SIMPATIAS DE SANTO ANTONIO (O CASAMENTEIRO)

Dia 13 de Junho.

Viva Santo Antônio.

Aquele que iria se casar com a filha do João e ela fugiu com o Pedro.

Não sou eu, juro. É outro.

Mulher de amigo meu pra mim é homem.

Foi o Ronaldinho quem disse isso?

Enfim, Toninho irá se fartar de receber pedidos de moçoilas casadoiras que chegam ao cúmulo de colocar o santo de ponta cabeça, se não conseguem seu intento.

Tem lógica.

Pedido de mulher, quase sempre é uma ameaça.

“Magina” que eu ia casar com uma mulher que faz até o santo ficar do avesso.

O que ela não iria fazer comigo que não sou santo?

Tô fora, sô...

Simpatia é o que não falta.

Só não se casam as antipáticas.

Casar, casa, mas dá mais trabalho.

E trabalho é na sessão do candomblé.

Hoje é simpatia.

Algumas simpatias são muito arriscadas.

Especialmente em St.Paul. e na Wonderfull City (January River),

Quer ver só uma que é um perigo?

Abra a porta da frente da casa para que Santo Antônio permita a entrada de alguém especial em sua vida, dizendo:

“Santo Antônio, protetor dos enamorados, faça chegar aquele que anda sozinho e que em minha companhia será feliz”.

Vai é entrar ladrão, traficante, seqüestrador,

Outra que é impossível de fazer em St.Paul.

No dia de Santo Antônio, olhe para o céu e escolha uma estrela.

Não adianta escolher o Brad Pitty e similares. Menos, hein.

É santo Antonio e não o Mr.M.

Fixe seu olhar na estrela e faça seu desejo.

Abra os braços e agradeça ao Universo a chegada do amor.

Em St.Paul não funciona por causa da poluição. Não dá para ver o céu, quanto mais estrelas, eclipses.

Têm umas simpatias que parecem bruxarias. Podem ser até que dêem certo. Afinal, este ano 13 de junho é sexta-feira de Lua quase Cheia.

Cuidado que ao invés de namorado, pode aparecer um lobisomem.

Os banhos de cheiro, por exemplo.

Devem funcionar. Um bom banho sempre é bom. Pode ser pétalas de rosas. O cuidado a se tomar ao tomar esses banhos de cheiro é que você pode ficar parecendo tempero de churrasco. Esse negócio de jogar coentro, cravo da Índia.

Entretanto, concordo que mulher perfumadinha é muito melhor que com cheiro de óleo de soja, gordura vegetal e outros odores característicos originários de bailes funks, bondes, ônibus, trem da Central, metrô lotado, et coetera.

Lembrei-me de uma historinha que uma ginecologista do SUS me contou.

Uma paciente perguntou-lhe se podia lavar a genitália com chá de boldo.

Estranhou a indagação.

Após examinar a mulher, respondeu-lhe que podia lavar com qualquer coisa, desde que lavasse.

E antes que atirem pedras, é verdade.

Quer descobrir o nome de seu novo amor. Porque não perguntou quando estava sóbria?

Brincadeirinha.

Compre um facão novo. Desses que a gente coloca atrás da porta quando a sogra chega, só para avisar quem manda no “pedaço”.

À meia-noite do dia 12 de junho, crave o facão no caule de uma bananeira. Vá embora, sem olhar para trás, e volte ao local no dia seguinte. Observe o líquido que escorreu da planta, pois ele formará a primeira letra do nome de seu futuro amor.

Cuidados a tomar:

Veja cuidadosamente se não tinha ninguém atrás da bananeira, se ninguém ficou ferido.

Um alerta!

Se for a letra PE, não sou eu.

Você é doida que vou namorar moça que brinca com facão.

Diria o humorista: “Sou espada, mas não sou maluco!”

Você quer saber se irá se casar?

Se você tem essa curiosidade, faça a seguinte simpatia:

Na véspera do dia de Santo Antônio, compre um copo branco e, à meia noite, coloque água. Quebre um ovo gelado dentro do copo, com cuidado para não arrebentar a gema. Deixe no sereno por toda a noite.

No dia seguinte, antes do sol nascer, pegue o copo e observe. Se estiver coberto por uma névoa branca você se casará antes do dia de Santo Antônio do próximo ano

Faça em São Joaquim (SC), na Serra Gaúcha, que é tiro e queda.

Lá sempre dá nevoeiro, geada nesta época do ano.

Cuidado para não escorregar no gelo que a queda pode ser dolorosa, mas um príncipe encantado pode vir ajudá-la a levantar-se e quem sabe...

Já no Norte e Nordeste não costuma funcionar muito bem.

Quer ser pedida em casamento?

Pegue uma fita vermelha e use-a no sutiã, entre os seios, por sete dias. Se for silicone fixa melhor.

Depois, coloque a fita dentro de um envelope, lacre e coloque no altar do Santo.

Peça que se realize seu desejo.

Acenda uma vela de sete dias.

Se dá certo, não sei, porque a fitinha deve ficar com uma catinga que nem banho de cheiro tira. Se eu fosse o santo não iria arriscar abrir o envelope. Tapava o nariz e queimava o envelope na vela de sete dias.

Para acabar, a última, é claro, ó pá....

Pegue sete rosas vermelhas, uma imagem do Santo Antônio e um vaso transparente com água. Funciona, mas não dá para fazer em Wonderful City por causa do Aedes que invadirá a água parada do vaso.

No dia 13, ofereça as rosas para o Santo e peça em troca um casamento em, no máximo sete meses. (Mulher sempre pede alguma coisa em troca. Parece o pessoal da base aliada do governo).

Molhe a imagem do Santo com a água do vaso, onde ficarão as rosas.

Nos dias treze dos meses seguintes, ofereça uma rosa a menos, sempre molhando a estátua do Santo, até que se passem sete meses.

Se o Santo estiver em Brasília, nos DETRANS ou em outros órgãos de fiscalização, molhe bem a mão dele.

Já que é para corromper o Santo, vai com tudo, minha filha.

Diga ao Santo que, se ele não providenciar esse casamento, nunca mais receberá rosas suas.

Na verdade, ele não vai nem ligar, porque sempre haverá alguém dando rosas para ele.

Se nada disso der certo, danou-se

Fim do sonho da pensão alimentícia.

Ficará para titia.

Entre para um convento. Lá você fica mais perto do Santo.

Quem sabe?