Suco de Caju - Um Manifesto

Cês já pararam para pensar que o Suco de Caju é um dos sucos mais subestimados que existem, pelo menos aqui no nosso Brasil? E isso não faz o menor sentido, num lugar que venera, por exemplo, o Whey Protein?

Sim, precisamos falar sobre o caju! Ele é um dos mais baratos, menos pedidos, e mais descartado elementos alimentícios nas rodas de amigos, lanchonetes, e até mesmo restaurantes chiques ou pé-sujos. É capaz de você ver um cidadão pedir um suco de Pitaya com Pimenta e Enxofre, do que pedir um bom, simples e gelado suco de caju. Seja para tornar algo mais "Instagramável", ou por fogo no rabo mesmo!

Não sei se pela rima que ele induz, pois no fundo, ao pedir um suco de caju, tememos sermos mandado para as profundezas da anatomia humana, numa leve regressão às brincadeiras da 5ª série - e que saudades, aliás - que envolviam rimas como Sunda, Loxa, e claro, O Mário...

O que eu quero dizer, é que o suco de caju é muito gostoso! Seja a fruta, o refresco, o suco, ou até aquela mistura de água, açúcar, açúcar, açúcar, e um pingo de caju, quase virando uma garapa... É muito bom! O tal citado, é uma fruta rica em vitamina C, cê sabia? Ele tem até cinco vezes mais Vitamina C do que a superestimada e hepática, Laranja, que um saco dela custa quase que um caminhão do nosso protagonista aqui. E eu nem vou entrar no mérito de que tu, provavelmente, se delicia com a castanha... Sim, ou você acha que a Castanha de Caju é do que? De galeto?

Então, dê uma chance ao Caju. Se bem preparado, ele merece seu mérito.

Em breve volto, e para defender a tão esquisita, molengona, porém deliciosa, Dobradinha, ou Bucho...

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Fael Velloso.