O BÊBADO E O EQUILIBRISTA TRAVESTI.
Seguia o bebum pela Rua Augusta em São Paulo, conhecido local das diversões mundanas e das podridões plenas que elevam nossa alma ao esgoto. O bebum tinha acabado de sair do Bar do Zé e lá o seu salário tinha ficado, fruto de paparicos com as meretrizes e os camaradas de copo que simplesmente o depenaram e o manganão nem se deu conta do golpe que lhe acontecia a partir do 10 copo de cachaça...
Ao tentar dobra a esquina da Augusta, o bêbado arrotando e peidando a torto e a direito viu uma imagem que ele jamais iria esquecer, uma linda mulher vestida numa microsaia preta com seus longos cabelos lisos até cintura num corpo formado de seios fartos, bunda grande e boca carnuda enfeitadas com lentes de contato azul e quilos de maquilagem. O traquina aos tropeços tentou se aproximar da linda mulher, mas a distância de 100 metros parecia ter 10 mil kms devido seu teor alcoolico que o impedia de caminhar rapidamente, mas mesmo assim, pelo impeto masculino, o bebum seguiu seu rumo pé ante pé, metro à metro e isso já o bastava, porque a tal mulher parecia descansar sobre um poste onde dezenas de carros passavam e buzinavam para a linda mulher. Parecia ser muito cobiçada tal pedaço de mal caminho já que de vez em quando parava um carro de luxo que logo dava partida desesperado. O problema aqui er ao desepero que o bebum não entendia nada. Por que fugiam de sua amada? Pior para eles, já que quando chegasse em seu destino, ela seria sua e só sua, o infeliz já pensava até no casório com padre e tudo, coisa de requinte que na cabeço de bêbado, tinha pompa de uma corte. Finalmente o bebum chega ao seu cruel destino, a linda mulher fita-o e o ignora pois reparo o estado lastimavel de tal meliante. O desgraçado não se da por vencido e chega ainda mias perto de seu toféu tão cobiçado que ele passou quase uma hora entre tombos, pedaladas e tropeços para alcança-la e agora ele de jeito nenhum iria perde-la. Jamais!!! Ao se aproximar de sua pretensa amada, ele foi logo dizendo:
- Queres sair comigo meu amor?
- Quanto tienes en tu bolsito?
- O quê? Você é gringa?
- Não meu bofe, sou o que você quiser e quanto pagar. Se pagar mais , sou o luxo da Espanha, se pagar de menos, sou a bruta favela. A escolha é tua.
- Tu és muy linda!
- Obrigada! Agora, vá logo dizendo, quanto tu tens? Do jeito que estas, parece ter muito.
- Eu tenho o suficiente para te transformar em minha princesa, topas?
- Verdade meu bofe, então chama o taxi e vamos logo pro motel...Eu conheço um de luxo aqui perto e...
- Você é a filha de Geni?
- Geni? Que Geni homem?
- Aquela do Zeppelim, aquele que de tudo que é negô torto do mangue do cais do porto é de quem não tem mais nada.
- Não sei o que dizer! Afasta de mim e se cale-se seu bebum. Seu divino vinho tinto de sangue ja deu por hoje.
- Nâo! Hoje comprei um chapeu novo e agora sou Carlitos.
- Com esse chapéu roto? Não monamour, tu parece mais é com o Zeca do Diabo...kkkkk
- Me respeita hein. - disse o bebum com o dedo em riste.
- Ah! Cale-se pobre Curupira, dê meia volta e se embriague ainda mais até que alguém te equeça.
- Não!!! Eu quero é você!!! Minha amada imortal, a construção está pronta e seu equilibrio é nteressante.
- Sim, pode ser, meu equilibrio é especial. Sou especialista em equilibrar bolas e gravetos de todos os tamanhos e cores, sou uma gulosa no quesito de equilibras as coisas.
- Sim, eu já sabia! Quem viu teu equilibrio?
- Ora, muito viram esse equilibrio avantajado. A lista é grande, tem politicos, baqueiros, empresarios, padres, bispos, traficantes, putas, drogados, gays, mauricinhos, artistas e jogadores de futebol...Ah!!! Esses são meus principais clientes, pois além do meu equilibrio, eles recebem minha massagem tailandesa com direito a vara de bambu na qual eles gozam em delirios quando eu uso o graveto de bambu neles. O engraçado é que para a mídia, eles dão uma de machões e aqui comigo são umas florzinas dentro do bambu....kkkk
- Eu também quero essa massagem de bambu, deve seu uma delicia.
