A Monarquia é meu "crush"¹. Um tipo moreno alto, culto, descontraído, divertido e bem vestido, além das formalidades. Mas como nenhum "partidão" é perfeito, tampouco um sistema de governo com nuances paradoxais e que, por consequência, são sustentados pela bengala das ideologias. Democracia, Monarquia e por aí vai. Mas o brilho da Rainha ninguém tira.

 

O luxo e a formalidade inerentes ao exercício de um reinado, diga-se de passagem, só se compararia ao visto sob as cortinas da Santa Sé, em Roma. Ou naqueles filmes que mais parecem paródias sobre a chegada dos europeus no Brasil. Seria ouro de tolo?

 

A igreja católica foi bem hábil e guardou certo ar de supremacia e superioridade, tangível na Era do Ouro cujo legado material é visto nas artes sacras que se encontram diluídas em obras que saltam aos olhos pelo mundo. Como salta aos olhos o Rodrigo Hilbert! Ele será de verdade? Pergunto-me... Se fosse, aquela "macarronada toda" vinha sem molho bolonhesa. Nem todo mundo aprecia carne moída, molho vermelho.

E por falar em ouro da igreja, se o pontífice supremo Franciscano deu o pontapé com o chinelinho da humildade, podiam aproveitar a onda  e criar uma hastag #menosouronaterra #maisouronocéu.

 

Mas e se o Brasil se tornasse monarca e a singela tecelã das letras que lhes escreve fosse coroada rainha por aclamação?

 

Certamente baixaria "O Dia Sem Hipocrisia."

 

Imagine que ao acordar lá estivesse a camareira e viesse com suas pedras na mão:

 

- Pode ir xispando daí, madame. Quem gosta de puxa-saco é sacola de supermercadoqye rasga à toa. Como pode não se vestir sozinha? Parece um bebê gigante. Sai pra lá com esse cabelo espetado, não tem chapa quente que o faça escorregadio.

 

O porteiro do prédio estaria de cara amarrada e reclamando dos inumeráveis moradores que esquecem a porta de entrada aberta: Seriam burros? 

 

O dono da loja de Griffe ia vender a bolsa de couro antiga, já fora de moda, a preço de custo nominando as compradoras "pobres coitadas".

 

O ladrão avisaria sobre suas reais intenções. Assim também o marido e o amante (a quem for de direito).

 

O religioso fanático que casou três vezes teve filhos, nos três casamentos, se colocaria diante da Pátria Religiosa como pecador e seria excomungado. E pararia de julgar a mãe solteira com quem teve um caso extraconjugal e pariu um ilegítimo. Legitimada estaria a mãe da sandice.

 

Os bancos informariam nos extratos bancários quais eram os reais ganhos fixos diários na manutenção de uma conta.

 

A bruxa do 100 largaria o discurso #amoruniversal e tagarelaria sua real versão da raiva, com demonstração 0800. Nem só de Yoga se vive.

 

O político falaria a verdade, discricionariamente. E as cuecas seriam apresentadas, sem necessidade de revistas.

 

O padre ia dizer na missa que conhece mais ateus que religiosos com verdadeiras atitudes de amor, enquanto paquera a ministra.

- Sacrilégio, Rainha. Sacrilégio!

- Perdão, Senhor. De joelhos! Vou pedir uma penitência para o Santo Padre.

 

A mãe assumiria a sua predileção pelo filhinho de identidade semelhante à sua, e entre preferidos e prediletos, restaria um.

 

A carne do açougue seria lavada em nossa frente e intoxicados ficaríamos pelos gases que a conservam com um odor inesquecível.

 

A nutri (nutricionista) ia lambuzar no doce de leite com coco queimado.

 

O pai ia dizer pro filho que errou ao calcular o grau de sua masculinidade.

 

Os alunos mostrariam suas "colas" durante a prova e os namorados, os tiquets com a real descricção do serviço de borracharia: pneus calibrados na banheira.

 

O coach ia assumir sia vulnerabilidade e o o Segredo seria revelado: nem só de pensamento positivo vive o homem, a meritocracia é insana.

 

Ia ser um dia marcante. Como o Dia do Fico do Pedrinho, meu antepassado de sangue puro, nada oculto.

 

E então, as imagens passariam em praça pública para qualquer um que quisesse ver. Uma espécie de juízo final. Um treinamento para o tão esperado fim dos tempos, em que o Mestre, chegará sob às nuvens e abrirá um telão na estratosfera mostrando tudo que estava atrás das câmeras. Deus também deve olhar wattsapp, humanidade... Estão preparados?

 

No dia seguinte, baixaria o "Dia do Esquecimento" e ninguém poderia ser julgado pelo ato revelado, no dia anterior. 

 

E, enfim, todos conviveriam felizes para sempre com uma bomba na mão... Sem  permissão para explodir, é claro. Conto de fadas são ótimos roteiros para a Monarquia. - Espeta o dedo, é salva pelo príncipe. - Dorme em cima de dezenas de colchões e percebe a ervilha e vira princesa. - Descobre a fera e casa com ela... Tudo ensaiadinho.

 

Além do mais, a revolta seria crime com pena cominada. E a sentença seria ficar no calabouço lendo livros.

 

- Tragam minha pena! Vou revogar! Acordei amargurada ontem. Sou temperamental, diriam as más línguas. Tudo inveja! Chamem o vigário para benzer a Corte! Eu ordeno.

 

1- Em seu sentido literal, a palavra inglesa significa “colidir” ou “esmagar”. No entanto, o significado de crush na internet está relacionado a uma paixão platônica, um amor repentino ou uma paquera. Ou seja, é um sentimento esmagador que pode ser sentido por determinada pessoa, https://www.significados.com.br/crush/