O ano está terminando, mas estou apenas começando a fazer as pazes com os tormentos do passado. Algumas delas aconteceram anos atrás, mas ainda não estou totalmente curado e s8m, ainda estou curando-me, porque na verdade não passei pelo processo adequado e tudo retornou mais leve enquanto me vejo exposta e quase incrédula.

O que eu fiz foi apenas enterrar a dor enquanto ela ainda respirava e gritava por socorro e não percebia. Me incomoda não ter me observado e nem prestado a atenção do quanto a raiz corria... sim, isso me assombra há muito tempo - e eu sempre me questionei se realmente podia festejar, mais ela sempre respirava e sentia isso no fundo do meu coração. Mas ignorava.

Agora, estou aceitando lentamente a recorrência o retorno do futuro incerto; que isso realmente infligiu dor e que isso não passou despercebido. Lembro-me de todos eles — claramente. E toda vez que sou lembrado de que isso me causou tanta agonia, vou chorar, vou sofrer - é a minha maneira de comemorar o momento de dor que negligenciei.

É a minha maneira de dizer que não estou considerando a dor como algo garantido desta vez – vou lamentar, se for isso que ela exige.

Estou chorando há dias – ou talvez semanas, acabei de perder a conta. Mas ainda tenho esperança de que ficarei totalmente bem, não porque tenha me recuperado. Mas pela razão de abraçar o meu lado mais fraco, ao contrário de antes, tendo a escondê-lo dos olhos de todos.

A validação de que preciso – de que às vezes não há problema em ser vulnerável – deveria vir primeiro de mim mesmo. E uma vez que não tenho vergonha de admitir isso, nenhuma outra pessoa pode invalidar minhas emoções mais baixas.

2024 será de uma luta bonita. Onde ninguém, absolutamente ninguém perderá!