Deus (se levanta e sai sem pagar)

– Às vezes eu quero… mas eu quero TANTO ele… que fico até com MEDO de querer… De canibalizar o homem sabe?

– Nossa… canibalismo na segunda cerveja?! Você é mesmo doida…

 

A praça estava toda arborizada em volta do barzinho que fedia a xixi. Ela era arborizada e tinha um parquinho feito de madeira, pras crianças. Vazio… sempre vazio…Era medo de assalto, ou falta de tempo dos pais… ou tempo demasiado dos filhos na escola… Tristeza demais vagando e poluindo todas as áreas da cidade.

 

– Porque você terminou com o Sérgio se você ainda gosta dele?

– Ele me bateu ué!!

– Ele te bateu há CINCO anos, e você CONTINUOU com ele! Conta outra.

– Tá, tá… Eu via PODER nele… E não era poder de me estapear. Era poder de construção. Eu via ele como uma máquina, que estava sempre criando coisas. E agora ele é um nada… um bosta. Um aposentado. Ele assinou TODOS OS STREAMINGS POSSÍVEIS E IMAGINÁVEIS, AMIGA. Eu tenho 59 anos! Se eu passar mais 40 com ele, eu vou passar 40 anos vendo minha antiga máquina de criar coisas magníficas, se tornar um bebê. E eu vou limpar o mijo e a merda dele.

 

– AGORA eu acredito em você. Você sempre foi a mais megera e egocêntrica da turma desde que estávamos na terceira série!

– Ah, vai pra porra! Uma coisa é ele ser um grande magnata, ter quatro carros, trabalhar em várias empresas, estar cercado de acionistas e ter mil reuniões toda semana; perder o controle e me dar um tapão. Outra coisa é ele ser um zero à esquerda e me dar um tapão… Eu não conseguiria aceitar, eu mataria ele… Ele iria parar no freezer.

– Um brinde a não-aceitação dos zeros à esquerda, então.

 

– "TIM, TIM!".

 

– "TIM, TIM"

 

– Somos solteiras aos sessenta anos. A gente se fodeu.

– Ah eu tô tranquila. EU estou desde os quarenta e oito. E nem pense que vou ser sua tutora ou coisa assim… Se vira, amiga.

– Ah tá, e a megera sou eu, né?! Por enquanto eu tô gostando de chegar em casa e só encontrar o gato… E tudo arrumadinho. Minhas plantinhas. Aí eu ponho um LP do Def Leppard e ando nua pela casa. Me masturbo e vou dormir.

– Já comprou um vibrador? É essencial. E as crianças?!

– Que ZORRA de crianças?! Eles são adultos… São casados. Só aparecem às vocês. Eu levo meus netos pro shopping, entro em todos os lugares de graça, é uma maravilha. Minha nora é um AMOR.

– “Um amor você quer dizer, rica né?”; Cuidado que uma hora Deus, vê a gente sendo essa podridão humana e…

 

OUVIU-SE ENTÃO UM ESTRONDO. Como um trovão, só que muito perto. Um raio atingiu uma das árvores da praça. Ninguém se machucou pois nunca havia ninguém naquela pocilga.

Deus veio andando devagar. Vestia uma roupa branca e simples. Sandálias Havaianas e um cajado. Todas as pessoas em todos os edifícios em volta, em todos os bares, em toda rua, simplesmente se ajoelharam como num transe. Deus se sentou com as duas solteironas.

 

– Olá, minhas filhas.

– De… De… Deus é VOCÊ mesmo?!

– Ah, não vai ficar toda acanhada agora, com quem escuta literalmente TODO PENSAMENTO que você tem a cada segundo, todo santo dia, né?! Inclusive, você está numa fase meio cansativa ultimamente. 4

– Eu tô de LUTO!!

– Ah vá…

 

– Eu achei você meio afeminado. Concluiu a outra enquanto tomava um gole.

– É por ISSO que gosto tanto de ter inventado VOCÊ, sabia? Gosto de sua sinceridade.

– Mas, mas… mas…!

– EEEEEPA! Se não parar com essa gagueira, vou desencarnar você! Para a presepada.

– O que você, quer dizer… o Senhor… quer com a gente, meu Deus…?

– Bom, por enquanto eu quero que vocês fiquem aqui bebendo cerveja mesmo, que eu não vim pra cá a toa né? Ah, mas DEPOIS… Quero que vocês sejam felizes. A função da humanidade é ser feliz, filhotas… e "blá, blá, blá". Essas coisas. Sabiam que 99% dos livros de autoajuda estão dizendo a verdade?! Sério. Vocês humanos acertam em tudo. Mais do que as outras raças, de outros planetas.

– SÉRIO?! MAS E A BÍBLIA?

– … que é que tem “aquilo” lá?

 

– Gente, levantem dessa porcaria de lugar, mais tarde… Vão pras suas casas. Pensem em seus sonhos. Pensem naquela coisa que vocês vivem adiando. E sempre culpando alguém por isso… E amanhã de manhã, eu quero que vocês comecem a fazer… Mesmo que em passos bem curtinhos. Tá? Papai já vai.

 

– Você vai nos punir se não fizermos?

– Não, não… Mas vocês mesmas se irão. Severamente. Eu não puno ninguém querida. Nem sempre. Quer dizer… Existe uma mito sobre uma abacaxi na bunda do Hitler. Que podeeee ou não podeeee ser verdade. Mas prefiro não comentar isso com vocês. FOQUEM EM SEUS SONHOS. TÁ BAUM?! JÁ VOU…

– Queria que você ficasse pra sempre.

– Mas você é falsa hein?

 

Deus então se levantou, encheu um copo com cerveja e bebeu praticamente tudo num gole. Encheu de novo e tomou outro golão. "AF… Tá amarrado.” – disse uma delas. Então ele fez um sonoro "Aaaaaaarr…" e arrotou em seguida. Mas não de uma forma alta e sem educação. Foi um arroto contido.

 

– Desculpem, tá calor, e isso foi bom demais! Isso que vocês criaram… isso é muito bom, viu?! Chocolate também! Adoro! Tenham uma boa tarde, minhas filhotinhas.

– Tch… tchau… Papai.

– "Papai?!" você é retardada?

– Mas, UÉ?!

 

Deus parou no meio da praça, bateu com seu cajado no chão e tudo voltou a ser o que era. As duas amigas ficaram minutos intermináveis se encarando e encarando suas cervejas que iam ficando quentes.

 

– Ir pra casa, pensar na vida… e atitude. É isso?!

– Rapaz… Aparentemente, é isso.

 

– Ou você prefere pedir mais uma? Só mais umazinha?

– E uma josefina com farofa, né?! A gente falou com DEUS pô! Deu uma fome…

– É mesmo né?