RUÍDOS DA VISIBILIDADE

 

Há duas maneiras de se tornar invisível. Uma, a Física nos ensina: Basta reduzir o índice de refração do objeto até igualar o índice de refração do ar. Isso nos mostra a impossibilidade da existência do Homem Invisível para além da ficção cinematográfica.

 

A outra maneira é mais simples, embora também tenha suas bases científicas dentro daquilo no qual o estudo do desenvolvimento humano agrega de ciência: basta tornar-se completamente inútil aos olhos dos demais seres humanos.

 

Aí temos várias sub possibilidades. Você pode ser invisível para certas camadas sociais. Por exemplo, pessoas pobres são invisíveis para a maioria das pessoas ricas. Esse tipo de invisibilidade tem até nome: aporofobia, ou fobia aos pobres e à pobreza.

 

Algumas dessas pessoas pobres nem têm documentos e vivem à margem do trânsito social. São totalmente invisíveis. Moradores de rua só são visíveis se resolvem viver em nossa rua. São visíveis, mas ninguém quer vê-los. Preferem que continuem invisíveis, ou visíveis em outras ruas.

 

Por fim, envelhecer. Quer se tornar invisível? Então envelheça, aposente-se, pare de frequentar os lugares de antes, mude de endereço e permaneça saudável. Pessoa idosa saudável é invisível para o sistema de saúde. Apenas uma vez por ano ganha visibilidade, ao se apresentar ao sistema previdenciário e demonstrar sua existência. Chama-se dar prova de vida. Viva a burocracia, por nos permitir a visibilidade, anualmente.

 

Quando chegam os netos e netas, você retoma a visibilidade. Mas se não é aquele vô simpático, bonachão, brincalhão, sempre disposto a se servir de cavalinho para eles e elas, seu cancelamento, como se diz hoje em dia, acontece rapidamente.

 

Até que um dia a doença te pega, meu velho, a morte te rodeia com um olhar gélido e você sai da invisibilidade. Porque começa a dar trabalho aos cuidadores, familiares ou não.

 

Conversando com o Vô Ventura, ele, saudável e forte como um poste, daqueles que só caem em trombadas com caminhão, e ele saiu com essa:

 

— Parodiando o Zagalo, vocês terão que me engolir. Se a visibilidade depende da intensidade sonora, farei muito barulho.