- Te garanto que é mesmo, meu graveto de bambu é de fino gosto. Ele é longo e grosso, mas ao memso tempo é bastante macio. Sei que tu vais gostar.
- Eu quero, eu quero, eu quero querida... - disse o trebabo quase caindo no asfalto.
- Já disse, quanto tens no bolso? Minhas terras são ferteis e tudo que se planta dá, e por isso não sou barata...Sou vendida, mas vendida por um bom preço desde o descobrimento de minhas terras saudaveis. Desde novinha, descobri que minhas terras eram ferteis e já comecei a pensar no lucro que isso daria. Por isso me maqueei toda assim, o curinga virou fada. Uma verdadeira Thinker Bell.
- Então quero ser seu Peter Pan!
- Pode ser, mas se não pagar vou virar o Capitão Gancho e vou enfiar o meu gancho em você bem fuuuunnndoooo ouviu?
- Sim senhora! Então vamos Barbará.
- Chame o taxi seu Jeremias, ou você tá tão doido que nem consegue chegar em Quexaramobin?
- Com você eu chego em qualquer lugar minha amada imortal.
Nisso o casal estranho começou a rumar para o centro de São Paulo e nisso a noite já tadava. Ao entrarem num estranho beco fedido, um grupo de vagabundos se aproximou do casal estranho e foi logo pedindo dinheiro. Como o casal dissesse que não tinha, o grupo de menores começou a cerca-los e um deles puxou uma arma e apontou na direçaõ do travesti que se mijou de medo e implorou:
- Seu moço, seu moço...Sou do interior e conheço pouco essa cidade. Comcei a pouco tempo aqui, esse é meu primeiro cliente e...
- Mentira sua vagabunda, eu te conheço. Você é equilibrista de bolas e gravetos, a melhor da região. E esse otário era uma de suas vitimas não é?
- Eu não sou vitima, eu sou o amor da vida dela - disse o louco bêbado quase caindo.
- KKKKKK amor dela, sei. Vão morrer então abraçados, os 2...Filhos da puta, safados e drogados. Aqui quem manda é nois mano.
- Pode pegar, é tudo que tenho. - disse Barbará dando 200 reais aos ladrões.
- Só isso? Muito pouco! Tive uma idéia. Tire a roupa agora.
- Ficar pelada? Aqui? Oh não, tá muito frio e ...
- Agora, sua kenga ou senão morre os 2. Não tô brincando.
- Tá bom, eu tiro tudo, mas aviso, não se assutem, viu.
- Com o quê? Esse gravetinho aì? Tenho medo não dona. Pode tirar e virar essa bundona para mim viu.
- Tá bom! Eu faço pelo bem de toda santa Igreja.
- Isso, boa menina.
E asim foi feito, Barbará se despiu e se virou para os espoliadores que usaram e abusaram de sua mata virgem em abundância ao ponto dela se enojar e se cansar de tanta espoliação. Do outro lado, o bêbado chorava a choro dos cornos que nem sequer tinham uma mulher para os trair. Então num rompante de fúria, o louco ainda bêbado parte para cima da turma de noiados e começa a bater em todos eles com uma fúria descomunal. Sua raiva era tanta que ele espancou e matou a socos e pontapés o que parecia ser o líder deles horas atraz. O resto do bando fugiu aos galopes. No outro canto, toda suja e ensaguetada, Barbará ria o riso de Geni e então apanhou a arma que ali estava e apontou para o bêbado e foi logo dizendo:
- Acaba aqui nosso rabo de foguete. Chora Marias e Clarices num canto do Brasil. - 6 disparos certeiros derrubam o bêbado que vê sua equilibrista correr pela avenida ainda nua e deseperada e quase ser atropelada pela polícia que passava ali por perto e qu quase a parou, mas viu quem era e deixou passar e então ela sumiu nos esgostos da vida...Neste canto sentido muita dor nosso bêbado ainda cosnciente pensava em seus filhos e pensava em sua vida que se esvaia nisso viu novamente Barbará que o olhou fixamente olho no olho esperando o bebum dizer alguma coisa: - Amor, finalmente você voltou? Sei que nuncas me abandonarias minha pobre Barbará...
Um tiro certeiro na cabeça finda nossa estória dos escabrosos contos da Rua Augusta.....
