conhecermos primeiro, sermos sensatos para não prejudicar aos outros de forma injusta(pois as vezes prejudicamos simplesmente por que existimos) e buscar uma vida tranquila e legal a nossa maneira. Já parou pra pensar quantas vezes tu magoou alguém por ser você? Ou pelas decisões que tomou? Quantas vezes carregou o fardo desnecessário seja por empatia ou por te culparem de algo?

É dificil largar a empatia. Certa época em sentia tudo, mesmo sendo alheio a mim, de forma absurdamente exagerada e me afundava por não conseguir fazer nada. Realmente não da para salvar o mundo. Depois eu fiquei em desespero por desejar ter atenção e ajuda e fui taxada de vitimista e exagerada. "Melhorei" e agora procuro soluções e tento ignorar a dor dos outros ao ponto de ser totalmente fria. Mas as vezes ainda sinto demais. Uma dor angustiante que chega a ser física. Pensamentos acelerados junto com o coração. A respiração desesperada por estar sem ar. A tontura e dor de cabeça de uma convulsão. Sobre convulsão é como desmaiar e ver a vida passar na frente dos olhos em um segundo, é mais assustador para quem vê do lado de fora. Talvez seja um desespero antes de ver a luz no fim do tunel. É algo assustador mas foi assim que me agarrei a vida no pior momento. E também foi assim que meu novo medo é ter uma convulsão. Poucos sabem disso pois quando aconteceu eu não poderia contar ja que aquela criança havia falecido disso a pouco tempo. Que falta de respeito seria se eu "brincasse" com aquilo. A madrugada é o horário dos pensamentos ruins e angustiantes. Não entendo por quê eu sinto tanta paz de madrugada, é como se eu tivesse ar puro e o mundo em minhas mãos, todos os dias novos pensamentos e lembranças que nunca são iguais as outras. A madrugada foi realmente feita para pensar ou dormir tentando escapar dos pensamentos...