Eu queria te contar

"Éramos duas casas construídas no mesmo metro quadrado

com propostas diferentes. Você, oco. Eu, evasão. Mas acabou." - Textos Cruéis Demais Para Serem Lidos Rapidamente

Eu queria te contar sobre o meu dia. Do tempo que perdi escrevendo cartas para desconhecidos e o que perdi tentando falar com a minha melhor amiga sobre o que estou sentindo. Queria te contar sobre o que pensei hoje mais cedo. Das coisas que pensei, das dúvidas que tive.

Queria te contar da dor imensa que surgiu no meu peito ao ler e contar a nossa história para um desconhecido que mal sabe o meu nome verdadeiro. Eu senti dor por lembrar das palavras e agora saber que eram apenas palavras e sem nenhum significado. Eu senti dor por lembrar da nossa briga. Quando apontava o dedo na sua cara e dizia "você gosta dela" e você respondia "Eu não fui em nenhum lugar sem dinheiro por ela" e parecia ter a intenção de rebater o meu argumento com esse. Como se quisesse me dizer que, na realidade, você tinha sentimentos por mim e não por ela. O que você quis dizer com isso? E por que que cada vez que pergunto o porquê você simplesmente resume em "porque era você"? Ela não é a sua melhor amiga? O que eu tenho a mais que ela para sempre me responder desse modo?

Eu queria te contar como me senti quando te abri o coração e os dois ticks apareceram azuis. Como eu me senti por saber que eu tinha acabado de mostrar a minha cabeça para você e você simplesmente passou a noite falando com ela. Como se eu apenas tivesse te escrito uma receita de pão e depois você resolvia se iria fazer ou não o pão.

Eu queria te contar de como me sinto frustrada por ter que correr atrás e dizer "quero ser sua amiga" para não perder você. Você não moveu nem um dedo para tentar pelo menos ser meu amigo. Você apenas ficou no seu silêncio e falando com outras pessoas sobre assuntos consideravelmente mais importantes.

Eu queria te contar que não estou bem com essa história ainda. Que às vezes eu fico bem e às vezes quero matar o meu cérebro por armazenar lembranças. Queria que soubesse que guardei a mensagem que explicava o motivo de você ir embora triste naquele dia: "porque eu queria ficar mais tempo com você". Doí-me pensar que queria mais tempo comigo. Ilude-me. Arranca as minhas veias cava superior e inferior.

Eu também gostaria que soubesse que eu nunca quis tanto uma presença como eu quero a sua agora. Que eu queria muito te ver e que sinto muita a sua falta. Que eu até tentei providenciar isso, mas me senti remando nesse barco sozinha. Você apenas gostou da minha companhia naquele final de dia de uma sexta-feira, não se transbordou como eu ao ponto de querer mais algumas tardes ou manhãs na minha presença.

Eu queria te contar que lembro de pequenas coisas e que me machucam tanto quanto as grandes. Que você me faz entrar em situações diversas para tentar me distrair e não pensar tanto nessas coisas. Eu queria te contar sobre nas frias que entrei, nas coisas desastrosas que fiz distraída.

Eu queria te contar que escrevo para desaparecer. Escrevo porque quero me sentir menos real e mais distante de mim mesma. Quero sentir na pele o que é não ser eu. O que é sentir as coisas menos intensamente e de modos distintos. Por isso, escrevo em primeira pessoa, para entrar em outro alguém, que não seja tão complexo e complicado como eu.

Eu queria te contar, mas eu sei que isso será inútil. Porque você nem mesmo queria ser meu amigo. Você não merece saber das minhas indagações das manhãs ou das dúvidas a respeito do orgulho ser bom ou ruim em aspectos diferentes da vida. Você não merece nada do que eu quero te dar. Contudo, mesmo sabendo disso, eu queria te contar.