Seguia o bebum pela Rua Augusta em São Paulo, conhecido local das diversões mundanas e das podridões plenas que elevam nossa alma ao esgoto. O bebum tinha acabado de sair do Bar do Zé e lá o seu salário tinha ficado, fruto de paparicos com as meretrizes e os camaradas de copo que simplesmente o depenaram e o manganão nem se deu conta do golpe que lhe acontecia a partir do 10 copo de cachaça...
Ao tentar dobra a esquina da Augusta, o bêbado arrotando e peidando a torto e a direito viu uma imagem que ele jamais iria esquecer, uma linda mulher vestida numa microsaia preta com seus longos cabelos lisos até cintura num corpo formado de seios fartos, bunda grande e boca carnuda enfeitadas com lentes de contato azul e quilos de maquilagem. O traquina aos tropeços tentou se aproximar da linda mulher, mas a distância de 100 metros parecia ter 10 mil kms devido seu teor alcoolico que o impedia de caminhar rapidamente, mas mesmo assim, pelo impeto masculino, o bebum seguiu seu rumo pé ante pé, metro à metro e isso já o bastava, porque a tal mulher parecia descansar sobre um poste onde dezenas de carros passavam e buzinavam para a linda mulher. Parecia ser muito cobiçada tal pedaço de mal caminho já que de vez em quando parava um carro de luxo que logo dava partida desesperado. O problema aqui er ao desepero que o bebum não entendia nada. Por que fugiam de sua amada? Pior para eles, já que quando chegasse em seu destino, ela seria sua e só sua, o infeliz já pensava até no casório com padre e tudo, coisa de requinte que na cabeço de bêbado, tinha pompa de uma corte. Finalmente o bebum chega ao seu cruel destino, a linda mulher fita-o e o ignora pois reparo o estado lastimavel de tal meliante. O desgraçado não se da por vencido e chega ainda mias perto de seu toféu tão cobiçado que ele passou quase uma hora entre tombos, pedaladas e tropeços para alcança-la e agora ele de jeito nenhum iria perde-la. Jamais!!! Ao se aproximar de sua pretensa amada, ele foi logo dizendo:
- Queres sair comigo meu amor?
- Quanto tienes en tu bolsito?
- O quê? Você é gringa?
- Não meu bofe, sou o que você quiser e quanto pagar. Se pagar mais , sou o luxo da Espanha, se pagar de menos, sou a bruta favela. A escolha é tua.
- Tu és muy linda!
- Obrigada! Agora, vá logo dizendo, quanto tu tens? Do jeito que estas, parece ter muito.
- Eu tenho o suficiente para te transformar em minha princesa, topas?
- Verdade meu bofe, então chama o taxi e vamos logo pro motel...Eu conheço um de luxo aqui perto e...
- Você é a filha de Geni?
- Geni? Que Geni homem?
- Aquela do Zeppelim, aquele que de tudo que é negô torto do mangue do cais do porto é de quem não tem mais nada.
- Não sei o que dizer! Afasta de mim e se cale-se seu bebum. Seu divino vinho tinto de sangue ja deu por hoje.
- Nâo! Hoje comprei um chapeu novo e agora sou Carlitos.
- Com esse chapéu roto? Não monamour, tu parece mais é com o Zeca do Diabo...kkkkk
- Me respeita hein. - disse o bebum com o dedo em riste.
- Ah! Cale-se pobre Curupira, dê meia volta e se embriague ainda mais até que alguém te equeça.
- Não!!! Eu quero é você!!! Minha amada imortal, a construção está pronta e seu equilibrio é nteressante.
- Sim, pode ser, meu equilibrio é especial. Sou especialista em equilibrar bolas e gravetos de todos os tamanhos e cores, sou uma gulosa no quesito de equilibras as coisas.
- Sim, eu já sabia! Quem viu teu equilibrio?
- Ora, muito viram esse equilibrio avantajado. A lista é grande, tem politicos, baqueiros, empresarios, padres, bispos, traficantes, putas, drogados, gays, mauricinhos, artistas e jogadores de futebol...Ah!!! Esses são meus principais clientes, pois além do meu equilibrio, eles recebem minha massagem tailandesa com direito a vara de bambu na qual eles gozam em delirios quando eu uso o graveto de bambu neles. O engraçado é que para a mídia, eles dão uma de machões e aqui comigo são umas florzinas dentro do bambu....kkkk
- Eu também quero essa massagem de bambu, deve seu uma delicia.
