DR. FULANO

Estou no laboratório aguardando uma autorização do plano de saúde.

Entra uma figura vestida ao estilo padrinho de casamento. Vozeirão, dirige-se à atendente do primeiro guichê após cruzar o totem de senhas invisível aos seus olhos de lince:

-Bom-dia! Eu sou o Dr. Fulano de tal e hoje dediquei um minuto do meu tempo para proceder a um procedimento com vistas a averiguar a saúde. Temo-a periclitante. Solicito a máxima urgência, tendo em conta as audiências que me aguardam o retorno. Externo minha gratidão se o puderes obsequiar-me.

- Senhor, por favor retire uma senha e aguarde atendimento.

Atônito com a negativa, inquiriu a moça:

-Você não prestou ouvidos atentos? Meu nome é Dr. Fulano de tal e estou com pressa.

Habilmente treinada, a ruivinha deu duas pestanejadas e reforçou o protocolo:

-Senhor, entendo. Mas precisa pegar a senha e aguardar atendimento.

- Senhora, uma questão de ordem. Tenho comigo os documentos que corroboram a real e urgente necessidade de demandar por exames de sangue nesta instituição.

-Sim, senhor. Infelizmente esse é o procedimento.

-Defenda.

-O senhor é portador de necessidades especiais?

-Não.

-Idoso?

-Legalmente ainda não.

-Porta em sua companhia algum menor/dependente em idade de colo?

-Não há ninguém assim sob minha tutela.

- Autista?

- Não.

- Irrefutavelmente não está gestante. Há controvérsias?

- Podemos ultrapassar esses prolegômenos. Data vênia, exijo falar com seu superior.

Se seu problema de saúde era tempo e não algo sinalizável em um hemograma com contagem de plaquetas, de nada adiantaria recorrer à segunda instância:

-Senhor, compreendo. Para falar com a gerente, o senhor precisa retirar uma senha e aguardar ser chamado no painel.

Perda de objeto.

Atropelando a máquina cuspidora de senhas, o homem deixa o recinto exalando pelas narinas bufantes a moral deveras danificada...

Sobre aquela autorização, acredito piamente que vou precisar de um bom advogado.