Plantão Tranquilo
PLANTÃO TRANQUILO
Milton Lourenço
05 Jan 2021
Atendente: — Alô!
O senhor: — De onde fala?
Atendente: ― Para onde o senhor ligou?
O senhor: ― Liguei para o P.U.
Atendente: ― Então é do P.U., cacete!
O senhor: ― Eu sei...
Atendente: — Ué! Então por que perguntou?
O senhor: ― É costume, desculpe.
Atendente: ― Tá bom...tá bom! Diga qual é o problema?
O senhor: — Quem é o médico plantonista hoje?
Atendente: — Por que a pergunta?
O senhor: — É que o meu vizinho está passando mal.
Atendente: — E dependendo do médico ele melhora?
O senhor: — Não. Não é isso. É porque o...
Atendente: — Tá bom...tá bom! Não perca tempo. Traz o cara que a ambulância deu defeito.
O senhor: — E só tem uma?
Atendente: — Não, tem três.
O senhor: — Ué! Cadê as outras?
Atendente: — Uma levou um infartado para o hospital e a outra, uma grávida quase dando à luz.
O senhor: — Caramba! Mas eu gostaria de saber quem é o médico.
Atendente: — Carai! Para quê? Não confia no nosso P.U.?
O senhor: — Confio sim, mas...
Atendente: — Não parece. Traz o cara e chega de fazer perguntas.
O senhor: — Eu só gostaria de saber se o médico é experiente.
Atendente: — Como um caminhão com chineses fardados, médico é médico. É tudo igual.
O senhor: — É que parece que o caso do meu vizinho pode ser sério.
Atendente: — O senhor é médico?
O senhor: — Não.
Atendente: — Então traz logo a droga do seu vizinho que o doutor rapidinho avalia.
O senhor: — Rapidinho? Não entendi.
Atendente: — Temos alguns protocolos e códigos de procedimentos.
O senhor: — Hã!? Que procedimentos são esses?
Atendente: — Não deveria informar isso, mas como o senhor é tão desconfiado com o nosso P. U., anote aí:
Código 1- (ML) - Medica e Libera. Se não for grave ou se o doutor não souber o que é.
Código 2- (CSO) - Coloca no Soro e Observa. Se for de média urgência sem gravidade aparente.
Código 3- (ET) - Estabiliza e TCHAU. Se for grave ou se o doutor não souber o que fazer.
O senhor: — É desse jeito mesmo?
Atendente: — Claro. Seguimos os protocolos da O.M.S.
O senhor: — Putz! Protocolos da Organização Mundial de Saúde?
Atendente: — Quase isso. OMS significa: Ordem do Meu Secretário.
O senhor: — Ah...tá. E o que é esse “TCHAU” no item três do protocolo?
Atendente: —Transporte Com Atendimento Urgente. Coisa de primeiro mundo.
O senhor: — E o “AGÁ”? Esqueceu do “AGÁ”, o que ele significa?
Atendente: — Nada. O secretário de Saúde resolveu colocar e pronto. Aqui ele manda e desmanda.
O senhor: — Primeiro mundo...primeiro mundo e não tem ambulância reserva?
Atendente: — “Mermão”, traz o cara que a ambulância só deu defeito e o Zezé já foi chamado.
O senhor: — O Zezé é o médico?
Atendente: — Não, carai! O Zezé é o mecânico que vai consertar o “rai” da ambulância.
O senhor: — Ah...é! Estamos no terceiro mundo, ou melhor...primeiro mundo... Desculpe, havia esquecido.
Atendente: — Ambulância tem problema em qualquer mundo e aproveita que o plantão está tranquilo hoje.
O senhor: — Tranquilo?! Um infartado. Uma mulher quase dando à luz. Sem ambulância reserva...
Atendente: — Rotina...tudo rotina. Até agora não apareceu nenhum “bebo” atropelado, nem baleado, nem acidentado doméstico e nem de trânsito. É muito raro essa calma no fim de semana.