- Te garanto que é mesmo, meu graveto de bambu é de fino gosto. Ele é longo e grosso, mas ao memso tempo é bastante macio. Sei que tu vais gostar.
- Eu quero, eu quero, eu quero querida... - disse o trebabo quase caindo no asfalto.
- Já disse, quanto tens no bolso? Minhas terras são ferteis e tudo que se planta dá, e por isso não sou barata...Sou vendida, mas vendida por um bom preço desde o descobrimento de minhas terras saudaveis. Desde novinha, descobri que minhas terras eram ferteis e já comecei a pensar no lucro que isso daria. Por isso me maqueei toda assim, o curinga virou fada. Uma verdadeira Thinker Bell.
- Então quero ser seu Peter Pan!
- Pode ser, mas se não pagar vou virar o Capitão Gancho e vou enfiar o meu gancho em você bem fuuuunnndoooo ouviu?
- Sim senhora! Então vamos Barbará.
- Chame o taxi seu Jeremias, ou você tá tão doido que nem consegue chegar em Quexaramobin?
- Com você eu chego em qualquer lugar minha amada imortal.
Nisso o casal estranho começou a rumar para o centro de São Paulo e nisso a noite já tadava. Ao entrarem num estranho beco fedido, um grupo de vagabundos se aproximou do casal estranho e foi logo pedindo dinheiro. Como o casal dissesse que não tinha, o grupo de menores começou a cerca-los e um deles puxou uma arma e apontou na direçaõ do travesti que se mijou de medo e implorou:
- Seu moço, seu moço...Sou do interior e conheço pouco essa cidade. Comcei a pouco tempo aqui, esse é meu primeiro cliente e...
- Mentira sua vagabunda, eu te conheço. Você é equilibrista de bolas e gravetos, a melhor da região. E esse otário era uma de suas vitimas não é?
- Eu não sou vitima, eu sou o amor da vida dela - disse o louco bêbado quase caindo.
- KKKKKK amor dela, sei. Vão morrer então abraçados, os 2...Filhos da puta, safados e drogados. Aqui quem manda é nois mano.
- Pode pegar, é tudo que tenho. - disse Barbará dando 200 reais aos ladrões.
- Só isso? Muito pouco! Tive uma idéia. Tire a roupa agora.
- Ficar pelada? Aqui? Oh não, tá muito frio e ...
- Agora, sua kenga ou senão morre os 2. Não tô brincando.
- Tá bom, eu tiro tudo, mas aviso, não se assutem, viu.
- Com o quê? Esse gravetinho aì? Tenho medo não dona. Pode tirar e virar essa bundona para mim viu.
- Tá bom! Eu faço pelo bem de toda santa Igreja.
- Isso, boa menina.
E asim foi feito, Barbará se despiu e se virou para os espoliadores que usaram e abusaram de sua mata virgem em abundância ao ponto dela se enojar e se cansar de tanta espoliação. Do outro lado, o bêbado chorava a choro dos cornos que nem sequer tinham uma mulher para os trair. Então num rompante de fúria, o louco ainda bêbado parte para cima da turma de noiados e começa a bater em todos eles com uma fúria descomunal. Sua raiva era tanta que ele espancou e matou a socos e pontapés o que parecia ser o líder deles horas atraz. O resto do bando fugiu aos galopes. No outro canto, toda suja e ensaguetada, Barbará ria o riso de Geni e então apanhou a arma que ali estava e apontou para o bêbado e foi logo dizendo:
- Acaba aqui nosso rabo de foguete. Chora Marias e Clarices num canto do Brasil. - 6 disparos certeiros derrubam o bêbado que vê sua equilibrista correr pela avenida ainda nua e deseperada e quase ser atropelada pela polícia que passava ali por perto e qu quase a parou, mas viu quem era e deixou passar e então ela sumiu nos esgostos da vida...Neste canto sentido muita dor nosso bêbado ainda cosnciente pensava em seus filhos e pensava em sua vida que se esvaia nisso viu novamente Barbará que o olhou fixamente olho no olho esperando o bebum dizer alguma coisa: - Amor, finalmente você voltou? Sei que nuncas me abandonarias minha pobre Barbará...
Um tiro certeiro na cabeça finda nossa estória dos escabrosos contos da Rua Augusta.....