REVELADOS OS PRÓXIMOS DECRETOS DO PRESIDENTE

Depois de ter acabado com o horário de verão, nossos informantes do Palácio do Planalto tiveram acesso às próximas medidas presidenciais, reveladas aqui em primeiríssima mão, que acabarão definitivamente com tudo isso nos próximos dias:

1) Terça-feira, a segunda vai pular direto pra quarta-feira;

2) Remela do olho quando se acorda;

3) Maresia;

4) Simone cantando "Então é Natal";

5) Cheiro de alho;

6) Bituca do cigarro;

7) Tradicional balançada depois de fazer xixi;

8) Puxa-saco;

9) Câimbra no pé direito;

10) Bicho da goiaba;

11) Rima nas poesias;

12) Marido pulando cerca;

13) Programas do João Kleber e do Faustão.

14) CC, cheiro de corpo;

15) Google;

16) Sapatos molhados depois de pisar em poça d´água;

17) Reencarnação;

18) Arroz queimado na panela;

19) Medo, angústia, depressão, saudade e inveja;

20) Passar roupa;

21) Juro do Cartão de Crédito;

22) Ovo colorido do bar;

23) Privada entupida;

24) Arroto;

25) Falsos pastores;

26) Filhos ingratos;

27) Blefe no poker;

28) Ervilha-torta;

29) "Com quem será" depois do parabéns;

30) Picada de injeção;

31) Fim da paixão;

32) Discurso de paraninfo;

33) Vendedores de seguro;

34) Cólica renal;

35) A Voz do Brasil;

36) Morte de quem a gente gosta.