O senhor: — Ah...tá! Só para saber, e sem te estressar muito, posso fazer uma pergunta?
Atendente: — Seja breve. Não posso ficar de “papinho” no um nove dois.
O senhor: — Qual a especialidade do médico?
Atendente: — Sei lá! É um “ista” desses por aí. Acho que é dermatologista ou oftalmologista.
O senhor: — Eita! Tem certeza? Ele não deveria ter mais experiência para trabalhar em P.U.?
Atendente: — Eita é o cacete! Não entendi o porquê do preconceito. Meu pai também é “ista”.
O senhor: — Putz! Ele também é médico plantonista?
Atendente: — Não, é taxista e rala pra carai. Traz o cara e não me estressa, cacete!
O senhor: — Desculpe, não quis ofender. E o mecânico?
Atendente: — Tem bastante experiência. Mexe com carro desde os quinze anos.
O senhor: — Não...não é isso. Eu gostaria de saber se o Zezé já chegou.
Atendente: — O senhor conhece o Zezé?
O senhor: — Não, é que...
Atendente: — Então pode parar de intimidades. Para o senhor é José, o mecânico, entendeu?
O senhor: — Desculpe. O senhor José, o mecânico, já chegou?
Atendente: — Já. Só está fazendo um lanchinho antes de consertar a ambulância.
O senhor: — Ah...tá. Mas o caso não requer rapidez? É P.U., né?!
Atendente: — E daí? O senhor é mecânico?
O senhor: — Não.
Atendente: — Então qual o seu problema? Mecânico também lancha, sabia?
O senhor: — É que o meu vizinho...
Atendente: — Carai! Chega de mimimi e conversa fiada. Traz a merda do cara e aproveita a minha calma.
O senhor: — Acho que agora não precisa mais.
Atendente: — Xii!! O cara morreu?! O vereador vai colocar isso na NET.
O senhor: — Não...
Atendente: — Fique o senhor sabendo que a culpa é toda sua por ficar de perguntinhas.
O senhor: — Não...não é isso. Foi a pressão e glicose que baixaram. Ele já está melhorando, graças a Deus!
Atendente: — Viu?! Vocês se apavoram à toa. Então arrume o cara e espere o nosso transporte.
O senhor: — Para quê?!
Atendente: — O Zezé já lanchou e saiu para testar a ambulância, ele mesmo traz o “Q.P.”
O senhor: — Eita! Que raio é Q.P.?! Outro código da OMS?
Atendente: — Não. É mais uma invenção do Todo Poderoso Secretário. Significa “Quase Paciente”.
O senhor: — Entendi..., mas o meu vizinho já está melhor. Será preciso?
Atendente: — Pare com as perguntinhas inúteis. É protocolo...apenas protocolo. Se ligou, será atendido.
O senhor: — Putz!! É outra invenção do Secretário Todo Poderoso?
Atendente: — Que nada, é desencargo de consciência mesmo. O vereador fiscaliza tudo e posta nas redes.
O senhor: — Ok! Só uma coisa: o seu José, o mecânico, já consertou a ambulância? Ele é rápido, né?
Atendente: — Ele vai rodar umas ruas e testar para descobrir o defeito, pegar seu amigo e depois consertar a ambulância, pois aqui no PU a saúde está em primeiro lugar, entendeu?
O senhor: — Primeiro lugar acho que foi o lanche. Mas primeiro mundo é assim mesmo. Parabéns e tchau!
Atendente: — Não vai ser preciso usar o código “TCHAU”. Até logo basta...diga apenas até logo...
O senhor: — Caramba! Esqueci do “famoso” código de transferência. Até logo!
Atendente: — O senhor é muito preconceituoso e afobado, mas aprende rápido. Até logo!
...
A atendente desliga o um nove dois e diz mentalmente para ela mesma: Xii, deu merda! Quero ver o Zezé achar o Q.P. Não anotei o endereço. O PU. vai para o “feicibuqui e zapzap”. FU-DEU!