Depressão: a grande dor

No momento estou sentindo uma angústia que não consigo dominar. É uma dor que domina todo meu ser, minha alma, minha mente e eu não consigo controlar. Eu queria tirá-la de todo jeito, arrancá-la de uma vez por todas para nunca mais fazer parte de mim. Ela não nasceu comigo. Ela fez parte de mim e sem eu permitir. Essa dor intensa que ninguém entende fratura cada micrômetro da minha mente. As sinapses se enlouquecem, não sabem o que fazer. Ficam desesperadas para se unirem mas não conseguem. O bichinho da depressão as separa, deixam-nas às favas. Elas que se virem. Meu pensamento tenta se controlar mas é incapaz. Ele se sente angustiado, paralisado pela dor que é intensa mas não tocável. Eu preferiria ter uma dor física a essa dor que não consigo dominar. Já tomei vários medicamentos e de nada adianta pois essas dores teimam em voltar porque depois de instaladas... Ah, elas dominam nossa mente!

E às vezes dá até uma crise de choro como agora que estou com vontade mas fica um nó na garganta que não passa, e esse choro, por mais que eu faça sair da garganta, do meu ser, ele não sai. Daí fica pior. Dá vontade de sair correndo e ao mesmo tempo de correr pra cama e tapar os ouvidos e não ouvir mais nada. Queria dormir pra não acordar mais mas daí a gente pensa na família que formamos... Na família que formamos... Eu nasci, cresci, casei e formei uma família. Uma família linda pelo qual eu agradeço a Deus por isso. E quanto que eu escondi minhas dores da alma da minha família, mas não adianta esconder. Uma hora, nalgum momento eles saberão. Então comecei falar, tentar explicar o porquê acontece isso, mas como leigo. Um dia uma psicóloga - e só essa psicóloga fez isso - chamou minha família e nossos filhos - ainda pequenos, hoje o caçula tem 24 anos - e explicou pra eles o que eu sentia (e ainda sinto, e cada vez que o tempo vai passando vai mudando o tipo de transtorno que machuca minha alma).

Não é falta de Deus. Tudo bem que não sou um praticante, ler a Bíblia etc mas eu acho que também é hereditário - há muito tempo eu senti minha mãe assim também mas não sabia até então o que era - então se é hereditáriio ou seja lá que forma que seja, será que temos que sentir tanta dor assim? Isso nunca terá fim? Jesus falou que teremos aflições mas que nós, assim como Ele, venceremos isso. Eu não consigo. Não consigo mesmo. E ainda doi.

E não sei até quando vai doer.

É uma incógnita.